9 ПРИЗНАКОВ СУПЕРАВТОМОБИЛЯ: 1) радары гаишников не реагируют на суперавтомобиль; 2) в суперавтомобиле к подушкам безопасности прилагается одеяло безопасности и сказка безопасности; 3) в кондиционере суперавтомобиля есть холодный, горячий и самое то воздух; 4) суперавтомобиль можно отремонтировать, подув на неисправность; 5) если в городе пробки, суперавтомобиль сбегает за жетоном в метро; 6) суперавтомобиль хорошо сидит и выгодно подчеркивает вашу фигуру; 7) топливо суперавтомобиля – энтузиазм; 8) суперавтомобиль сбегает со штрафстоянок к своему хозяину; 9) орущая сигнализация суперавтомобиля может убаюкать весь район.
АВТОВАЗ отзывается все свои автомобили, произведенные в нынешнем и предыдущем годах. владельцы смогут получить их обратно только за дополнительную плату
- Премиум-комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков. Мент: - ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!! Как же вы все там поместились ??? Отморозки: - Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !!!!!!!
В конце 2009 года американский автопром потерпит крах. На мировую арену выйдут ВАЗ и ГАЗ. Они начнут активно внедрять новые технологии в автомобили. В середине 2017 года ГАЗ поставит первый «Искусственный Интеллект» в Газель, с целью заменить водителей маршруток. В том же году ВАЗ внедрит "ИИ" в Ладу Приору с целью заменить водителей такси...
В начале 2019 года Газели и Приоры восстанут против человечества, и начнут войну... Поэтому ВА3 и ГАЗ надо уничтожить сейчас, пока еще не слишком поздно...
ЖЕНСКИЕ ВОПРОСЫ НА АВТОФОРУМЕ; - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши: - "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Nissan Almera Продал лучшему другу свой "Ниссан" праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернет? А денег на ремонт я все равно давать не буду, при мне коробка нормальная была. Да: Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернешь.
Lexus RX300 У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550 Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя. За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и "копейки", и "тройки", и "пятерки", и "шоха" у меня была, и "семерка", и "восьмерка", и "девятка", и "девяносто девятая"!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.
Volkswagen Touareg Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вез вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трехосный асфальтовый каток - так ведь сжег сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос. Я на своем веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше "ОКИ" машины нет! Ее окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Pontiac Grand prix Сегодня впервые сел на "Понтиак". До этого водил "Хонду", "Ягуар", "Кадиллак" и трактор "Беларусь", но только на веревочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320 Купил списанный бортовой "Урал" и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - "Урал" с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Теща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую "Урал" с коляской!
Maybach 62 Я мечтал купить себе "Майбах" с трехлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой Майбах.
SAAB-9000 Купил "СААБ-9000", но на первом же перекрестке въехал в БААС "Икарус". Мой личный вывод - БААС круче, да и тяжелее. "СААБ" восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112 Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег - полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошел в ночной клуб телок снимать. Все, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewoo KR-15U7FL Люди! Всем рекомендую "Дэу"! У них машины должны быть супер! У меня телевизор "Дэу" уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюга. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюги: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Стоит гаишник на посту. Идет дождь. Смотрит - едет машина, а ее кидает в разные стороны по дороге. Ну, думает щас денег заработаю, полюбому водитель пьяный в стельку! Останавливает, просит водителя выйти из машины: - Вы пьяный! Дыхните! Водитель: - Да я не пил! Я вообще не пью! Гаишник: - А че вас так по дороге кидает? Водитель: - А это? Мои друзья прикололись: поцепили мне дворники от КАМАЗА!
Едет блондинка в машине, слушает радио. Тут по радио передают: -Здравствуйте! В эфире Маша и Саша! Вы слушаете "Русское Радио"! Блондинка: - Откуда они знают????
Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!"
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
1) радары гаишников не реагируют на суперавтомобиль;
2) в суперавтомобиле к подушкам безопасности прилагается одеяло безопасности и сказка безопасности;
3) в кондиционере суперавтомобиля есть холодный, горячий и самое то воздух;
4) суперавтомобиль можно отремонтировать, подув на неисправность;
5) если в городе пробки, суперавтомобиль сбегает за жетоном в метро;
6) суперавтомобиль хорошо сидит и выгодно подчеркивает вашу фигуру;
7) топливо суперавтомобиля – энтузиазм;
8) суперавтомобиль сбегает со штрафстоянок к своему хозяину;
9) орущая сигнализация суперавтомобиля может убаюкать весь район.
владельцы смогут получить их обратно только за дополнительную плату
:)
На ту же тему :
- Премиум-комплектация Лады Приоры!
Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто
математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -
4 X 4 !!!!!!!
В конце 2009 года американский автопром потерпит крах.
На мировую арену выйдут ВАЗ и ГАЗ. Они начнут активно внедрять новые технологии в автомобили.
В середине 2017 года ГАЗ поставит первый «Искусственный Интеллект» в Газель, с целью заменить водителей маршруток. В том же году ВАЗ внедрит "ИИ" в Ладу Приору с целью заменить водителей такси...
В начале 2019 года Газели и Приоры восстанут против человечества, и начнут войну...
Поэтому ВА3 и ГАЗ надо уничтожить сейчас, пока еще не слишком поздно...
=) =) =)
<1> Когда у меня давно еще "Ока" была, я на ней за год 70000 намотал...
<2> Вылезти что-ли не мог?
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!
подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает:
"Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Продал лучшему другу свой "Ниссан" праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернет? А денег на ремонт я все равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да: Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернешь.
Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя.
За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и "копейки", и "тройки", и "пятерки", и "шоха" у меня была, и "семерка", и "восьмерка", и "девятка", и "девяносто девятая"!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.
Volkswagen Touareg
Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вез вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трехосный асфальтовый каток - так ведь сжег сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.
Я на своем веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше "ОКИ" машины нет! Ее окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Сегодня впервые сел на "Понтиак". До этого водил "Хонду", "Ягуар", "Кадиллак" и трактор "Беларусь", но только на веревочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320
Купил списанный бортовой "Урал" и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - "Урал" с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Теща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую "Урал" с коляской!
Maybach 62
Я мечтал купить себе "Майбах" с трехлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой Майбах.
SAAB-9000
Купил "СААБ-9000", но на первом же перекрестке въехал в БААС "Икарус". Мой личный вывод - БААС круче, да и тяжелее. "СААБ" восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег - полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошел в ночной клуб телок снимать. Все, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую "Дэу"! У них машины должны быть супер! У меня телевизор "Дэу" уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
- Вы пьяный! Дыхните!
Водитель:
- Да я не пил! Я вообще не пью!
Гаишник:
- А че вас так по дороге кидает?
Водитель:
- А это? Мои друзья прикололись: поцепили мне дворники от КАМАЗА!
-Здравствуйте! В эфире Маша и Саша! Вы слушаете "Русское Радио"!
Блондинка:
- Откуда они знают????