С 1 марта 2006 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п.... вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Едит мужик по трассе. И вдруг видит идет старик с коровой по обочине. Мужик останавливается, открывает онко и говорит старику: - Старик давай я тебя подвезу Старик: Давай, только куда я корову дену? Мужик: А ты привяжи ее за веревку к заднему бамперу. Старик привязал, сел в машину. Едут 20 км/ч...Старик говорит: давай быстрее...едут 40 км/ч...Старик говорит: давай быстре...60 км/ч... 80 км/ч...120 км/ч!!!...150 км/ч....!!!! Мужик: А почему твоя корова левым глазом моргает? Старик: А это она на обгон пошла!
случай из жизни: Пермь, начало мая этого года. Улица Ленина (самый центр, двойная сплошная, самые понтовые тачки и все такое), время ближе к вечеру. По третей скоростной двигается примерно так 50 кмч старенький, но любовно вылизанный дедушкой-подснежником ТАЗик. Где-то за три квартала до этого по зеленому коридору летит Lexus LS черный, затонированный в хламину, все навороты, и без каких либо номеров. Естественно, подснежник очень мешает проезду, но остальные ряды капитально заняты, и любимый ряд - встречка - тоже.... Картину далее наблюдаю в зеркало заднего вида (я там же чуть впереди во втором ряду) Лексус наступая на пятки подснежнику мигает дальним - подснежнику пох.... Лексус наступая на пятки подснежнику бикает от души - подснежнику пох... В Лексусе включается мегафон и серьезный мужской голос строго так говорит: "Иди на ...!!!!!". Подснежник просто исчезает.............
Всякое авто должно трогаться по разному!!! Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
Из ВКонтакта, группа "Chevrolet Spark". Обсуждение, кто как называет свой автомобильчик.
=......он хоть и Малыш Спарки (я его тоже так зову), но сегодня дал дрозда и Бэхе, и Лэнд Роверу. Они просто не успели!!!!!!!!!! И НЕ ВЛЕЗЛИ... ))))))))))))))))))))))........=
На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
Купила компания "Мерседес" завод "АвтоВАЗ". Перенастраивают производство, запускают конвейер... Бац! На выходе - "Жигули"! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова "Жигули"! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.. Блин!!! На выходе опять "Жигули"! Около завода холм, на нем отдыхают гл.инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер - директору: -А я тебе говорил, что место проклятое!!! А то все "руки из жопы, руки из жопы"!
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
- Вас из скорой беспокоят. Сколько вы мотоциклов продали сегодня?
- Восемь.
- Значит двое еще где-то ездят...
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2006 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. 307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей
е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п.... вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши...
- Старик давай я тебя подвезу
Старик: Давай, только куда я корову дену?
Мужик: А ты привяжи ее за веревку к заднему бамперу.
Старик привязал, сел в машину. Едут 20 км/ч...Старик говорит: давай быстрее...едут 40 км/ч...Старик говорит: давай быстре...60 км/ч... 80 км/ч...120 км/ч!!!...150 км/ч....!!!!
Мужик: А почему твоя корова левым глазом моргает?
Старик: А это она на обгон пошла!
случай из жизни:
Пермь, начало мая этого года. Улица Ленина (самый центр, двойная сплошная, самые понтовые тачки и все такое), время ближе к вечеру. По третей скоростной двигается примерно так 50 кмч старенький, но любовно вылизанный дедушкой-подснежником ТАЗик. Где-то за три квартала до этого по зеленому коридору летит Lexus LS черный, затонированный в хламину, все навороты, и без каких либо номеров. Естественно, подснежник очень мешает проезду, но остальные ряды капитально заняты, и любимый ряд - встречка - тоже.... Картину далее наблюдаю в зеркало заднего вида (я там же чуть впереди во втором ряду)
Лексус наступая на пятки подснежнику мигает дальним - подснежнику пох.... Лексус наступая на пятки подснежнику бикает от души - подснежнику пох... В Лексусе включается мегафон и серьезный мужской голос строго так говорит: "Иди на ...!!!!!".
Подснежник просто исчезает.............
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
:))))
=......он хоть и Малыш Спарки (я его тоже так зову), но сегодня дал дрозда и Бэхе, и Лэнд Роверу. Они просто не успели!!!!!!!!!! И НЕ ВЛЕЗЛИ...
))))))))))))))))))))))........=
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова "Жигули"!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.. Блин!!! На выходе опять "Жигули"!
Около завода холм, на нем отдыхают гл.инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер - директору:
-А я тебе говорил, что место проклятое!!! А то все "руки из жопы, руки из жопы"!