Анекдоты про автомобильную жизнь

если бы.. я-то к такому как-раз и привык, потому весь салон облазил.. и справа и слева, и под торпедо, и под сиденьями посмотрел, только что обшивку не оторвал).. оказалось, что там шильдочка на капоте отворачивается в сторону, под ней открывается замочная скважина и капот открывается ключем!.. только так и никак иначе..)

Хорошая система защиты...Хотя такую взломать быстрее )

Подсказка всем: к автомобилю дилер вам выдает инструкцию по эксплуатации - гениальная книга я вам скажу. Читать первые два дня на ночь в обязательном порядке!!!

Алексей, это получается что из салона никак??? =))

кстати, не ко всем авто инструкция гениальная! у меня слишком краткая и там многого нет. а в инстуркции к субару НИГДЕ не указано какие в ней диски и колеса. вот вам и вся гениальность....

Значит можно поставить любые))))
Главное чтобы по размеру подходили. )))

из салона никак, и багажник тоже из салона никак, ни кнопочек, ни рычагов, только снаружи, а кнопочки с микропроцессорами на внешней стороне багажника частенько накрываются и доступ в оный прекращается, хорошо еще, что сиденья задние откидываются и на том спасибо производителю..)
..вот мне больше делать нечего, как изучать инструкцию по эксплуатации каждого автомобиля, особенно взятого напрокат.. может заходя в каждый лифт тоже инструкцию сначала изучать, а уж потом кнопочки тыркать?..)

О! Я сейчас занимаюсь изучением инструкции к своей машине. Больше всего мне нравится фраза: "Открутите и выбросите". Сразу возникает вопрос, если не выбросить то что, весь ремонт авто на смарку? :-)))))

это вы руководство по ремонту своими руками читаете?).. ну если нечто одноразовое не выбросить, а приторочить потом на место, то разумеется ремонт на смарку весь.. вы про гаечки, прокладочки и хомуты литературу изучаете наверное?..)

В моей инструкции, переведенной с корейского, было написано: "Не вынимайте голову и руки из машины во время движения". Дивная фраза, а?

Ничего удивительного нет, что есть такая инструкция. Потому, что много идиотов, которые делают именно это!

Я больше по поводу стиля: представила себе, как я отвинчиваю и вынимаю руку...

лана, но размер и вылет дисков там тоже не указан! а в моей инструкции про настройку часов классно сказано - выставьте дату и время. а как выставить? еще в инстукции на английском к моей машине написано что через 5000 пробега я могу бесплатно пройти ТО. а на русском это предложение просто не перевели....

Ха-ха! Полина, сразу видно: адаптированный перевод! :-)))

Полин, они же не идиоты это переводить! Тогда им придется ТО бесплатно делать, а так может прохляет.

Разговоры в асе :

XXX: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Пит-стопами, останавливались в специально отведенных под это дело местах, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
YYY: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство ?
XXX: Замечательно отнеслось, наш директор приехал первым !!!



XXX: По сути сваривать металл несложно, можно даже и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь сварочный аппарат и варишь как получится !
YYY: Это да, вот на Автовазе только так и делают !!!

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень
устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать
синонимы.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликером попалась!...

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че хреново?

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

ааааа... поржала от души... ХDDDDD

спасибо, Юра...))))))))))))))))))))))

Плачу пацталом =)))))))

Насть, не плачь... лучше порадуйся за родину... гыгы...))))))))))))))))

Юль, это слишком похоже на правду =))))

))))сильно!)))))))))