летит по зоне нива с бандитами. Мужики в салоне говарят водителю: -ты где так ездить научился -это еще че еслибы вы видели как я в киеве маршрутку водил!
останавливает мент блатного. Подходит к машине и говорит: - Ваши документы. А из машины 500 баксов -там за кустами еще стоят Из машины еще 500 баксов -километров через 2 пост стоит Из машины 1000 баксов Мент отходит и кричит: -а теперь стихи!
Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
Похитили мужика инопланетяне. Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела. Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же. Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры? Ответ: - Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.
он: ниче, скоро я куплю себе машину. она: ой, я тоже себе хочу машину, красную такую с обвесами. он: с обвесами? она: ну да, обвешать ее всякими там зайками, мишками.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Это любопытно: если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое!
михельсон: не могут "Порше" делать машины. Еще Гитлер сказал своему другу Порше ''ГАВНО ТВОИ ТАНКИ'' и ненаднжные, и принял на воружение "Тигр" конструкции братьев Хенкель в 1943г. а порше на электрическом шасси своего тигра даже на показе гитлеру умудрился сломатся.
андр: )))))))))) Порше подумал и решил: -Раз наступательная техника говно, будем делать сь*бывательную..
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
Приходит мужик в автосалон: - Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера! - Пожалуйста - один миллион долларов! - ....?! - Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: - На чем вы ездите в магазин? - На БМВ- отвечает тот. - а за границу? - На мерседесе. Спрашивают Француза: - На чем вы ездите в магазин? - На Рено- отвечает тот. - а за границу? - На Пежо. Спрашивают Русского: - На чем вы ездите в магазин? - На трамвае. - а за границу? - а мы туда не ездим. - ну а если надо? - да не надо нам туда! - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! - ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
летит по зоне нива с бандитами. Мужики в салоне говарят водителю:
-ты где так ездить научился
-это еще че еслибы вы видели как я в киеве маршрутку водил!
- Ваши документы.
А из машины 500 баксов
-там за кустами еще стоят
Из машины еще 500 баксов
-километров через 2 пост стоит
Из машины 1000 баксов
Мент отходит и кричит:
-а теперь стихи!
Да там все внимательны как на нейрохирургической операции!!!!!!
можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается
их деятельность.
- Яйцо сначала бывает в смятку, а потом крутое, а водитель сначала бывает крутым, а потом в смятку....
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны
языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него
интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что
летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия
труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути
разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных
измерений и телепортации.
как там твоя любимоя
да масло нужно поменять или т про жену.......
она: ой, я тоже себе хочу машину, красную такую с обвесами.
он: с обвесами?
она: ну да, обвешать ее всякими там зайками, мишками.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?
михельсон:
не могут "Порше" делать машины. Еще Гитлер сказал своему другу Порше ''ГАВНО ТВОИ ТАНКИ'' и ненаднжные, и принял на воружение "Тигр" конструкции братьев Хенкель в 1943г. а порше на электрическом шасси своего тигра даже на показе гитлеру умудрился сломатся.
андр:
)))))))))) Порше подумал и решил: -Раз наступательная техника говно, будем делать сь*бывательную..
Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника!
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Batman: *голосом Кипелова*
МКАД свободеееееен,
Если ехать в шесть утра.
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.