Анекдоты про автомобильную жизнь

- Гиви, иди скорей, папа уже в "Мерседесе" сидит!
- Мама а откуда у папы "Мерседес"?
- У него "Москвич", но пусть тетя Манана лопнет от зависти!!

Бесконечно можно смотреть на 4 вещи: как горит огонь, бежит вода, работают люди и паркуется женщина:)))

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Врезается на перекрестке Москвич 2140 в зад Audi A8. Мужик в Москвиче перепугался. Вдруг из Ауди вылазает браток и довольный такой идет к Москвичу. Мужик в Москвиче еще больше перепугался. А браток радостный идет, доходит до Москвича, открывает дверь и говорит водиле Москвича:
- Браток! Тебе тоже надоели эти анекдоты про Запор и Шестисотый?

Гонки по выживанию. Победила команда на Запоре. И тут у них жюри спрашивают: - Почему ваш Запорожец был без двигателя?
- А, да так, без двигателя ведь толкать легче!

Почему в русских автомобилях отсутствует шумоизоляция? Ответ прост: Для усиления ощущения скорости!

Вышел директор АвтоВАЗа на улицу и видит: Перед заводом стоят 1000 новеньких автомобилей АвтоВАЗ. И говрит директор:
-По щучьему велению, по моему хотению, езжайте ведра сами!

Бездорожье. Глубокая грязь. Едет Volvo XC90. Застряла. Едет Land Rover Range Rover. Тоже застрял. Едет BMW X6. Тож застряла. И вдруг едет Запор, проезжает с легкостью. Водилы охреневают, догоняют, спрашивают у водилы Запора: - Это ты как так проехал?!
- Да просто! Дерьмо в дерьме не тонет!

Приезжает дама в автосервис, говорит: - Я тут ехала на автомобиле и тут как грохнуло что-то под днищем. Вот и приехала к вам.
Механик: - Сейчас посмотрю.
Прошло 10 минут. Механик: - Вот, осмотрел ваше авто. Это заменим, там еще подкрутим, вон ту шнягу починим, а вот крышку от люка вам придется вернуть обратно.

Решила местная администрация облегчить чукче жизнь. Подарили Камаз. Решили позвонить чукче через месяц. Звонят, спрашивают: - Ну как Камаз?
Чукча: - Да хороший очень, теплый, просторный, вот только жаль собачкам тянуть тяжеловато.

настенка, #386

да это ж жизненно блин ))))))))))))))))))))))))))))))

ЭТО НАВЕРНО НЕ СОВСЕМ В ТЕМУ,НО ОЧЕНЬ НРАВИТЬСЯ)))))))))
Останавливает гаишник джип, оттуда выходит здоровенный детина, гаишник ему:
-- Документы.
-- Пожалуйста.
-- Джип не Ваш.
-- Вот доверенность.
-- На заднем сиденьи автомат.
-- Вот разрешение.
-- В бардачке гранаты!
-- Здавать еду, вот заявление!!
-- Почему в багажнике труп?
-- Другана везу хоронить, вот медицинское освидетельствование!
-- Почему у трупа в жопе паяльник?
-- Последняя воля умершего, вот завещание!!!


жизненное наблюдение:
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Воодушевленный успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

=))

Российская граница. Останавливают крытый грузовик с эстонскими номерами.
- Что везете?
- Трупы.
- Это еще зачем? Что у нас - своих жмуриков мало? Откройте кузов!
- Вот!
- Что за черт! Это же трубы.
- Ну я так и скасал: трупы весу...

...кстати, японцы слово "королла" произносят именно "кололла")))

Олесь, а ты никак в Японию на выходные гоняла... откуда знаешь??? =)))

ага, только вернулась, вот чемоданы разбираю)))

едут как то два мужика на скорости 90км .тут водила говорит другому:
-"посмотри за нами бежит слон!"
другой отвечает:
-" да резвое жевотное , прибавь газу"
водила:
-"ты посмотри он всеравно бежит!"
пасажир:
-"прибавь еще"
водила:
-"да ну нах всеравно бежит!"
и тут на скорости 190км водила говорит:
-"та ты посмотри все еще бежит и ещо и моргает!!!!"
пасажир:
-"моргает левым глазом?"
водила:
-"да , а что?"
пасажир:
-"притормози ОБГОНЯТЬ будет!!!!!"=)

Стоят два джипа по разные стороны дороги и тут со скоростью 190-200км пролетает запарожец. Через пару секунд подъежает еще джип вылазет братела и говорит:"" Вам ГОЛ парни!"=)

Кстати, японцы говорят "коррора", у них звука "л" нет в алфавите. А вот китайцы скажут "коллола", у них нет "р". Менталитет, однако...

не знаю куда еще выложить но история понравилась,извините что длинная
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Звонит муж жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- В какой еще норе?
- Ну в норе........ В той что ты мне подарил!
- Дура, какая нора, Рено, хорошо что я тебе не пежо подарил!

хаха прикольно

Я смеялась до слез над сотрудницей, который муж пежо подарил!

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет!

Ч.П. на мкаде столкнулись два автомобиля BMW и Mersedes оба водителя в наркотическом опьянении оба за рулем BMW!

женщина за рулем,как звезда-ее все видят,она никого)))))))))))))))/девушки,никого не хотела обидеть))))))))))

Привозят на эвакуаторе классическую машинку для классических блондинок с ней же за рулем в сервис. Она к мастеру: "Помогите, посреди дороги сломалась, ехать не может!" Мастер: "Заказов много, через неделю сделаем, 500 у.е.." Блондинка: "Можно за день, но за 1000?" Мастер: "Придется попотеть, но постараемся". Блондинка радостная оставляет ключи, деньги и уходит. Мастер - напарнику: "Петрович, сгоняй на заправку, залей этой дуре бензину!"

в русских а/м есть 3 положения двери: открыто,закрыто и незакрыто)))))))))))))

Случай из жизни. Купил мужик для работ на садовом участке тачку, красивую, зеленого цвета. Полюбовался до ночи, а ночью ее сперли. Он в милицию:
- Мужики, тачку сперли! Только вчера купил.
- Какой марки?
- Не знаю, новая такая, зеленая.
- Номер?
- Да нет у нее никакого номера.
- Да-а, дела. Ну ты ее хоть нарисуй, мы попробуем марку определить.
И когда хозяин изобразил покражу и в милиции поняли, что это не машина, а как раз обычная садовая тачка, - чуть заявителю морду не побили.
Тачку, кстати, нашли в тот же день. У нее примета была - на правой ручке резинка крутилась, а на левой - нет. Вор сознался.

"Дорогой, хочу чтобы вот нажать на педальку и за 3 секунды до 100"
"Весы подойдут?"