Тюнинг ВАЗ → АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Е*ет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я сейчас позвоню, он и тебя вые*ет.
свернуть ветку

Прежде чем называть
девушку зайкой... Подумай
хватит ли у тебя капусты...)))
свернуть ветку

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
свернуть ветку

Научился буратина дрочить и сгорел.
свернуть ветку

Притягательная, как Ferrari;
экстравагантная,как
Lamborghini; знающая себе
цену, как Aston Martin;
изысканная, как Bentley;
созданная для свободы, как
Porsche. -Так и хочется
добавить: Ломается как
Жигули)))
свернуть ветку

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...
свернуть ветку

Aslan, в смысле?
свернуть ветку

Пап, купи мне маленькую
собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну
хотя бы чихуяхуеныша!!
свернуть ветку

Мурат, вааххаха
свернуть ветку

В аптеку вбегает Кавказец. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
свернуть ветку

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
свернуть ветку

Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
- Целка, да..
свернуть ветку

хххахахахахха последний убил конкретно!

свернуть ветку

В армянской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
свернуть ветку

Даг спрашивает у девушки:
-дэвушка, а вы сыр любите?
-НЕТ!!!
-Ну надо жи, такая криса, а сыр не любит
свернуть ветку

было!
свернуть ветку

Tigran, )
свернуть ветку

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
свернуть ветку

- Что такое 100-40-100?
- Это езда мимо ГАИшника!
свернуть ветку

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
свернуть ветку

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking
свернуть ветку

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
свернуть ветку

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет
свернуть ветку

Сын отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отецотпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так разпять. Сын не выдерживает:
-За что?
Отец:
-Сука,такую пи@ду испортил.м
свернуть ветку

"Симпатичные парни машины не тонируют"
свернуть ветку