Тюнинг ВАЗ → АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

алихану отправь)))
свернуть ветку

Зайдет, увидит)))
свернуть ветку

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох..вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
зае..ваю!
свернуть ветку

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржем...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала..
свернуть ветку

Сначала я долго думал, что это за повязка у нее на голове.Но когда я подошел ближе, то оказалось, что это были ее брови.
свернуть ветку

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
свернуть ветку

Кто еще помнит такое???

1. первый месяц твои мысли: прикольно покачивает
2. через 2ва месяца: как это же за*бало!
3. 3 и более: разве качает? помоему норм)
4. ты "любишь" дороги России: чем дальше от Москвы, тем "любовь" сильнее
5. ты различаешь глубину ямы по силе удара не работающей подвески
6. ты знаешь каждую яму или кочку на пути дом-учеба/работа
7. твои друзья вечером видят тебя из далека, потому что твои фары прыгают словно они стоят на баскетбольном мяче
8. сотрудники ДПС часто просят открыть багажник и сильно удивляются о того, что там ничего нет
9. ты часто думаешь о том, как бы сделать подвеску еще ниже, хотя ниже уже некуда
10. ты улыбаешься когда твои друзья на стоковых иномарках говорят что у них очень низкая машина и что так ездить невозможно
11. ты часто слышишь выражения: а резина об крыло не трет? как ты ваще на ней ездишь?
12. проехав лежачий полицейский и ничем не задев ты радуешься словно выйграл в лотерею
13. ты теряешься при вопросе: а ты пилил пружины?
14. ты пытаешься проехать поворот на максимально возможной скорости
15. на машине с обычной подвеской ехать как то скучно
16. твои злейшие враги железнодорожные переезды и трамвайные пути
17. заезжая на парковку со шлагбаумом тебе не хватает пару см чтоб проехать под ним не открывая его
18. тебя радует смотреть в зеркало заднего вида когда у тебя сзади сидят пасажиры
19. твоя подвеска и девушка с большой грудью к сожаленью не совместимые вещи
20. в твоей машине нежательно возить пиво и газированную воду
21. любая машина которая выше твоей хоть на пару см — ДЖИП
22. ты ищешь мойку в городе не по качеству мытья, а по заезду на нее
23. работники автосервисов считают тебя идиотом
24. выбор амортизаторов для тебя большой гемор
25. ты постоянно ищешь лучшую траекторию проезда через большой лежачий полицейский, часто встречающийся на твоем пути
26. ты боишься возить пьяных друзей
27. когда едешь на машине с высокой посадкой все равно инстинктивно сжимаешься при проезде лежака или ямы на большой скорости
свернуть ветку

Девушка целуется с молодым человеком.
Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
свернуть ветку

Разговор оператора и аварца.
Оператор: - нажмите пожалуйста * - звездочку
Аварец: - че за звездочка??
Оператор: - ммм... Ле братуха, там жи есть мохнатая точка, вот ее нажми
свернуть ветку

Любимaя, кaкие у тебя
крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет
глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет
губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно
зaкрывaет лицо ухом
свернуть ветку

''семейный скандал''
- у тебя подруги все страшные.
- А у тебя все друзья пьют
- Потому что у тебя подруги все страшные
свернуть ветку

Из этого же разряда:
Америкaнец достaет из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б..., вылью!
свернуть ветку

я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин! )
свернуть ветку

Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными)
свернуть ветку

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
свернуть ветку

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина, ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
свернуть ветку

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту
свернуть ветку

Чеченца во сне избили. на следующий день он лег спать толпой))
свернуть ветку

Дело было в Ингушетии. Едет Мага чеченец на своей тачке...Раз,его мент тормозит:
Мент: Нарушаешь, плати штраф.
Мага: Какой штраф,ты че, Я же Мага чеченец.
Мент:И че что ты Мага? Я Султан, и че тут такого?
и т.д. и т.п.
Мага: дружок прекращай, я же твоего начальника знаю.
Мент: да ладно тебе врать..
нуслово за слово,поехали к начальнику, тот выходит: "Ооо, Мага, не уж тоты? какими судьбами ?и т.д. и т.п." посидели короче поговорили, Магавыходит, мент спрашивает:
-откуда ты его знаешь?
Мага: да ну его, это фуфло, я и президента-Зязикова вашего знаю.
-не знаешь
-знаю
и т.д.
факт, поехали к Зязикову, тот тоже выходит: "Ооо, Мага ты чтоль?т.д. и т.п."... посидели,поговорили.Мага выходит, мент:
-его то откуда знаешь?
Мага: да ну, это тож фуфло, я и путина знаю.
ну опять:
-не поверю
-поверь
-нет
и т.д.
факт,приехалив кремль,выходит путин:"Ооо, Мага Здарова,как ты че нового,рад тебявидеть братан и т.д. и т.п." ну посидели они,Мага выходит, мент стоит вшоке:
-как так?
Мага: фуфло. я и папу римского знаю
-неужели?????
-конечно
и т.д. и т.п.
факт,поехали в Ватикан.
Стоиттолпа итальянцев,ждут пока папа римский выйдет помохать им ручкой сбалкона. Мага говорит менту: ты здесь постой, я щас поднимусь и с папойна балкон выйду помашу тебе ручкой. мент: ОК.
Мага зашел, вышел с папой римским на балкон помахал ручкой, посидел,поговорил.... выходит... видит мент в обмороке лежит
ну очухал его..
Мага: ээ, че с тобой?
Мент:ладно Мага я понимаю начальника ты знаешь, понимаю Зязикова ты знаешь,черт с ним и путина как-то ты узнал, и допустим папу римского ты хорошознаешь....
Мага(перебивая): а че ты тогда удивляешься?
Мент:как че? когда ты вышел на балкон с папой римским, КО МНЕ ИТАЛЬЯНЕЦ ОДИНПОДХОДИТ, И СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕ ЭТО ЗА МУЖИК С МАГОЙ ВЫШЕЛ?"
свернуть ветку

Муж возвращается домой после работы,видит что жена полы поет он толкает ее и по жопе бьет говорить убери свой комбайн,жена сразу обижается.ночью ложатся спать муж пристает к жене ну типа че давай повернись ко мне разок тебе вставлю.жена говорить буду я из за одного колоска свой комбайн разворачивать,иди молоти в ручную:-):-):-)..
свернуть ветку

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Ахмедом...
свернуть ветку

Прием товара в сексшопе:
-Маша!
-а?
-х&й на!
свернуть ветку

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебет"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь"
Peace Door Ball - "пиздобол"
Two pizzаs- "тупица"
Your bunny wrotе-" ебаный в рот"
So city-"сосите
свернуть ветку

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить
свернуть ветку

Игра "Что? Где? Когда?" ведущий задает вопрос: -Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в черном ящике.
свернуть ветку