Тюнинг ВАЗ → АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

Артур, вааааааааааааааааааааааааааааааахахахахахахахахаха капот кричит открылся DDDDDDD
свернуть ветку

Алихан, :D ага сам минут 10 смеялся):D
свернуть ветку

Артур, ахахахах
свернуть ветку

Сидят три женщины: англичанка, француженка и чеченка.Англичанка говорит: "Я своему мужу в первый день замужества говорю, что я стирать не буду. Не вижу его день, два, и он появляется со стиральной машиной".Француженка отвечает: "А я своему мужу сказала, что не буду стирать и готовить. Не видела мужа день, два, три, и тут он появляется со стиральной машиной и микроволновкой".А чеченка говорит: "Я своему мужу сказала, что не буду гладить и не видела его день, два, и лишь через неделю правым глазом чуть-чуть начала видеть":D
свернуть ветку

В автомагазин заходит мужик:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
свернуть ветку

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
свернуть ветку

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
свернуть ветку

Мужика спрашивают: что вы любите?

-курить люблю,курить люблю пиздец,пиздец курить люблю,целыми днями курю,одну за одной курю,курить люблю пиздец..

ммм..понятно,а что еще любите?

-ебаться люблю,ебаться люблю пиздец,целыми днями бы ебался,ебаться люблю пиздец,ебать люблю,аж весь в пизду бы залез ,только голову бы оставил..

эээ..а зачем голову оставлять?

-курить люблю пиздец
свернуть ветку

Мага капает в огороде дерево, подходит Муртуз - ты че
капаеш ? - учила по математике сказала корни найти -бабай
вот те повезло Хасану она сказала член на многочлен
разделить вот ща сидит дома плачет нож точит :D:D:D
свернуть ветку

Муж взял за руку жену: -Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa я потерял свой бизнес,когда я болел и когда я проигрался в казино - ты всегда была со мной рядом! Знaешь что я думaю? -Что, милый? -Я думaю,что ты приносишь мне несчaстья.
свернуть ветку

http://vkontakte.ru/video30248230_160590171?noiphone бабка отжигает
свернуть ветку

Купил мужик петуха, ну чтоб кур ебал.Тот петух в первый-же день всех кур, курапаток,всех птиц женского рода перетрахал.Мужик видит такое дело и говорит петуху.-поберег-бы сила, а то ослабнешь сдохнешь быстро.И пошел домой спать. На утро выходит мужик во двор и видит, что лежит его петух дохлый в грязи,вокруг уже вороны собираются, подходит и говорит-Эх ты, я же тебя предупреждал....!Петух один глаз открывает, и говорит-Слышишь сука, если ворон спугнешь, то я тебя выебу!!!!!!!
свернуть ветку

В Дагестане накрыли крупную партию конопли,ну и правильно,а то дождь пойдет намокнет :D
свернуть ветку

Анастасия, ))))
свернуть ветку

Вовочка опоздал на урок. входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
— Я картошку жарил.
— Ну ладно, заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
свернуть ветку

Абу ))))))
свернуть ветку

Че-т картошки захотелось...))
свернуть ветку

Заходит клиент в бар. А у него
обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену: — Вы не
могли бы достать из моего
кармана деньги на пиво? У
меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите
бокал к моим губам, чтобы я
мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких
бокалов:
— Вы не подскажете, где тут
туалет?
— Да, конечно, через пару
кварталов отсюда, на
заправке…
свернуть ветку

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
свернуть ветку

Муж жене говорит: "Дорогая, давай
займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к
гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к
стенке. Через некоторое время
поворачивается и спрашивает: "А к
стоматологу не надо?"
свернуть ветку

осадил Мага собаку охранять свою PRIORU, Утром такой приходит... а колес нет... И на стекле написано...."Братуха, ты это...собаку не ругай....отвечаю она лаяла))
свернуть ветку

-Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать? -Давай с плохой. -Я разбила твою BMW -А хорошая?. -Я больше так не буду
свернуть ветку

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"
свернуть ветку

Идет кавказец и клеиться к кавказской девушке:
-Девущка ваш папа наверно в магазине
сладостями торгует,такими как ты ??!))
-Нет, мой папа на рынке хиярами торгует,такими
как ты!))
свернуть ветку

- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю))
- Ну кольцо все равно пригодится..выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью!!))
свернуть ветку