Однажды выезжаю с заправки, метров 100 проехала, говорю мужу, мол бензин сегодня какой-то ...неочень, машина еле едет. А он мне: "Дорогая, ты не будешь против, если я ручник опущу?"
У меня была прямо противоположная ситуация. Подъезжаю к дому на машине ставлю на ручник, а мне брат говорит: "Что ты ручник-то дергаешь, он у тебя не работает".
Виктория, в инструкции для женщин в пункте3 говорится - поставить на ручник, а в 27 пункте говорится - снять машину с ручного тормаза. между тем в пунктах 20-21 она уже ездила вперед и назад по 5 метров, так вот интересно как так у нее это получилось безпрепятственно... ))))))
Так, наверное, инструкция по пользованию банкоматом написана не только для девушек на иномарках, но и для тех, кто водит машины отечественного производителя ))))))))
Валерий, как я писала выше, у меня тоже это получалось безприпятственно)))) немного ощущалось какая то тяжесть, а так я доехала даже до перекрестка и не 5 метров))))))))))))))
скорее только для них )))))) а тех, кто на иномарках сначала от банкомата не отпускает ручник, а потом на дисплее в машине появляется надпись - заберите карту из банкомата ))))))))))))))))))
если серьезно, насколько я знаю люди, владеющие отечественными автомобилями не жалуют банковские карты, иногда даже боятся их...
Валерий, это - " насколько я знаю люди, владеющие отечественными автомобилями не жалуют банковские карты, иногда даже боятся их..." - принимаю за личное оскорбление :-))))))))
Анастасия, не имел Вас ввиду ))) я даже не в курсе какая у Вас машина
я хотел сказать, что люди в основном уже в возрасте на отечественных автомобилях не совсем хорошо разбираются в премудростях банковских операций и поэтому не доверяют картам
Раз пошла такая тема... Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул ручник!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.
Не знаю куда написать, так что решила сюда!!! Просто случай прикольный... Звоню я инспектору ДПС (Фамилия Ленин) Звоню 20 АПРЕЛЯ!!! (Важная дата, ДТП было 28 марта) Я: " Здравствуйте, мне следователь нужен!!!" Он: " Здравствуйте, фамилия следователя???" Я: " Ой, а я не помню... Ну интересная такая на "С", с историческим уклоном..." Он"А по точнее... У нас все с интересными фамилиями!!!" Я : " Ну... Ммм... А вспомнила Ленин!!!" Он : " Нуда... Совсем на С!!! Я вас слушаю!!! Я: " Здорово!!! Понимаете, у меня тут такое дело... У меня было ПДД!!!" Он " Да??? Серьезно??? Ничего себе!!! У вас наверное есть права??? Я : " Ну да, а как вы догадались???" Он : " Ну так ведь у всех было ПДД..." Я " че, прям у всех, у всех??? я вам не верю..." Он" Ну да, у всех, кто сдавал на права!!! У всех были правила дорожного движения!!!" Я : " Ааа..а ))) Ну ладно у меня была авария!!! Он " Авария??? Я "Ну да... Мне машинку на стоянке поцарапали!!! Он " Девушка, так бы сразу и сказали!! Когда??? Я " 28!!!" Он :" Вы мне многое этим объяснили... ))) Месяц то какой??? Я: "АПРЕЛЬ!!!! Он: "А год тогда какой???" Я: " какой, какой??? 2008!!!" Он" Девушка, вы вообще откуда??? Я: " Из маймаксы ( так район называется)!!! Он : " Ммм...м а я думал из будующего!!! Потом мы с ним все таки общими усилиями решили мой вопрос!!! Он мне и говорит : " Милости просим, дорогая блондинка, забрать протакол!!!" Я " А я не блондинка, я русая!!!" Он: " Поверте моему опыту!!! Вы точно блондинка!!! После этого в гаи меня так и называли "Блондиночка"!!!
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
Едет мужик по трассе, вдруг у него отваливается колесо. Он свернул на обочину и остановился прямо напротив психбольницы. Вышел из машины, смотрит - а все болты потерялись. На заборе сидят пациенты психушки и спрашивают: - Мужик, что случилось? Мужик: "Да вот, все болты потерялись, колесо прикрутить нечем". Пациенты посовещались и спрашивают: -А на трех болтах колесо будет держаться? Мужик: -Будет! Психи: - Ну так ты с остальных колес по одному болту выкрути и колесо на них прикрути! Мужик обрадовался, и говорит: - Ну спасибо! Ну у вас и головы варят! А чего же вы тогда в психушке делаете? Психи: - Ну так мы ведь психи, но не дураки!
И еще вернусь к теме про езду на ручнике. Если я не ошибаюсь, то возможность ехать на ручнике зависит от изношенности тормозных колодок и от того как отрегулирован ручник, а не от марки автомобиля. Если колодки новые и ручник правильно отрегулирован(на 3 щелчка), то вы на любой машине с места не тронетесь. Вот у меня вообще ручник сорван!
А вот сержант с полосатою палкой, С надеждой в глазах на полтинничек жалкий, Ведь есть же такой у владельца ТС.
А вот старшина с усами, с радаром, В кустах ради сотни сидящий не даром, Ведь не последний сержант своей палкой Полтинничек выловил мятый и жалкий, Что комкал смущаясь владелец ТС.
А вот лейтенант с мигалкой-сиреной За встречку уж тыщу возьмет непременно, На зависть усатому деду с радаром, Ну кто же счас сотню считает наваром, А вот уж сержант, махающий палкой Совсем уже выглядит бедным и жалким, А платит за это владелец ТС.
А вот капитан, на ТО свою стошку Срубает легко, придираясь немножко, На зависть летехе с мигалкой-сиреной За встречку что тыщу возьмет непременно, А также усатому деду с радаром, Ну кто же счас сотню считает наваром, А вот уж сержант, махающий палкой Совсем уже выглядит бедным и жалким, А платит за это владелец ТС.
А вот и майор за сомнительный случай Пять сотен бачей непременно ущучит, А капитан на ТО свою стошку Срубает опять, придираясь немножко, На зависть летехе с мигалкой-сиреной За встречку что тыщу возьмет непременно, А также усатому деду с радаром, Ну кто же счас сотню считает наваром, А вот уж сержант, махающий палкой Совсем уже выглядит бедным и жалким, А платит за это владелец ТС.
А вот и полковник, считая бобосы, Не те, что зарплата, а те что подносы… Вот тут от майора - сомнительный случай? Законы читали? Учите их лучше! А что капитан придрался немножко? У всех с ручниками случалась оплошка. Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной? Тогда вас судья прав лишит непременно. И правильно дед вас оформил с радаром, Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром! А вот для сержанта с бляхой и палкой, Отцу трех детей полтинника жалко? Ну ты и жлоб - владелец ТС.
А вот генерал-политик : - Ну что же! Мы штрафы поднимем, владелец поможет! Полковник желает иметь две квартиры, В семейном бюджете майора есть дыры, У капитана сынок поступает, Летеха себе БМВ покупает, А дед старшина не водку пьет, виски. Сержант? Шоколад для детей! Не ириски! И каждый из нас увидит Европу! Не хочешь платить? Пешеход! ............!
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
между тем в пунктах 20-21 она уже ездила вперед и назад по 5 метров, так вот интересно как так у нее это получилось безпрепятственно... ))))))
:)
:)
:)
а тех, кто на иномарках сначала от банкомата не отпускает ручник, а потом на дисплее в машине появляется надпись - заберите карту из банкомата ))))))))))))))))))
если серьезно, насколько я знаю люди, владеющие отечественными автомобилями не жалуют банковские карты, иногда даже боятся их...
:)
:)
я хотел сказать, что люди в основном уже в возрасте на отечественных автомобилях не совсем хорошо разбираются в премудростях банковских операций и поэтому не доверяют картам
:)
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево.
Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул ручник!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.
Звоню я инспектору ДПС (Фамилия Ленин) Звоню 20 АПРЕЛЯ!!! (Важная дата, ДТП было 28 марта)
Я: " Здравствуйте, мне следователь нужен!!!"
Он: " Здравствуйте, фамилия следователя???"
Я: " Ой, а я не помню... Ну интересная такая на "С", с историческим уклоном..."
Он"А по точнее... У нас все с интересными фамилиями!!!"
Я : " Ну... Ммм... А вспомнила Ленин!!!"
Он : " Нуда... Совсем на С!!! Я вас слушаю!!!
Я: " Здорово!!! Понимаете, у меня тут такое дело... У меня было ПДД!!!"
Он " Да??? Серьезно??? Ничего себе!!! У вас наверное есть права???
Я : " Ну да, а как вы догадались???"
Он : " Ну так ведь у всех было ПДД..."
Я " че, прям у всех, у всех??? я вам не верю..."
Он" Ну да, у всех, кто сдавал на права!!! У всех были правила дорожного движения!!!"
Я : " Ааа..а ))) Ну ладно у меня была авария!!!
Он " Авария???
Я "Ну да... Мне машинку на стоянке поцарапали!!!
Он " Девушка, так бы сразу и сказали!! Когда???
Я " 28!!!"
Он :" Вы мне многое этим объяснили... ))) Месяц то какой???
Я: "АПРЕЛЬ!!!!
Он: "А год тогда какой???"
Я: " какой, какой??? 2008!!!"
Он" Девушка, вы вообще откуда???
Я: " Из маймаксы ( так район называется)!!!
Он : " Ммм...м а я думал из будующего!!!
Потом мы с ним все таки общими усилиями решили мой вопрос!!! Он мне и говорит : " Милости просим, дорогая блондинка, забрать протакол!!!"
Я " А я не блондинка, я русая!!!"
Он: " Поверте моему опыту!!! Вы точно блондинка!!!
После этого в гаи меня так и называли "Блондиночка"!!!
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
- Мужик, что случилось?
Мужик: "Да вот, все болты потерялись, колесо прикрутить нечем". Пациенты посовещались и спрашивают:
-А на трех болтах колесо будет держаться?
Мужик:
-Будет!
Психи:
- Ну так ты с остальных колес по одному болту выкрути и колесо на них прикрути!
Мужик обрадовался, и говорит:
- Ну спасибо! Ну у вас и головы варят! А чего же вы тогда в психушке делаете?
Психи:
- Ну так мы ведь психи, но не дураки!
Вот у меня вообще ручник сорван!
Вот рядовой владелец ТС.
А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.
А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.
А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.
А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит непременно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.
А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! ............!