Volkswagen New Beetle В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жук", и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я ее могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я ее и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".
ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.
ИЖ-2126 На "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107 Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я все доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Porshe Cayenne Turbo Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Lexus RX300 У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Volkswagen Touareg Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вез вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трехосный асфальтовый каток - так ведь сжег сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.
Москвич 2140 Купил "Москвич" и пожалел - надо было подкопить еще немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
Subaru Forester Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребенка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2 Хочу высказать свое мнение об автомобиле "Хаммер". Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Урал 4320 Купил списанный бортовой "Урал" и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - "Урал" с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Теща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую "Урал" с коляской!
ГАЗ М20 В 1954 г. купил "Победу". После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Типа вам Тагир Тихр Галеев больше абсолютно нечем в жизни заняться кроме как оставлять бессодержательные и неуместные комментарии на очень многих темах! Get a freaking life!
Отзывы владельцев об автомобилях с сайтов, часть 2:
ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс!.... Может, мне повезло, но за 17253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
Я на своем веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Ее окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Chevrolet Niva Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
SAAB-9000 Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрестке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
Сохраняя традиции! «Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри. «Великая стена». Кожа, электропакет и кости.
Nissan Almera Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернет? А денег на ремонт я все равно давать не буду, при мне коробка нормальная была. Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернешь…
Ferrari 550 Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
ВАЗ 2110 Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
BMW X6 Купил один из первых BMW X6. По пути домой, еду и поймал себя на мысли, а я его купил? Заплатил 4 000 000 рублей и ничего особенного, авто как авто. Ну да, едет быстро, дорогу держит... все во круг оборачиваются... Размышляя понял, что не "зачем", а "почему". А потому что: 1. Партнер по бизнесу пожал руку со словами "да это чума, это же БМВ Х6!!!". 2. На переговорах - глаза у всех круглые, лица переполнены восторгом. 3. Все вокруг слюни пускают... вот эта тачка... я бы себе купил были бы деньги... ..... а у меня есть деньги и я купил, вот теперь завидуйте мне! - вот истинная причина. Я разочарован! Животные инстинкты не стоят 4 000 000...
Встречаются два друга. Первый: -- В моей жизни появилось три любимых вещи...Машина, жена и дом. -- Постой, ведь жена это не вещь.... -- Да, ты прав. Вот машина, да, вот это вещь....
В совсем другой теме прочла анекдот об автомобилях. Воспроизвожу. Купил заграничный концерн завод ВАЗ. То ли "Тойоты" собрались делать, то ли "Шевроле". Словом, привезли новую автоматическую линию, смонтировали, начали работать - а получаются "Жигули". Перемонтировали линию, завезли импортные материалы - а на выходе "Жигули". Привезли рабочих из Германии, смонтировали суперновую автоматизированную линию - а получаются "Жигули". Тем временем у речки сидят с удочками экс-директор ВАЗа и экс-глав.инженер. Инженер забрасывает удочку с червячком: - Ну, не говорил я тебе, что это проклятое место? А ты все "руки из жопы", "руки из жопы..."
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения. В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет. А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать? Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.
Когда расходились, кто-то тихонько спросил: - Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются. - Да нет. Я его однажды в самолете включил.
Изменениям в ПДД посвящается! 1 июля 2008 года. Обеденное время. Все как обычно. На улице стоят жаркие погоды, летает тополиный пух, в машине климат-контроль старательно поддерживает заданные +24 градуса, а радио так же старательно пытается скрасить пребывание в аквариуме салона. Неспешло фланирую по плотине ГЭС в левом ряду. Все как обычно. Впереди заездной карман. Две взмокшие фигуры в сером. Факирский взмах полосатой палочкой и вот я подчинившись этому фокуснику уже перестраиваюсь в правывй ряд и паркуюсь в кармане. Приопускаю окно и подаю документы (ах как жаль утекающей прохлады). После непродолжительного изучения получаю приглашение выйти из машины. -Здравствуйте еще раз. Вы спиртные напитки употребляли? -А разве похоже? -Мало ли, с сегодняшнего дня ввели ведь норму промилле, вот народ и стал массово оттягиваться. Я за сегодня уже 5 человек в наркологичку отправил. Не будете возражать пройти экспресс тест на алкоголь? С этими словами инспектор достал из кармана форменных брюк плоскую черную коробочку и выдвигает на ней мундштук. -Вот сюда дуйте и посмотрим. -Вот сюда? Извините, откуда я знаю туда не дул какой нибудь сифилитик? Она же не стерильная. -Да вы не беспокойтесь, мы сей час ее вот так.. Достает из припаркованной рядом патрульной машины флакон с надписью "Раствор для смазывания мест инъекций"( или что то в этом духе), открывает его и макает мундштук, после чего с гордостью протягивает алкотестер мне -Вот, у нас все стерильно! -Гм. Скажите а вы читали состав этого раствора??? Вы уверены что после того что вы сделали ваш алкотестер укажет верное направление? Читает...Краснеет (Спирт этиловый 95%, аромматические добавки)и исчезает в недрах патрульного а/м. Напарник из-за плеча тоже читает состав , неожиданно его от смеха складывает пополам и в таком виде он мне возвращает документы, извиняется за задержку и желает счастливого пути...
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Останавливают гайцы на загородном шосее машину, а придраться не к чему, один гаишник спрашивает: ты знак там, сзади видел(а знак - красный круг, а в нем олень)? Водитель: Видел. Гаишник: А как он называется? Водитель: Осторожно звери. Гаишник: А что он значит? Водитель: Он значит, что скоро будет пост ГАИ.)))!!!
Молодая симпатичная женщина остановила машину как раз под знаком «Стоянка запрещена». Подходит автоинспектор: —Вы что, гражданочка, ничего не видите? —Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
***** Жена звонит мужу на работу. Муж: —Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: —Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. —Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. —Ну-у... в общем... подушка безопасности у нас работает.
—Товарищ сержант, здесь есть левый поворот? —Да, есть, но он платный.
***** Едет на грузовике мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель грузовика не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
*****
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
******
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает: - Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что? - Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках? - Вижу! - А я не вижу!
Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?!
**** Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
****
Инспектор ГАИ останавливает водителя. - С вас штраф 15 тысяч. - Но я же ничего не нарушил! - А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
****
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю: - Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной! На что зять ей не задумываясь отвечает: - Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже!
****
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: - Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит... Вторая радостно: - И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
*****
Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
****
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
**** Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?
эти умные машины надоели, в новой тачке стоят датчики, реагирующие на вес на сидение, и если там, по мнению сидения что то сидит, а ремень безопастности не пристегнут, то машина начинает гнусно и громко писщать. Но датчики, видимо, расчитаны на мелких японцев (у меня мазда), и пищать начинают киллограмов с 4-х, в результате, я, видать, единственный м......к в Питере, который сам не пристегнут (ремень за спинкой проведен), но вынужден пристегивать пакет с пивом, который ставлю на пассажирское сидение!
Рассказ: Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причем почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane. Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит: "Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."
На парковке стоит два абсолютно одинаковых ЛАНОСА серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ОКА . - Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет . - Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .
Приезжает новый русский в автосервис: - Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация.... - Не беспокойтесь, просто у вас очко играет
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Жесть просто!!! Я толкаю, а он, б##, едет!..
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот "Жук", и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов "Урала" и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот "шестерка", и я ее могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я ее и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную "шоху".
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.
ИЖ-2126
На "Иже" делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на "семерке" и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я все доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Porshe Cayenne Turbo
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Volkswagen Touareg
Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вез вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трехосный асфальтовый каток - так ведь сжег сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.
Москвич 2140
Купил "Москвич" и пожалел - надо было подкопить еще немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребенка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле "Хаммер". Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Урал 4320
Купил списанный бортовой "Урал" и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - "Урал" с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Теща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую "Урал" с коляской!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил "Победу". После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс!....
Может, мне повезло, но за 17253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
Я на своем веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Ее окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрестке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.
Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернет? А денег на ремонт я все равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернешь…
Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
BMW X6
Купил один из первых BMW X6. По пути домой, еду и поймал себя на мысли, а я его купил? Заплатил 4 000 000 рублей и ничего особенного, авто как авто. Ну да, едет быстро, дорогу держит... все во круг оборачиваются... Размышляя понял, что не "зачем", а "почему". А потому что:
1. Партнер по бизнесу пожал руку со словами "да это чума, это же БМВ Х6!!!".
2. На переговорах - глаза у всех круглые, лица переполнены восторгом.
3. Все вокруг слюни пускают... вот эта тачка... я бы себе купил были бы деньги...
..... а у меня есть деньги и я купил, вот теперь завидуйте мне! - вот истинная причина.
Я разочарован! Животные инстинкты не стоят 4 000 000...
класс!
-- В моей жизни появилось три любимых вещи...Машина, жена и дом.
-- Постой, ведь жена это не вещь....
-- Да, ты прав. Вот машина, да, вот это вещь....
Купил заграничный концерн завод ВАЗ. То ли "Тойоты" собрались делать, то ли "Шевроле". Словом, привезли новую автоматическую линию, смонтировали, начали работать - а получаются "Жигули".
Перемонтировали линию, завезли импортные материалы - а на выходе "Жигули".
Привезли рабочих из Германии, смонтировали суперновую автоматизированную линию - а получаются "Жигули".
Тем временем у речки сидят с удочками экс-директор ВАЗа и экс-глав.инженер. Инженер забрасывает удочку с червячком:
- Ну, не говорил я тебе, что это проклятое место? А ты все "руки из жопы", "руки из жопы..."
В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет.
А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать?
Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.
Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.
1 июля 2008 года. Обеденное время. Все как обычно. На улице стоят жаркие погоды, летает тополиный пух, в машине климат-контроль старательно поддерживает заданные +24 градуса, а радио так же старательно пытается скрасить пребывание в аквариуме салона. Неспешло фланирую по плотине ГЭС в левом ряду. Все как обычно. Впереди заездной карман. Две взмокшие фигуры в сером. Факирский взмах полосатой палочкой и вот я подчинившись этому фокуснику уже перестраиваюсь в
правывй ряд и паркуюсь в кармане. Приопускаю окно и подаю документы (ах как жаль утекающей прохлады). После непродолжительного изучения получаю приглашение выйти из машины.
-Здравствуйте еще раз. Вы спиртные напитки употребляли?
-А разве похоже?
-Мало ли, с сегодняшнего дня ввели ведь норму промилле, вот народ и стал массово оттягиваться. Я за сегодня уже 5 человек в наркологичку
отправил. Не будете возражать пройти экспресс тест на алкоголь? С этими словами инспектор достал из кармана форменных брюк плоскую черную коробочку и выдвигает на ней мундштук. -Вот сюда дуйте и посмотрим. -Вот сюда? Извините, откуда я знаю туда не дул какой нибудь сифилитик? Она же не стерильная. -Да вы не беспокойтесь, мы сей час ее вот так.. Достает из припаркованной рядом патрульной машины флакон с надписью "Раствор для смазывания мест инъекций"( или что то в этом духе), открывает его и макает мундштук, после чего с гордостью протягивает алкотестер мне -Вот, у нас все стерильно! -Гм. Скажите а вы читали
состав этого раствора??? Вы уверены что после того что вы сделали ваш
алкотестер укажет верное направление? Читает...Краснеет (Спирт этиловый 95%, аромматические добавки)и исчезает в недрах патрульного а/м. Напарник из-за плеча тоже читает состав , неожиданно его от смеха складывает пополам и в таком виде он мне возвращает документы, извиняется за задержку и желает счастливого пути...
любого автомобиля или просто обложить конкретную
модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в
стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и
сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на
переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и
ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского
качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и
жарко
—Вы что, гражданочка, ничего не видите?
—Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
*****
Жена звонит мужу на работу. Муж:
—Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена:
—Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
—Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
—Ну-у... в общем... подушка безопасности у нас работает.
—Да, есть, но он платный.
*****
Едет на грузовике мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель грузовика не справился
с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
*****
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
******
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!
****
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина
и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!
Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты
для npовеpки!
****
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
- С вас штраф 15 тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать,
когда ты чего-нибудь нарушишь?
****
После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне
придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей
машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!
садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!
****
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
*****
Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку.
****
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
****
Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает
у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причем почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane.
Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
"Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."
- Блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .
- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....
- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Жесть просто!!! Я толкаю, а он, б##, едет!..