Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: Ночной наряд, начинается на букву «П». Патруль? Не подходит. Пост? Не подходит. Пикет? Не подходит. Посмотри на последней странице... Хм... «Пижама»!
Стоит гаишник на Московской кольцевой, смотрит едет дальнобойщик, регион 818 rus, ни фига себе, откуда это думает он. Останавливает авто, из кабины выпригивает водитель и подает документы. Гаец спрашивает водилу: - И откуда мы такие? - Да от Владивостока еще пару тысяч километров, там живу!!! - Ни фига себе!!! И сколько в пути? - Да уже полгода, отвечает водила. - Все это понятно что трудно, но как же без секса ??? Плечевыми пользуешься? - Почему, нет. У меня обезьянка есть, хошь покажу? - Конечно!!! Водила открывает кабину, свистит и на плечо ему прыгает обезьянка! Он ей отвешивает сильный щелбан в лоб, она прыгает перед водилой, он ей еще щелбан, он расстегивает ширинку, он ей еще щелбан, она достает хозяйство водилы, он ей еще щелбан, она делает минет, он кончает и все через щелбаны в обратном порядке. У гаишника глаза на лоб, он охренел!!! Такого прикола ни разу не видел!!! - Ну как посмотрел, спрашивает водила. - Может попробовать хочешь??? У гаишника еще больше становятся глаза и он говорит: Да иди ты, ты же мне всю голову разобьешь!!!
Стаю перед светофором, пробка. Передо мной "Деу Матиз" желтого цвета с игрушками там всякими, та вся херня закривает задний вид. Сзади на скле, на кришке багажника "у", "туфелька"(ну все понятно) Я близко не стаю, думаю вдруг эта дамочка еще передачи перепутает(мне этого еще не хватало) Светофор:красный цвет, желтый, зеленый. Я вже включаю передачу, смотрю, а Матиз дале стоит. Я мигаю фарами, сигналю. Обехать не было возможности (встречка перегружена - пробка) Починаю ругаться. Опускаю стекло. Слышу: эта дама говорит по телефону. У нее тоже было опущеное стекло, она курит и говорит: "дорогой мой, у меня проблема. Я жму на газ, а машина гудит и стоит на месте!!!! Помоги!!! Я ей кричу: "Эй, дамочка на Матизе, ты не включила передачу!!!!!Потом она глохла долго и нудно и наконец то дала проехать.
Зима . Мороз . Дальнобойщик перебортирует колесо, весь умаялся и говорит: говорила мне мама иди сынок учись на гинеколога- и деньги в кармане и руки в тепле.
Заставили всех водителей маршруток носить форму; фуражка там , ну как летчики стали они на вид. На одной из остановок заходит в маршрутку значит дед , лет под 80. Смотрит на водилу и оболдевает, спрашивает - эт чеж нас теперь летчики чтоль возить будут? Водила ему отвечает , дед залась скорей , да летчики. А дед ему , а куды ж этих дели?
Дальнобойщик ехал 2-е суток, умаялся, решил отдохнуть поспать, остановился, только начал засыпать, по двери стучат!!! Он открывает в полусоном состоянии, там проститутка!!! Говорит: Мужик давай за 300 рублей отсосу!!! Он ее обматерил и дверь закрыл!!! Только засыпает, опять стук по двери! Он открывает в полусоном состоянии, опять проститутка, говорит: Мужик давай за 200 рублей отсосу!!! Он дверь закрывает! И сразу отключился!!! Мимо машина ДПС едет, видит фуру на обочине, инспектор подходит, стучиться в дверь!!! Мужик ему открывает в полусоном состоянии и говорит: на 100 рублей и соси!!!
Водила Mерса едет блин едет.....всех давит и давит пешеходов,животных,всех подряд..... а тут гайцы сели на хвост и говорят -вот ты че всех давишь и давишь??? -Да блин у меня прицел на капоте!!!
Такая в общем ситуация: горит красный светофор. На светофоре стоит несколько машин. Одна из них восьмерка жигулей в крутом тюнинге. Рядом десятка вся в обвесах и наклейках. Короче стритрейсеры круче только яйца вкрутую… Ну а машины на три сзади от них стоят менты. В общем загорается зеленый, визг резины у восьмерки, старт…
И тут голос мента в громкоговоритель (дальше дословно): «И вот ВАЗ 2108 выходит вперед, обходит одну машину, вторую, третью, прижимается к обочине и готовит документы к проверке!!!
Едет тойота по трассе,обгоняет мерс и режит его... Мерс догоняет тойоту останавливает. Достают водилу и начинают пи..ть... водила: Р...Р..Ру...рул...руль с права!!!
Р...Р..Ру...рул...руль с права!!! Уахахахахаха-ахахаха-ахаха-ахаха-хахаха-ха-уахахахаха...блиииин...я сначала не допер, но теперь...уахахахахахаха!!! Бедный пассажир)))!!! Анекдот супер!) И предыдущий тоже класс!!!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"
25 мая, 21:41 Компания Audi намеревается в будущем предложить своим клиентам возможность скачивать опции для машины (например, подогрев сидений). С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей.
via tomsoer
«Продам патченую Audi A9 Full Hacked Repacked + Modules, cracked.»
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь – заплачу штраф в тройном размере
она: а я теперь на машинке! хочешь заеду за тобой, покатаемся? он: нее, я еще детей своих хочу увидеть! она: а я то что? он: а ты предлогаешь увидеться с прадедушкой=)
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Стоит ГАИшник нна посту в новогоднюю ночь,злой просто ппц...Тут несетса иномарка с бешанной скоростью,ГАИшник остонавливает,смотрит,а там красивая молоденькая блондиночка он ей: -Ваши права и техпаспорт...она: -Я их дома забыла поехали ко мне ГАИшник соглашается. приехали они,выпили чайку,коньяк,пошла постель тут заходит в квартиру муж. девушка говорит ГАИшнику: -я не только красивая я еще и добрая фея.значит выпрыгивай из окна и дергай себя за конец один раз и превратишся в комара...3 раз превратишся назад... ГАИшник выпрыгивает дергает превращается,идет на посадку снова дергает и ничего не происходит еще раз,еще раз,еще раз-ничего...тут слышит голос: -сержант Пупкин мало того что ты спишь на нарад,но еще и дрочишь))))))))))
грузин приходит в автосалон. Г(грузин): - ckeobq ljhjujq мне нужен такой машина что бы ни у гого такой нет. Ну консультант К (консультант): - Вот возьмите форд фокус. Г - А в чем фокус. К - Ну давайте я вам покажу. Садятся в машину разгоняются едут в стену К - закройте глаза а то фокус не получится. Грузин закрыл, консультант объехал стену, остановился. К - можите открыть. Грузин смотрит с другой стороны стены стоят. Купил Форд. Посадил всех своих друзей. И давай демонстрировать ее способности. Разогнался и кричит. Всем закрываем Глаза а то фокус не получится. Влетают в стену машина в дребезге. Вываливается этот грузин хозяин Форда выплевывает зубы и говорит. Г - Слущий, какая сука глаза не закрил а??
на автовазе открыли конвейер бмв немцы решили выпустить первую машину. Бац а от туда выходят жигули. Немцы репу почисали и решили вместо бмв,мерседесы выпускать. Построили конвейер, за пустили, бац,опять жигули выходят. Немцы опять репу чешат. А из офиса на них смотрят директор и зам. директора. Зам.директора говорит:-вот я же говорил проклятое место. А ты руки из жопы растут,руки из жопы растут.
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
Ночной наряд, начинается на букву «П».
Патруль?
Не подходит.
Пост?
Не подходит.
Пикет?
Не подходит.
Посмотри на последней странице...
Хм... «Пижама»!
Стоит гаишник на Московской кольцевой, смотрит едет дальнобойщик, регион 818 rus, ни фига себе, откуда это думает он. Останавливает авто, из кабины выпригивает водитель и подает документы.
Гаец спрашивает водилу:
- И откуда мы такие?
- Да от Владивостока еще пару тысяч километров, там живу!!!
- Ни фига себе!!! И сколько в пути?
- Да уже полгода, отвечает водила.
- Все это понятно что трудно, но как же без секса ??? Плечевыми пользуешься?
- Почему, нет. У меня обезьянка есть, хошь покажу?
- Конечно!!!
Водила открывает кабину, свистит и на плечо ему прыгает обезьянка! Он ей отвешивает сильный щелбан в лоб, она
прыгает перед водилой, он ей еще щелбан, он расстегивает ширинку, он ей еще щелбан, она достает хозяйство водилы,
он ей еще щелбан, она делает минет, он кончает и все через щелбаны в обратном порядке.
У гаишника глаза на лоб, он охренел!!! Такого прикола ни разу не видел!!!
- Ну как посмотрел, спрашивает водила. - Может попробовать хочешь???
У гаишника еще больше становятся глаза и он говорит:
Да иди ты, ты же мне всю голову разобьешь!!!
Передо мной "Деу Матиз" желтого цвета с игрушками там всякими, та вся херня закривает задний вид.
Сзади на скле, на кришке багажника "у", "туфелька"(ну все понятно)
Я близко не стаю, думаю вдруг эта дамочка еще передачи перепутает(мне этого еще не хватало)
Светофор:красный цвет, желтый, зеленый. Я вже включаю передачу, смотрю, а Матиз дале стоит. Я мигаю фарами, сигналю. Обехать не было возможности (встречка перегружена - пробка)
Починаю ругаться.
Опускаю стекло. Слышу: эта дама говорит по телефону. У нее тоже было опущеное стекло, она курит и говорит: "дорогой мой, у меня проблема. Я жму на газ, а машина гудит и стоит на месте!!!! Помоги!!!
Я ей кричу: "Эй, дамочка на Матизе, ты не включила передачу!!!!!Потом она глохла долго и нудно и наконец то дала проехать.
Такое было на одной из узких улиц ЛЬвова
Водила Mерса едет блин едет.....всех давит и давит
пешеходов,животных,всех подряд.....
а тут гайцы сели на хвост и говорят
-вот ты че всех давишь и давишь???
-Да блин у меня прицел на капоте!!!
В общем загорается зеленый, визг резины у восьмерки, старт…
И тут голос мента в громкоговоритель (дальше дословно): «И вот ВАЗ 2108 выходит вперед, обходит одну машину, вторую, третью, прижимается к обочине и готовит документы к проверке!!!
Мерс догоняет тойоту останавливает. Достают водилу и начинают пи..ть...
водила:
Р...Р..Ру...рул...руль с права!!!
Уахахахахаха-ахахаха-ахаха-ахаха-хахаха-ха-уахахахаха...блиииин...я сначала не допер, но теперь...уахахахахахаха!!!
Бедный пассажир)))!!!
Анекдот супер!)
И предыдущий тоже класс!!!
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
Компания Audi намеревается в будущем предложить своим клиентам возможность скачивать опции для машины (например, подогрев сидений).
С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей.
via tomsoer
«Продам патченую Audi A9 Full Hacked Repacked + Modules, cracked.»
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь – заплачу штраф в тройном размере
он: нее, я еще детей своих хочу увидеть!
она: а я то что?
он: а ты предлогаешь увидеться с прадедушкой=)
ууу: Висту себе взял
ххх: уж лучше хр
ууу: блин, Тойота Виста, эт машина
ххх: продавай нах, хорошую тачку вистой не назовут
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
-Ваши права и техпаспорт...она:
-Я их дома забыла поехали ко мне
ГАИшник соглашается.
приехали они,выпили чайку,коньяк,пошла постель
тут заходит в квартиру муж.
девушка говорит ГАИшнику:
-я не только красивая я еще и добрая фея.значит выпрыгивай из окна и дергай себя за конец один раз и превратишся в комара...3 раз превратишся назад...
ГАИшник выпрыгивает дергает превращается,идет на посадку снова дергает и ничего не происходит еще раз,еще раз,еще раз-ничего...тут слышит голос:
-сержант Пупкин мало того что ты спишь на нарад,но еще и дрочишь))))))))))
Г(грузин): - ckeobq ljhjujq мне нужен такой машина что бы ни у гого такой нет. Ну консультант
К (консультант): - Вот возьмите форд фокус.
Г - А в чем фокус.
К - Ну давайте я вам покажу.
Садятся в машину разгоняются едут в стену
К - закройте глаза а то фокус не получится.
Грузин закрыл, консультант объехал стену, остановился.
К - можите открыть.
Грузин смотрит с другой стороны стены стоят. Купил Форд. Посадил всех своих друзей. И давай демонстрировать ее способности.
Разогнался и кричит. Всем закрываем Глаза а то фокус не получится. Влетают в стену машина в дребезге. Вываливается этот грузин хозяин Форда выплевывает зубы и говорит.
Г - Слущий, какая сука глаза не закрил а??