Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.
Разговор двух автолюбителей: - Слышал, на базе малолитражки "Ока" создали новый автомобиль "Ока-лимузин" класса "люкс". Интересно, скоро ли появятся эти автомобили на улицах? Думаю, нескоро: при испытаниях новую модель разорвало раскрывшейся в салоне подушкой безопасности.
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: - Куда вы? - Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: - Я же говорила тормози. - Ты что дура, ты же за рулем сидишь.
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил...
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!
Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В бассейне.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену....
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по четным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с четными номерами, по нечетным - с нечетными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
1: ГИБДД напоминает российским водителям: уже с 20 ноября этого года все автомобили должны будут ездить с включенным ближним светом фар 2: нахрена? 1: На самом деле это безопасней )) 2: ну тогда ладно 2: тогда и пешеходы пусть с фонариками ходят, а то мало ли что))
Сломался как-то даьнобойщик на МАЗе в Германии. Ну остановился, открыл капот и занялся починкой. Вдруг подходит к нему дедок немец по виду еще воевавший на стороне фашистов во второй мировой и говорит ему на ломаном русском: - МАЗ гавно!!! Мерседес гуд!!! Дальнобойщик не обращая внимания на деда занимается починкой дальше. А немец не унимается - МАЗ гавно, а Мерседес гуд. Ну тут наш водила не выдерживает и говорит деду: - Т-34 гуд??? Немца как ветром сдуло...
Гаишник останавливает не тот автомобиль, подходит к нему, чтобы извениться и отпустить, а водитель сходу: Командир, извини, документы дома, следом жена: я предупреждала не пей за рулем!!! С заднего сиденья теща: говорила же, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!!!!! до кучи голос из багажника: ну че, шеф, граница то скоро??!!
Есть два пути развития отечественного АвтоПрома: фантастический и реалистический. Один:прилетят инопланетяне, построят заводы, передадут технологии и т.д. Второй:фантастический-сами справимся.
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
- Слышал, на базе малолитражки "Ока" создали новый автомобиль "Ока-лимузин" класса "люкс". Интересно, скоро ли появятся эти автомобили на улицах?
Думаю, нескоро: при испытаниях новую модель разорвало раскрывшейся в салоне подушкой безопасности.
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.
-Стиральная
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...
- Вась тормози! Вась тормози!!!
Врезались в столб, жена:
- Я же говорила тормози.
- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену....
Москвы издал распоряжение, согласно которому по четным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с четными номерами, по
нечетным - с нечетными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
2: нахрена?
1: На самом деле это безопасней ))
2: ну тогда ладно
2: тогда и пешеходы пусть с фонариками ходят, а то мало ли что))
- МАЗ гавно!!! Мерседес гуд!!!
Дальнобойщик не обращая внимания на деда занимается починкой дальше. А немец не унимается - МАЗ гавно, а Мерседес гуд. Ну тут наш водила не выдерживает и говорит деду:
- Т-34 гуд???
Немца как ветром сдуло...
-Незнаю, моя машина в -30 не открывается!!!!!