Тюнинг ВАЗ → АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!
свернуть ветку

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет...))))))))))))))))
свернуть ветку

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!
свернуть ветку

Жены дагестанских автолюбителей тонируют даже банки с соленьями..
свернуть ветку

короче жена изменяет мужу с Карслосоном вдруг муж возвращается жена хватает Карлсона и кидает в окно 7го этажа,Карлосон же,улетит же...муж заходит : а ты че в постели? - тебя жду дорогой. - а пропеллер чей????
свернуть ветку

Дома мама спрашивает Расула:
- Расул, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!
свернуть ветку

всем спасибо за анекдоты)) на уроках сидел читал и угарал)))
свернуть ветку

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!
свернуть ветку

Никогда не кричите в американском аэропорту «АЛЛА, Я В БАР!»
свернуть ветку

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
свернуть ветку

— Ты нам больше не звони.
— Почему?
— А когда ты вчера ушел, у нас
ложки пропали, мы их потом нашли, но все равно осадок нехороший остался.
свернуть ветку

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Охуенная остановка.
свернуть ветку

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
свернуть ветку

Она: - У меня дырка от сережки болит.

Он: - От какого еще Сережки?!!!
свернуть ветку

Приходит Месси домой с девушкой. Они собираются заняться сексом. Пока девушка раздевается, Месси уходит и возвращается с двумя голыми типами. Офигев, она его спрашивает "А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?" Месси отвечает: "Прости меня, детка, но без Хави и Иньесты я не попаду"
свернуть ветку

На экзамене студент берет один билет - не знает. 2-ой - тоже. 3 - та же беда.. Так 4,5... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... Если что-то ищет, значит, что-то знает.
свернуть ветку

уахаха торч
свернуть ветку

Едут в поезде двое русских: один из Москвы, один из Запорожья и Дагестанец.
Начинают знакомиться:
-Иван, москвич.
-Николай, запорожец
-Мага, приора
свернуть ветку

Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет...
- Ты что, делаешь? - спрашивают его.
- Одежду стираю.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит...
свернуть ветку

Учитель математики: "0,5 + 0,5?", голос с задней парты: "два Дага!"
свернуть ветку

Дорогая, после этой ночи, я
хочу признаться тебе...
ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ
ДРЕВЕСИНЫ
свернуть ветку

Рамазан, уахахаха
свернуть ветку

- Подскажите, где можно научиться танцевать лезгинку в Москве?
- НА МАНЕЖКЕ В МЕТРО В ЛИФТЕ В КОРИДОРЕ УНИВЕРСИТЕТА НА СТУЛЕ НА БЕЛОМ ЛЕБЕДЕ НА ПРУДУ НА КАПОТЕ ПРИОРЫ, а так на Бауманской
свернуть ветку

))))))
свернуть ветку

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
свернуть ветку