Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из окна "Москвича" высовывается мужик и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Жена мужу: " Дорогой, у нас машина сломалась... В карбюратор попала вода!!!" Муж: " Да много ты понимаешь, ЖЕНЩИНА!!! Ты хоть знаешь, что такое карбюратор!!! Где машина?!?!?!?!?!?!?!...?!?!? Жена отвечает так, невзначай : "В озере..."
ЖЕНСКИЙ АВТОФОРУМ. - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
Попадают люди после смерти на Тот Свет. Чем меньше ты изменял при жизни, тем круче авто тебе дают на Том Свете... Умер мужик. За то, что при жизни был верным, дали ему Мерс. Садится он, выезжает посмотреть окресности Рая.....а на встречу ему....жена на роликах...
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Мент нехотя тормозит джип, он понятно пролетает метров на 100 и останавливается: Мент стоит и думает сейчас вернется, а не тут то было тот упорно стоит . Тогда он нехотя подходит к джипу окно опускается и голос: - Тебе чего?! - 100 баксов давай! - А еще что тебе? - 100 хватит! Амбал выходит из джипа хватает мента и перебрасывает его через машину, садится и уезжает. Весь ободранный побитый выползает и видит сидит обкуренный наркоман он и говорит - Не ну ты ты видел номер?! Он отвечает - Да такого номера я еще не видел!
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. подъехать к банкомату, опустить стекло 2. вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 3. ввести нужную сумму 4. забрать деньги, карточку и квитанцию 5. поднять стекло и отъехать
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. подъехать к банкомату 2. подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. поставить машину на ручной тормоз 4. поправить прическу, опустить стекло 5. найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 6. выключить радио 7. попробовать вставить карточку в банкомат 8. открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 9. вставить карточку 10. вынуть карточку и вставить правильной стороной 11. перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 12. ввести ПИН-код 13. нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 14. ввести нужную сумму 15. посмотреться в зеркало и поправить прическу 16. забрать деньги и квитанцию 17. снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 18. положить квитанцию в отделение для чеков 19. поправить прическу 20. проехать 5 метров 21. сдать назад к банкомату 22. забрать карточку 23. высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 24. показать известным жестом руки, что думаете о мужчинах, скопившихся сзади в очереди 25. завести заглохшую машину и отъехать 26. проехать 2 км 27. снять машину с ручного тормоза.
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Муж: " Да много ты понимаешь, ЖЕНЩИНА!!! Ты хоть знаешь, что такое карбюратор!!! Где машина?!?!?!?!?!?!?!...?!?!?
Жена отвечает так, невзначай : "В озере..."
-Лежачие полицейские.
-А почему они не покрашены?
-Они в штатском!
Начинаю тебя обожать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости
закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
Регина Шуравина РЖУНИМАГУ))))))) КЛАСС!!!!!!!
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Мент стоит и думает сейчас вернется, а не тут то было тот упорно стоит .
Тогда он нехотя подходит к джипу окно опускается и голос:
- Тебе чего?!
- 100 баксов давай!
- А еще что тебе?
- 100 хватит!
Амбал выходит из джипа хватает мента и перебрасывает его через машину, садится и уезжает.
Весь ободранный побитый выползает и видит сидит обкуренный наркоман он и говорит
- Не ну ты ты видел номер?!
Он отвечает
- Да такого номера я еще не видел!
1. подъехать к банкомату, опустить стекло
2. вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
3. ввести нужную сумму
4. забрать деньги, карточку и квитанцию
5. поднять стекло и отъехать
Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. подъехать к банкомату
2. подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. поставить машину на ручной тормоз
4. поправить прическу, опустить стекло
5. найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
6. выключить радио
7. попробовать вставить карточку в банкомат
8. открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
9. вставить карточку
10. вынуть карточку и вставить правильной стороной
11. перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
12. ввести ПИН-код
13. нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
14. ввести нужную сумму
15. посмотреться в зеркало и поправить прическу
16. забрать деньги и квитанцию
17. снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
18. положить квитанцию в отделение для чеков
19. поправить прическу
20. проехать 5 метров
21. сдать назад к банкомату
22. забрать карточку
23. высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
24. показать известным жестом руки, что думаете о мужчинах, скопившихся сзади в очереди
25. завести заглохшую машину и отъехать
26. проехать 2 км
27. снять машину с ручного тормоза.
а как в первом случае она тогда 10 метров проехала туда сюда ????? )))))))
:)