Тюнинг ВАЗ → АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

про "током пиздануло" убило вообще)))))
свернуть ветку

Приходит медведь к директору зоопарка и говорит. Пересaдите меня в другую клетку пожалуйста жизни нет никакой. а в чем дело , спрашивает директор. Понимаете с одной стороны у меня сидит заяц он весь день анекдоты травит, а с другой жираф который потом всю ночь смеется

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!

Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.
То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй
свернуть ветку

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Мужчина выходит из поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда износилуй мне эти два чемодана.
свернуть ветку

Стук в дверь.
- Откройте. Милиция!
- Пошли вон, я сейчас полицию вызову!
свернуть ветку

За мат конечно простите, не я придумывала их
свернуть ветку

-Мага, ты че делаешь? -Дерево выкапываю Зачем? -Училка по математике задала корни найти -Тебе еще повезло, Рамзану она вообще задала член на многочлен поделить.Сидит нож точит,плачет))))
свернуть ветку

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил Чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту Грузин - с ними трудно договориться,
в защиту Азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота Армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
свернуть ветку

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!
свернуть ветку

В самолете на соседних креслах лакец и адвокат. Лететь долго. Лакец молча смотрит в иллюминатор.
Адвокат думает: лететь долго, скучно, дай-ка я поиздеваюсь над кавказцем и заодно вытащу у него денег, я ведь адвокат и очень умный... Он лакцу:
- Давайте чтобы провести время интересно я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответа - я Вам 500 долларов!
Лакец соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Лакец молча отдает ему 5 долларов. Лакец:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает лакцу 500 долларов и спрашивает:
- Так кто же это поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех???
Лакец молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
свернуть ветку

- Мага, синок, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учител диктовал: "по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар..." А я написал: "моя мама не ТАКАЯ!"
свернуть ветку

Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя, смотри, к нам мой брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра!.
свернуть ветку

Почему нас называют лицами кавказской национальности? У нас что, ноги не другой национальности?!
свернуть ветку

сам понял че сказал???! Ну я допустим, лицо Русской национальности получается, и че? у меня тоже ноги другой национальности. Также можно сказать лицо Татарской национальности и т.п.
Это че оскорбление чтоли
свернуть ветку

Dimka, вообще то это не я писал а просто скопировал ну если тебя это так расстроило то я могу удалить
свернуть ветку

да нет не расстроило)) я просто думал ты тупишь:))
свернуть ветку

Идет абхаз по Красной Площади с индюком. Подходит мент: -Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
-Уоора,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
-Нуу, голубь - это символ мира
-А мой индющка что?, тебе войну объявила чтоли?

свернуть ветку

дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку до смерти
свернуть ветку

Владимир, ты сначала посмотри может кто скидывал)))
свернуть ветку

- сколько вам лет?
- а сколько дашь?)
- не забывайте где вы находитесь,подсудимый Магомедов.
свернуть ветку

-Мага, где
застрял?? Час уже тебя жду!! -Все-все, я подъезжаю, брат! -Я тебе на домашний
звоню!
свернуть ветку

Эээ,ле...ты знаешь кто мой дядя? -нет. - Ха-он не знает кто мой дядя?!!!матушкин братуха жи есть
свернуть ветку

Имя: Мага
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: magomedov1985@mail.ru
свернуть ветку

Озат, сначало не понял в чем соль а потом ха ха поймал)))
свернуть ветку

Кумык на тойоте врезался в мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса выходят двое мощных аварцев, вытаскивают кумыка из тойоты, и начинают его бить. Кумык орет:
- Пацаны это же тойота!
Аварцы продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же тойота!
Аварцы ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Пацаны это же тойота!
Успокоившись, аварцы спрашивают:
- Ну и че что тойота?
- Как че? Водитель справа сидит!!!
свернуть ветку

Ram, я тоже сначала не в курил )))))
свернуть ветку