Объявление по радио в гипермаркете: "Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
А у нас полиция туппппая. Объявляют по радио: - Водитель "Мицибуши" серого цвета, подойдите сюда, мы вас оштрафуем! Хоть бы марку машины выучили, как называется.
вспомнилось тут как машину выбирала... звоню значит, отвечает девушко...грю ей -продаете? -да!!! -какая коробка? -нет там ничего! -как?в смысле совсем нет? -нет. все убрала перед продажей. -хм....девушка, вы не поняли. у вас автомат или механика? -я вам же не стиральную машину продаю!!! -бля, девушка, вы сами на ней ездили? -да!!! -а зарулем? -(неуверенно)да...а какая разница? -так сколько педалек в машине? -каких? понимаю, что разговор затянется надолго....стараюсь не смеятся прямо в трубку -со стороны водителя на полу? подождите...сейчас спрошу. куда-то уходит...слышу приглушенный мужской мат и крики девушки: -да потеряла я эту бумажку!!!!не ори!!!включает громкую связь и возвращается к трубке -2. - хорошо, а руль какой? левый? -почему левый??? мы в ней ничего не меняли!!!! там все как было в салоне!!!! -девушка, вы блондинка? -нет. а на ее фоне крик тем же мужским голосом -ДААА!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приходит ко мне дядечка выбирать машину. Я его прогуливаю культурно по салону, варианты разные предлагаю, подбираем оптимальный. А он вопросы так интересно задавал: а движок тут чо? а чо за нее знашь? а верблюдов сколь? (лошадиные силы имел ввиду)... Выкраски ему все не нравились, а когда я спрашивала, какой цвет он хочет, отвечал "Н Е Т А К О Й!!!" В итоге понравилась ему Нексия, спрашивает где ходила машина, в Перми или в области. А у нас машины с 8 регионов. Я ему честно говорю, что автомобиль принят в нашем филиале в Челябинске, там и ездил. На что он выпучивает дико глаза и говорит: - В Челябинске? Значица труп там был. И уходит из салона....
Люди, полгода уже прошло и до сих пор не вижу логики...... )))))
Как сказал в свое время Форд: "Покупатель может выбирать машину любого цвета, при условии, что этот цвет - черный". Потому что черная краска быстрее сохла, и можно было выпустить больше автомобилей за единицу времени, пользуясь этим цветом.
Брат решил купить новое авто, пришел в салон, объяснил менеджеру что хочет, тот ответил, что да, такая машина есть и обводя рукой салон говорит "выбирайте, какого вам цвета?". когда брат окинул взглядом зал он решил что менеджер внаглую издевается над ним, т.к. ВСЕ машины были ОДНОГО цвета!
Висит "Ока" на дереве. Под деревом стоит мужик и думает: " Ну, знал, что она маломощная, знал, что ездит медленно, знал, что салон маленький, но чтобы она и собак боялась!"
Начало 90-х, звонок в магазин запчастей: - У вас запчасти для двигателя на иномарку есть? -Какая машина и год? - Тальбот горизонт 84 года. - Какой двигатель? - Молодой человек, я еще раз говорюТальбот горизонт 84 года. - Понимаете в этом году на эту машину ставили 2 разных двигателя - Пойду посмотрю... Через две минуты - Вообще-то у меня один!
на данную машину устанавливали 2 вида двигателей, а звонящий подумал, что должно быть 2 двигателя в прямом смысле слова,т.е. 2 двигателя в одной машине ))))
сегодня: выдаю а\м клиенту. Машина с магнитолой, но без панельки (так хозяин сдал). Новый владелец, парень лет 20: - А панельку то дадите? - Мы же проговаривали с вами, что нет панельки. Хозяин не сдал ее. - А может переставить откуда-нибудь? - К сожалению это не в традициях нашего салона... - Ну вообще-то у меня дома есть магнитола.... - Вот видите, как хорошо! Сами справитесь с переустановкой, если что мы поможем. - Только она с предыдущей машины, которую я в хлам разбил. Это все что от машины осталось.... Говорят, плохая примета с битой ставить. - Нуууу... В церковь ее сносите.... После чего глядим с клиентом друг на друга и начинаем истерически ржать )))))
подсмотрено здесь же, в ветке "Почему мужчины не любят девушек за рулем?".
Анастасия Гринько 31 окт 2008 в 13:28
Я раньше парковала машину под углом. Брат на меня наехал: "Почему ты машину сикись-накись ставишь?" Я отвечаю: "Мне так выезжать удобнее" Он: "Нет. Ты просто водить не умеешь". Я обиделась стала машину ровно ставить. Подхожу к нему через какое-то время и спрашиваю: "Ты оценил, как я машину ровно ставлю?" Получаю убойный ответ: "А смысл ее ровно ставить?! Когда она сикись-накись стоит - выезжать удобнее!" Я в накауте. Мужская логика... :-)
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Хоть бы марку машины выучили, как называется.
-продаете?
-да!!!
-какая коробка?
-нет там ничего!
-как?в смысле совсем нет?
-нет. все убрала перед продажей.
-хм....девушка, вы не поняли. у вас автомат или механика?
-я вам же не стиральную машину продаю!!!
-бля, девушка, вы сами на ней ездили?
-да!!!
-а зарулем?
-(неуверенно)да...а какая разница?
-так сколько педалек в машине?
-каких?
понимаю, что разговор затянется надолго....стараюсь не смеятся прямо в трубку
-со стороны водителя на полу?
подождите...сейчас спрошу.
куда-то уходит...слышу приглушенный мужской мат и крики девушки:
-да потеряла я эту бумажку!!!!не ори!!!включает громкую связь и возвращается к трубке
-2.
- хорошо, а руль какой? левый?
-почему левый??? мы в ней ничего не меняли!!!! там все как было в салоне!!!!
-девушка, вы блондинка?
-нет.
а на ее фоне крик тем же мужским голосом -ДААА!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
яплакальпацсталом.....
Приходит ко мне дядечка выбирать машину. Я его прогуливаю культурно по салону, варианты разные предлагаю, подбираем оптимальный.
А он вопросы так интересно задавал: а движок тут чо? а чо за нее знашь? а верблюдов сколь? (лошадиные силы имел ввиду)... Выкраски ему все не нравились, а когда я спрашивала, какой цвет он хочет, отвечал "Н Е Т А К О Й!!!"
В итоге понравилась ему Нексия, спрашивает где ходила машина, в Перми или в области. А у нас машины с 8 регионов. Я ему честно говорю, что автомобиль принят в нашем филиале в Челябинске, там и ездил. На что он выпучивает дико глаза и говорит:
- В Челябинске? Значица труп там был.
И уходит из салона....
Люди, полгода уже прошло и до сих пор не вижу логики...... )))))
- У вас запчасти для двигателя на иномарку есть?
-Какая машина и год?
- Тальбот горизонт 84 года.
- Какой двигатель?
- Молодой человек, я еще раз говорюТальбот горизонт 84 года.
- Понимаете в этом году на эту машину ставили 2 разных двигателя
- Пойду посмотрю...
Через две минуты
- Вообще-то у меня один!
Не поняла
Еще раз повтори анекдот
на данную машину устанавливали 2 вида двигателей, а звонящий подумал, что должно быть 2 двигателя в прямом смысле слова,т.е. 2 двигателя в одной машине ))))
:)
я не смотрел предыдущую страницу
:)
выдаю а\м клиенту. Машина с магнитолой, но без панельки (так хозяин сдал). Новый владелец, парень лет 20:
- А панельку то дадите?
- Мы же проговаривали с вами, что нет панельки. Хозяин не сдал ее.
- А может переставить откуда-нибудь?
- К сожалению это не в традициях нашего салона...
- Ну вообще-то у меня дома есть магнитола....
- Вот видите, как хорошо! Сами справитесь с переустановкой, если что мы поможем.
- Только она с предыдущей машины, которую я в хлам разбил. Это все что от машины осталось.... Говорят, плохая примета с битой ставить.
- Нуууу... В церковь ее сносите....
После чего глядим с клиентом друг на друга и начинаем истерически ржать )))))
Расстались друзьями )))
Анастасия Гринько
31 окт 2008 в 13:28
Я раньше парковала машину под углом. Брат на меня наехал: "Почему ты машину сикись-накись ставишь?" Я отвечаю: "Мне так выезжать удобнее" Он: "Нет. Ты просто водить не умеешь". Я обиделась стала машину ровно ставить. Подхожу к нему через какое-то время и спрашиваю: "Ты оценил, как я машину ровно ставлю?" Получаю убойный ответ: "А смысл ее ровно ставить?! Когда она сикись-накись стоит - выезжать удобнее!"
Я в накауте. Мужская логика... :-)