Тюнинг ВАЗ → АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
свернуть ветку

звонит обкуренный в милицию.
-приезжайте скорее!!! у меня из машины все украли!!!
-объясните точнее что случилось и адрес дайте.
-блять сожусь в машину а тут пиздец!! ниче нет руля нет,коробки нет!! даже педали пизданули и пардприз!!!приезжайте скореее!!(дает адрес)
-выезжаем
через несколько минут повторный звонок в милицию
-ребят отмените пожалуйста вызов на счет кражи в машине...
-а что случилось?нашлось все?
-нет...я дверь перепутал назад сел....)))
свернуть ветку

Короче сам пишу не скопировал) Отец у сына спрашивает Гога а где тот ПМ(пистолет) который я тебе на день рождения подарил, -Пап я его на золотые часы обменял..-Сынок вот послушай, на улице к тебе подходит мужик и говорит : я твой мама е..л, я твой папа е..л ,я твой сестра брат и весь твой домовой книга еб..л , что ты ему ответишь? пол шестого???
свернуть ветку

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и
написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский.
Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моем БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не
хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест черный хлеб с картошкой

. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас черных уже ненавижу..."
свернуть ветку

Мечеть... Пятница... Люди молятся...) Заходит какой-то чудик в мечеть и орет
"Кто верит в Аллаха?!" Люди в оцепенении,не знают,что ответить... Человек
опять спрашивает " Я вас спрашиваю,кто верит в Аллаха??!" Та же реакция... В
третий раз встает маленький мальчик и грит "Ну я верю в Аллаха..!" Мужчина
выводит его из мечети,ведет на луг,где барЯшЬки)) куЩают и грит "Сыночек!
Выбирай,какой тебе барашек нравится?Молодец ты,продолжай верить в Аллаха!" и
отдает ему зарезанного барана. Заходит он опять в мечеть и задает свой вопрос
"Кто верит в Аллаха?" Люди в испуге сморят на кинжал испачканный кровью и молчат...
После третьего вопроса один парень грит "Имам наверно верит в Аллаха..." Имам с испуганными
глазами вскакивает и кричит "Ах ты собачий сын!Ты что такое говоришь?! Да я
мимо проходил к родственнику зашел!!
свернуть ветку

Фаниль, долго хаха ловил)
свернуть ветку

а где анекдот про то девушку которая зашла переодеться и посрала вышла? ((( яс нее хаха нормально поймал а удалили(((
свернуть ветку

мои тоже потерли. хотя про Михалыча вроде смешно было
свернуть ветку

подруга подруге показывает
фотку парня: -сколько бы ты ему
дала? -ну разок дала бы... -дура!
возраст! сколько лет дала бы?!
свернуть ветку

Denis, ))))))))))))
свернуть ветку

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
свернуть ветку

На одной из лекций уважаемый профессор спросил: - Есть ли среди вас верующие? Несколько человек встали. - Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть,потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя,следовательно, Его нет. Теперь можете садиться. Студенты сели, но один остался стоять. - Вы что-то хотели? - спросил лектор. - Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент. - Нет. - Вы его когда-нибудь трогали? - Нет, - недоуменно ответил профессор. - А Вы его пробовали? - Нет. - Так, может, его у вас нет?
свернуть ветку

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет)))
свернуть ветку

Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет аварец и читает сзади на джипе "4Х4". Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, даргинец идет в сервис и просит сделать фирменную надпись "4Х4=16". Довольный едет домой, паркует машину возле дома...
...Идет вечером пьяный аварец и видит: "4Х4=16". Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛЬНA".
свернуть ветку

захватывают террористы самолет и тут один террорист видит симпатичную девушку и спрашивает как тебя зовут?она отвечает Фатима!Он ей говорить мою маму тоже так же звали вот прилетим в аэропорт я тебя отпущу,рядом с ней сидить мужик и террорист у него спрашивает грубым голосом а тебя как зовут?тот отвечает меня зовут Иван а друзья называют Фатимой
свернуть ветку

Приходит один кавказец к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой.
- Мага, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? Надо же за шею!..
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
свернуть ветку

У мальчика спрашивают:
- Мальчик. Кем ты хочешь быть?
- У*бком.
- Почему у*бком?
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того у*бка...
свернуть ветку

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Ее адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шелковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…
свернуть ветку

Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:, - А ты че тут делаешь?!, - Да вот, еду..., - Акуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!
свернуть ветку

Приезжает муж из командировки, видит жена голая в постели лежит, и окно открыто муж смотрит там мужик бежит думает это и есть хахаль, берет первое, что попадается под руку и кидает в него тумбочкой. Подал мужик в суд.
Из слов истца: я спортсмен каждое утро бегаю под окнами этого дома а тут тумбочкой по голове...
Из слов ответчика: приезжаю я домой из командировки а тут на кровати жена разьебана ну смотрю окно открыто думаю это он ну и кинул тумбочкой...
Из слов свидетеля: сижу я в тумбочке...
свернуть ветку

таруха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит:
- Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
- Еб твою ….
священник ему опять:
- Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
- Ну ни х*я себе!
свернуть ветку

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой
"ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
свернуть ветку

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу .
- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьет ее ложкой по лбу. - За что?
- Как вспомню, аж бесит.

этот почти такой как Мага кидал ранее
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в
кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.
свернуть ветку

в Дагестане дискотека медленный танец: - Девушка леее, Вы танцуете?! - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть жи есть))))))))))))
свернуть ветку

в Москве провели социологический опрос "как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "лишь бы вели себя нормально".
70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?"
свернуть ветку