Тюнинг ВАЗ → АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

Хахаха вот он скрытный)))
свернуть ветку

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники
начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У
кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и
говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права
человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут
звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего
урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются
права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где
Петя Иванов?
свернуть ветку

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на хуй!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на хуй!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на хуй!!!!!!!!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал
на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна
приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось
что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями
и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты
не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока
хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко

По результатам исследований, в деревне Етищево
средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней
деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у
ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в
свою очередь оспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в
Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся
свернуть ветку

90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном
свернуть ветку

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!
свернуть ветку

Заходит сосед к молодой паре, и говорит:
-Будете в порнухе участв-ть?
Сосед:- Нифига? а кто участв-ет?
- Ну как кто?, Ты, я и твоя жена!
Сосед:- Че охренел что ли? нет конечно !!!
-Ну тогда я тебя вычеркиваю ! =)
свернуть ветку

Пошел один мужик в лес поссать, увидел медведя за одно и посрал !!! О_о
свернуть ветку

На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается:
— Это че такое вапще! А если бы шел человек?!

Мага в магазине техники:
Мага: – Не обессудь братан, а чем отличаются эти два телефона?
Продавeц: Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.

Аслан бежит за незнакомкой:
– Девушка! Девушка! Стойте!
– Да, что случилось?
– Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
– Ох! Да!
– Ну, тогда бегите за маршруткой, она еще недалеко уехала

Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на
грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает….
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
- Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой-то!

свернуть ветку

Учительница спрашивает у детей кем работают их родители
-Петя! Кем работает твой папа?
-Мой папа гаишник и денег у нас много
-Лена! Кем работает твоя мама?
-моя мама проститутка и денег у нас тоже много
-Вовочка , а кем работает твой папа?
-Мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки ,то денег у нас тоже было много!
свернуть ветку

Семья покупает попугая, а он один...
— Почему его не берут? — Он в публичном доме жил. — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: —Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай снова: — Нихуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
свернуть ветку

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
свернуть ветку

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"
свернуть ветку

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
свернуть ветку

АХАХАХАХАХАХА Ramzil, красава
свернуть ветку

красава)))слезы от смеха пошли!)))

свернуть ветку

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвет, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну все щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах. 3
свернуть ветку

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу .
- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьет ее ложкой по лбу. - За что?
- Как вспомню, аж бесит.
свернуть ветку

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то че как лохи сидим.
свернуть ветку

Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идет, не дергался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, еще курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?
свернуть ветку

Девушка купается в реке и случайно теряет плавки.
И видит на берегу стоит какая-то табличка.
Девушка взяла ее и прикрылась.
Идет по берегу народ ржет.
Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего
смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего, но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает:
"Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"
свернуть ветку

Мальчик стоит штаны стирает и говорит " блин, ну никому доверять нельзя......Ну НиКОМУ......вообще никому доверять нельзя....... даже себе....... А я ведь только пукнуть хотел......."
свернуть ветку

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень
свернуть ветку

Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:

-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.

Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?

Водила: Да херня!!!

Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?

Водила:Херня прорвемся.

Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?

Водила:Иди я не мешаю.

Пилот:Делаю мертвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?

Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.

Садятся в машину,водила достает пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.

Водила:Скорость 60.Ну как?

Пилот:Да херня.

Водила наливает еще один стакан и говорит:

Скорость 100.Ну как?

Пилот:Да херня.

Водила наливает еще один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.

Водила:Видимость ноль иду по приборам.

Пилот:Тормози далбоеб разобьемся!!!!

Водила:Нее ни хуя мы еще мертвые петли не делали.
свернуть ветку

ухахаха
свернуть ветку

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
свернуть ветку