Тюнинг ВАЗ → АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио
свернуть ветку

он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в шoтлaндии...))
свернуть ветку

_)))))))))
свернуть ветку

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуй, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
свернуть ветку

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь...
свернуть ветку

если муж не идет к жене, значит жена идет к Магомеду)))
свернуть ветку

Срочно нужна помощь! Разошлите всем! Ребенку (22 года) нужна BMW х6 и двух комнатная квартира! Это не спам!
свернуть ветку

сабж
свернуть ветку

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.
свернуть ветку

повтор .я скидывал
свернуть ветку

сабж
свернуть ветку

Че смешного?
свернуть ветку

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
свернуть ветку

Жены кавказских автолюбителей тонируют даже банки с соленьями.
свернуть ветку

Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:

Папа:-Ну здравствуй сынок,как провел время?
Сын:-Все отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провел один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -ебааать ты лошара.
Мама: -и гомик
свернуть ветку

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
свернуть ветку

сабж
свернуть ветку

У одной женщины муж храпел очень сильно.
Мучалась она мучалась 10 лет - надоело, перепробывала вообще все, что врачи советовали - ничего не помогает. Думает, ну все, если последнее средство не поможет - разведусь.
Приходит значит она к бабке-знахарке - посоветуй, мол, средство какое.
Бабка подумала и говорит - купи селедку соленую, подожди, пока она протухнет, а потом, ночью, как муж захрапит - у носа ему поводи - сразу перестанет.
Ну женщина купила селедку, подождала - стухла она.
Легли спать с мужем. Он храпеть начинает - жена хватает селедку, начинает у носа водить, муж успокаивается. Нормально все. Жена засыпает спокойно первый раз за 10 лет.
Утром, значит, муж просыпается и говорит - я конечно все понимаю, но ты когда в следующий раз перелезать через меня ночью будешь, п*зду ладошкой прикрывай!
свернуть ветку

сабж
свернуть ветку

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет...
свернуть ветку

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
свернуть ветку

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал
свернуть ветку

Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
Девушка от такого комплимента оборачивается:
- А зубы-то вы как сзади увидел?
- С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
свернуть ветку

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
свернуть ветку

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ...
Препод: — Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: — Блузку сниму.
Препод: — Вы не поняли,там жарко.
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.
Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
свернуть ветку