Скидки для всех! Теперь мы предаставляем скидки для всех пользователей нашего сайта! Для получения скидки достаточно просто зарегистрироваться на нашем сайте!
Я поставил с УАЗа,а с жигуля наверно не подойдет,т.к. там оборотов много!У меня пол дня ушло,если не больше!При этом родной генератор остался в качестве обдува.
Поверь мне не надо он тебе.Для него нужны большие обороты. Я себе на ЛУАЗ поставил генератор Г250И 40ампер часа за 3.Стрелка амперметра в минус теперь вообще не уходит
Помогите срочно! Прива всем Заз`О владельцам!У меня вопрос как сделать так что бы коробка не глючила ,а то у меня колеса не крутятся,я знаю что надо ее разобрать а вот что дальше делать.....И еще Заз стоял год.(заз 966)Писать в личку
http://seriali-online.net/ У нас на сайте сейчас есть в онлайне Реальные пацаны 32-33-34-35 серия Маргоша 3 сезон 77-78-79-80 серия Интерны 45-46-47-48-49-50-51 серия Побег (первый канал ) 19-20-21-22 серия Универ 223-224-225-226 серия Воронины 135-136-137 серия Заходите смотрите http://seriali-online.net/
Основные ПРЕПОДАВАТЕЛИ! Юлия – режиссер - постановщик, театральный педагог. В 1994 году получила аттестат школы эстетического воспитания центра искусств no123, г. Москва В 2001 году закончила Московский Государственный Университет Культуры и Искусств, факультет режиссуры. Была актрисой театра «Ангажементъ». Занимается постановкой клубных шоу программ, презентаций. В 2002 году - арт-директор ночного клуба «Манхетн». С 2005 года – директор школы журналистики, также тренер – педагог по актерскому мастерству. Имеет опыт работы руководителем, режиссером телевизионных программ «Звездная разведка», «Что хочет женщина», «Шоу российских рекордов», «Чемпионат анекдотов», «Наши рекорды», «Бэби Бум», «Выжить в мегаполисе», «Суд идет», креативным продюсером программы «С днем рождения» (НТВ), режиссером рекламных роликов для компании «Цептер». Является режиссером - постановщиком крупных эстрадно-цирковых программ.
Заза Наполи - мастер-классы по сценическому образу, гриму и визажу. Эпатажный и скандальный персонаж ночной Москвы, участница и ведущая самых дорогих, гламурных и звездных вечеринок, нестандартный телевизионный и кинообраз, героиня невероятных слухов и сплетен, обладательница десятков премий, включая «Night Life Awards», «Лучшее клубное шоу», «Серебряная калоша»...
Автор и создатель образа Зазы Наполи - актер Владим Казанцев. Официальный сайт преподавателя - http://zazanapoli.ru
Есения - хореограф-педагог, постановщик, танцовщица. Закончила Академию Культуры и искусств, хореографическое отделение с красным дипломом. Помимо педагогической и постановочной деятельности, является постановщиком и солисткой танцевального коллектива "РАКЕТА" . В составе этого коллектива работает на лучших площадках г. Москвы и городов России. Снималась в телевизионных проектах "Звезда танцпола" (МТВ), "Интуиция" (ТНТ), "Танцы без правил" (ТНТ), "Минута славы" (1 канал). Считает, что научиться танцевать можно в любом возрасте, статусе, весе. Было бы огромное желание и работоспособность.
Наши преподаватели с удовольствием ответят на возникшие вопросы???
Вот, а мне как раз было интересно, кто визаж преподает, а это моя любимая Зазачка!!ну если она взялась за дело, значит все будет выполненно на 1000%!!!!
История травести Травести (от французского travesti - переодевать) - древнейшее сценическое амплуа, заключающееся в искусстве перевоплощения. Еще в Древней Греции актерское ремесло считалось сугубо мужским. Но отсутствие в театре актрис не исключало наличие множества ярких женских образов в античной драматургии. На сцене под восторженные крики зрителей экзальтированно страдала Электра или мудрствовала божественная Афина, превращаясь за кулисами в юного афинянина. Посоперничать в возрасте с древнегреческим театром вполне может японский театр кабуки. С глубины веков до наших дней мужчин, исполняющих женские роли, японцы уважали не меньше, чем прославленных борцов сумо. Театр Древней Греции, японские театры "но" и "кабуки", а также английский театр эпохи Шекспира были объединены общей традицией - женские роли в них исполняли мужчины. Антично-средневековая дискриминация не допускала прекрасный пол на сцену. Шли времена, менялись нравы, и вскоре актрисы-примадонны заняли свое законное место на сцене, а для актеров - "женщин" настали трудные дни. Исполнение женских ролей превратилось из повседневной рутины в сложный экзамен, и не каждому хватило профессионального мастерства, чтобы его выдержать. Ситуация усугубилась с появлением "важнейшего из всех искусств", когда мужские соревнования за "лучший женский образ" перенеслись с театральных подмостков на киноэкраны.
Балаганно-цирковая природа кинематографа сподвигла на игру в "переодевалки" величайшего комика всех времен и народов - самого Чарлза Спенсера Чаплина. Еще в 1915 году в короткометражке "Чарли-женщина" его герой, бродяжка-неудачник, сменил свои знаменитые штиблеты, котелок и тросточку на юбку, шляпку и веер. Зритель с восторгом следил за веселым перевоплощением любимого персонажа, тем более что маленькие усики остались при нем. А в 1918 он же побывал самой Кармен в одноименном фильме ("Кармен").
Бегство от мафии. Золотой век Голливуда подарил нам эталонную парочку ряженых героев, которых скромное желание спасти собственную жизнь спровоцировало на маскарад. Называлось все это, как вы уже догадались, "Некоторые любят погорячее" (Some Like It Hot, в нашем прокате - "В джазе только девушки").
С тех пор тема убегающих от разного рода преследователей мужчин, вынужденных, чтобы не быть узнанными, переодеться в женское платье, неоднократно обыгрывалась в кино. Таковы фильмы "Голая правда" (Naked Truth), где 2 парня сбегают от мафии, но из одного из них получается такая милашка, что босс мафии кладет на него (нее) глаз, или "Господин директриса" (Mr. Headmistress) о том, как вор, только что освободившийся из тюрьмы, переодевается в женскую одежду одной дамы средних лет, и его принимают за нее. А она - вновь назначенная директор частной школы для девочек. Итак, самозванный "миссис Баскомб" прибывает в школу, и хочет из нее сбежать, как тут ему сообщают о крупной пожертвовании, которое будет выписано на его имя (т.е. директрисе), если он вытащит школу из отстающих.
И пошла эпопея Тутси, Мисс Даутфайр и т.д. История травести в России, возможно, и не такая богатая, но по-своему интересная.
Есть, есть в "советских селениях" мужчины, которым по плечу женские образы. "Дэвушка, женский туфли хочу. Размер 41, 42, 45!" - звучит фраза Василия Алибабаевича из фильма Александра Серого "Джентльмены удачи". И вот уже по улицам столицы стучит каблучками великолепная уголовная троица - Доцент, Хмырь и Косой (то есть Евгений Леонов, Георгий Вицин и Савелий Крамаров) в платочках, туфельках и чулках. "Девушка, девушка, а как вас зовут?" - "Таня". - "А меня Федя". - "Ну и дура!" . Но главной переодетой женщиной отечественного экрана был, есть и остается неподражаемая донна Роза д'Альвадорес в исполнении Александра Калягина. Телефильм В. Титова "Здравствуйте, я ваша тетя!"
СТИХ ПРО ТАВРИЮ Приду в гараж, открою дверь, Вот он, мой красный, хищный зверь, Блестят бока, капот блестит, Но сердце под капотом спит, Вот за рулем я, ключ в замке, И сладкий сон на волоске, Зажглись приборы на табло, Вокруг все будто замерло, Лишь справа тихий шорох есть - Бензонасос качает смесь, Повернут ключ, включен стартер, Проснулся с радостью мотор, Урчит, как будто и не спал, (инжектор точно дело знал), Включаю первую, чуть газ, Уже на улице мой ЗАЗ, Пока прогреется мой зверь, Закрою гаража я дверь, Погромче музыку включу, Я ездить тихо не хочу, Вот термостатная стрела, На девяносто замерла, Газ в пол нажат, покрышек визг, Блеснул литой спортивный диск, И ЗАЗ стремительной стрелой, (на третью перешел с второй), Летит по Купчинским краям, Минуя люк и сотни ям, Уже на третей пять пятьсот, За ней четвертая, но вот, Гаишной палки подлый взмах, Напомнил мне о тормозах, И дядька в сером пиджачке, Бубнит про сорокет в кружке, И пальцем тыкает в радар, (у них вонять - природный дар?), Я говорю - не превышал!, Второй на помощь подбежал, Приходится достать полтос, Чтоб утереть гаишный нос.., Опять газ в пол, гаец в пыли, И исчезаю я вдали, Вхожу на сотне в поворот, Ручник, занос, ...ный в рот!!! Нет, вроде бэху не задел, Задел бы - здесь бы не сидел, Колеса Кама - высший класс, В любую даль доставят нас, Вот голосует за углом, Девчонка в платье голубом, Остановился, посадил, "Ты пристегнись" - предупредил, Девятку с перекрестка взгрел, На пассажирку посмотрел, "Машинка классная у Вас", "О да, принцесса, это ж ЗАЗ!"
Плюсы и минусы ремонта автомобилей в СЦ и в ГСК. Наверное, всех тех людей, кто столкнулся с необходимостью ремонта автомобиля можно разделить на два типа. Первый тип – это те, кто не пожалеет ни времени, ни денег (отказывая себе абсолютно во всем, вплоть до здоровой пищи), но пригонит свою красавицу на дилерскую СТО или официальному дилеру. Закатит ее в чистый сверкающий бокс, передаст ключи доброму дяде в чистом комбинезоне, потом поцелует любимого четырехколесного друга в радиаторную решетку и уйдет, волнуясь и переживая, глотая пачками валидол. Скорее всего, потом он получит свою любимую игрушку, которая будет работать как швейцарские часы. Правда, в придачу получит еще и счет, после которого жена о цветах и подарках может забыть. Но что сравнится с идеальным состоянием любимой игрушки? Есть и другой тип. Это те, кто без зазрения совести отгонит свое любимое средство передвижения в соседний ГСК. В маленький, темный и неуютный гараж. Отдаст своего железного коня дяде Ване, руки которого по локоть в масле. А позже, рассчитавшись с дядей Васей неустановленной нацбанком валютой, получит обратно своего железного коня, в принципе, готового скакать навстречу приключениям. Неискушенный читатель сразу же скажет, что гнать таких дядь Вань нужно в шею. Ведь польза и преимущества официального дилерского СТО очевидны. И это мнение имеет полное право на жизнь. Но все же, давай копнем глубже.
Едем на дилерское СТО Учитывая то, что большинство автомобилей в нашей стране - это европейский «second hand», который прошел не одни руки уже и у нас, то, скорее всего, возьмутся за него без особого энтузиазма и не сразу. Ведь о какой-либо официальной гарантии говорить не приходится. Скорее всего вам пожалуются на то, что сейчас очень много гарантийных машин, а за вашу они смогут взяться только после этого нескончаемого потока. В момент, когда вам покажется, что проще дождаться второго пришествия, чем автомобиль из ремонта, вы начнете названивать на СТО, где вам будут говорить, что авто еще не готово, ну или скоро будет готово. Когда же в конце концов на том конце проводы послышится: «Забирайте», вы помчитесь туда, чтобы узнать, что вам всего-навсего заменили какой-нибудь фильтря и провели компьютерную диагностику, а попросили за это всего ничего – несколько сот у.е. Кажется дорогое удовольствие, а в любой момент можно успокоить себя фразой: «зато фирменное».
А может все же к дяде Ване? Учитывая то, что дядя Ваня гарантий не то что на новые, но и на старые автомобили не дает, то и очереди соответственно гораздо меньше. Пробыв в еле освещенном лампочкой Ильича гараже часа полтора, бортовой компьютер дяди Вани безошибочно ставит вашему железному другу диагноз. К счастью, ничего страшного. Заменить нужно всего лишь очередной фильтр, и весь процесс займет не более 20 минут. Со спокойной душой вы отправляетесь в ближайший магазин, покупаете фильтр и через каких-нибудь два часа, проделав нехитрые манипуляции с упомянутой выше твердой и неофициальной валютой, вы снова в седле. Представить только, как помог вам этот добрый, небритый и чумазый дядя. А сколько денег, времени, а главное – нервов, вы сэкономили? Конечно же, все выше написанное очень утрировано. И если вашему железному другу действительно серьезно не здоровится, то никто не поухаживает за ним лучше, чем профессионал. Ну а если это всего лишь временное недомогание, то тут уж можно подлечиться и своими силами.
В любом случае, свои плюсы и минусы есть у обоих этих способов ликвидации неполадок. И в одинаковой степени правы и не правы здесь приверженцы того или иного способа. Но всегда стоить помнить, что наши автомобили, они ведь как люди – лучше предупреждать, чем потом лечить.
P.S. Во время подготовки материала не пострадал ни один автомобиль.
Лучше всего ремонтировать машину самому(если умеешь), если нет- на СТО(желательно сервисный центр). В случае поддержанной иномарки-покупаешь мануал, отвертку с ключами в руки-зубы и вперед.
анекдоты на тему -как случилась авария,граждане? -спросил инспектор, открывая блокнот. - да вот,- ответил водитель "жигулей",- подъезжаю к перекрестку, вижу, что желтый горит, и думаю: "ничего, проскочу!" -а я стою у перекрестка, - добавил водитель КамАЗа, - смотрю на желтый сигнал и думаю: - "Хрен ты у меня проскочишь!"
На светофоре в бок крутому мерену врезается старенькая копейка. - Ну что мужик, попал ты на деньги. - Да погоди ты,я способ верный знаю как вмятину выровнять! - Ну и как же? - заходи сзади и дуй в выхлопную трубу Пока тот дул, водитель копейки по быстренькому смылся. Тут подьезжает дружбан на таком же мерене и говорит: - Ты че делаешь? - Че не видишь, вмятину выравниваю. - Хе ну ты и дурачек, ты же окна забыл закрыть.
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически смеется. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: - Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!
Бородатый анекдот Купил себе НР "горбатого" с движком от "Porshe". Мчит по трассе, видит "мерина" впереди ну и на планшетку давит. Пролетает мимо него и вдруг слышит сазди виз,г шум, крики. Останавливается-видит картину: мужик с "мерина" весь в крови валяется на асфальте, машина в поле. Подбегает и спрашивает: "Что произошло?" Тот: "Не поверишь-сижу в мерине, курю, тут оп меня запор обгоняте. Ну думал, что стою и вышел докурить")))
В этом топике можно задавать любые вопросы по теме блога!
Теперь мы предаставляем скидки для всех пользователей нашего сайта!
Для получения скидки достаточно просто зарегистрироваться на нашем сайте!
http://raceomsk.ru/info/sale.html
Мини опросик на тему Где Вы планируете отмечать Новый год!
Просьба комментировать!
Хочу поставить , но не знаю как
САРАТОВСКИЕ ПАЦАНЫ ПРОДАЮЩИЕ ЖУЖИКИ ТАВРИИ ПО РАЗУМНОЙ цене пишите в личку
кто знает где в питере можно достать переъодник для вазовского карба на заз
Прива всем Заз`О владельцам!У меня вопрос как сделать так что бы коробка не глючила ,а то у меня колеса не крутятся,я знаю что надо ее разобрать а вот что дальше делать.....И еще Заз стоял год.(заз 966)Писать в личку
У нас на сайте сейчас есть в онлайне
Реальные пацаны
32-33-34-35 серия
Маргоша 3 сезон 77-78-79-80 серия
Интерны 45-46-47-48-49-50-51 серия
Побег (первый канал ) 19-20-21-22 серия
Универ 223-224-225-226 серия
Воронины 135-136-137 серия
Заходите смотрите
http://seriali-online.net/
продамся:)
1
ну
еееееее
выйдел ли она
Пожалуйста, введите текст сообщения.
всем привет
выбираем
выбор
Юлия – режиссер - постановщик, театральный педагог.
В 1994 году получила аттестат школы эстетического воспитания центра искусств no123, г. Москва
В 2001 году закончила Московский Государственный Университет Культуры и Искусств, факультет режиссуры.
Была актрисой театра «Ангажементъ».
Занимается постановкой клубных шоу программ, презентаций.
В 2002 году - арт-директор ночного клуба «Манхетн».
С 2005 года – директор школы журналистики, также тренер – педагог по актерскому мастерству.
Имеет опыт работы руководителем, режиссером телевизионных программ «Звездная разведка», «Что хочет женщина», «Шоу российских рекордов», «Чемпионат анекдотов», «Наши рекорды», «Бэби Бум», «Выжить в мегаполисе», «Суд идет», креативным продюсером программы «С днем рождения» (НТВ), режиссером рекламных роликов для компании «Цептер».
Является режиссером - постановщиком крупных эстрадно-цирковых программ.
Заза Наполи - мастер-классы по сценическому образу, гриму и визажу.
Эпатажный и скандальный персонаж ночной Москвы, участница и ведущая самых дорогих, гламурных и звездных вечеринок, нестандартный телевизионный и кинообраз, героиня невероятных слухов и сплетен, обладательница десятков премий, включая «Night Life Awards», «Лучшее клубное шоу», «Серебряная калоша»...
Автор и создатель образа Зазы Наполи - актер Владим Казанцев.
Официальный сайт преподавателя - http://zazanapoli.ru
Есения - хореограф-педагог, постановщик, танцовщица.
Закончила Академию Культуры и искусств, хореографическое отделение с красным дипломом.
Помимо педагогической и постановочной деятельности, является постановщиком и солисткой танцевального коллектива "РАКЕТА" . В составе этого коллектива работает на лучших площадках г. Москвы и городов России.
Снималась в телевизионных проектах "Звезда танцпола" (МТВ), "Интуиция" (ТНТ), "Танцы без правил" (ТНТ), "Минута славы" (1 канал).
Считает, что научиться танцевать можно в любом возрасте, статусе, весе. Было бы огромное желание и работоспособность.
Наши преподаватели с удовольствием ответят на возникшие вопросы???
Травести (от французского travesti - переодевать) - древнейшее сценическое амплуа, заключающееся в искусстве перевоплощения. Еще в Древней Греции актерское ремесло считалось сугубо мужским. Но отсутствие в театре актрис не исключало наличие множества ярких женских образов в античной драматургии. На сцене под восторженные крики зрителей экзальтированно страдала Электра или мудрствовала божественная Афина, превращаясь за кулисами в юного афинянина. Посоперничать в возрасте с древнегреческим театром вполне может японский театр кабуки. С глубины веков до наших дней мужчин, исполняющих женские роли, японцы уважали не меньше, чем прославленных борцов сумо. Театр Древней Греции, японские театры "но" и "кабуки", а также английский театр эпохи Шекспира были объединены общей традицией - женские роли в них исполняли мужчины. Антично-средневековая дискриминация не допускала прекрасный пол на сцену. Шли времена, менялись нравы, и вскоре актрисы-примадонны заняли свое законное место на сцене, а для актеров - "женщин" настали трудные дни. Исполнение женских ролей превратилось из повседневной рутины в сложный экзамен, и не каждому хватило профессионального мастерства, чтобы его выдержать. Ситуация усугубилась с появлением "важнейшего из всех искусств", когда мужские соревнования за "лучший женский образ" перенеслись с театральных подмостков на киноэкраны.
Балаганно-цирковая природа кинематографа сподвигла на игру в "переодевалки" величайшего комика всех времен и народов - самого Чарлза Спенсера Чаплина. Еще в 1915 году в короткометражке "Чарли-женщина" его герой, бродяжка-неудачник, сменил свои знаменитые штиблеты, котелок и тросточку на юбку, шляпку и веер. Зритель с восторгом следил за веселым перевоплощением любимого персонажа, тем более что маленькие усики остались при нем. А в 1918 он же побывал самой Кармен в одноименном фильме ("Кармен").
Бегство от мафии.
Золотой век Голливуда подарил нам эталонную парочку ряженых героев, которых скромное желание спасти собственную жизнь спровоцировало на маскарад. Называлось все это, как вы уже догадались, "Некоторые любят погорячее" (Some Like It Hot, в нашем прокате - "В джазе только девушки").
С тех пор тема убегающих от разного рода преследователей мужчин, вынужденных, чтобы не быть узнанными, переодеться в женское платье, неоднократно обыгрывалась в кино. Таковы фильмы "Голая правда" (Naked Truth), где 2 парня сбегают от мафии, но из одного из них получается такая милашка, что босс мафии кладет на него (нее) глаз, или "Господин директриса" (Mr. Headmistress) о том, как вор, только что освободившийся из тюрьмы, переодевается в женскую одежду одной дамы средних лет, и его принимают за нее. А она - вновь назначенная директор частной школы для девочек. Итак, самозванный "миссис Баскомб" прибывает в школу, и хочет из нее сбежать, как тут ему сообщают о крупной пожертвовании, которое будет выписано на его имя (т.е. директрисе), если он вытащит школу из отстающих.
И пошла эпопея Тутси, Мисс Даутфайр и т.д.
История травести в России, возможно, и не такая богатая, но по-своему интересная.
Есть, есть в "советских селениях" мужчины, которым по плечу женские образы. "Дэвушка, женский туфли хочу. Размер 41, 42, 45!" - звучит фраза Василия Алибабаевича из фильма Александра Серого "Джентльмены удачи". И вот уже по улицам столицы стучит каблучками великолепная уголовная троица - Доцент, Хмырь и Косой (то есть Евгений Леонов, Георгий Вицин и Савелий Крамаров) в платочках, туфельках и чулках. "Девушка, девушка, а как вас зовут?" - "Таня". - "А меня Федя". - "Ну и дура!" .
Но главной переодетой женщиной отечественного экрана был, есть и остается неподражаемая донна Роза д'Альвадорес в исполнении Александра Калягина. Телефильм В. Титова "Здравствуйте, я ваша тетя!"
Приду в гараж, открою дверь,
Вот он, мой красный, хищный зверь,
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит,
Вот за рулем я, ключ в замке,
И сладкий сон на волоске,
Зажглись приборы на табло,
Вокруг все будто замерло,
Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь,
Повернут ключ, включен стартер,
Проснулся с радостью мотор,
Урчит, как будто и не спал,
(инжектор точно дело знал),
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ЗАЗ,
Пока прогреется мой зверь,
Закрою гаража я дверь,
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу,
Вот термостатная стрела,
На девяносто замерла,
Газ в пол нажат, покрышек визг,
Блеснул литой спортивный диск,
И ЗАЗ стремительной стрелой,
(на третью перешел с второй),
Летит по Купчинским краям,
Минуя люк и сотни ям,
Уже на третей пять пятьсот,
За ней четвертая, но вот,
Гаишной палки подлый взмах,
Напомнил мне о тормозах,
И дядька в сером пиджачке,
Бубнит про сорокет в кружке,
И пальцем тыкает в радар,
(у них вонять - природный дар?),
Я говорю - не превышал!,
Второй на помощь подбежал,
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос..,
Опять газ в пол, гаец в пыли,
И исчезаю я вдали,
Вхожу на сотне в поворот,
Ручник, занос, ...ный в рот!!!
Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел,
Колеса Кама - высший класс,
В любую даль доставят нас,
Вот голосует за углом,
Девчонка в платье голубом,
Остановился, посадил,
"Ты пристегнись" - предупредил,
Девятку с перекрестка взгрел,
На пассажирку посмотрел,
"Машинка классная у Вас",
"О да, принцесса, это ж ЗАЗ!"
это точно про нашу молнию)
Наверное, всех тех людей, кто столкнулся с необходимостью ремонта автомобиля можно разделить на два типа. Первый тип – это те, кто не пожалеет ни времени, ни денег (отказывая себе абсолютно во всем, вплоть до здоровой пищи), но пригонит свою красавицу на дилерскую СТО или официальному дилеру. Закатит ее в чистый сверкающий бокс, передаст ключи доброму дяде в чистом комбинезоне, потом поцелует любимого четырехколесного друга в радиаторную решетку и уйдет, волнуясь и переживая, глотая пачками валидол. Скорее всего, потом он получит свою любимую игрушку, которая будет работать как швейцарские часы. Правда, в придачу получит еще и счет, после которого жена о цветах и подарках может забыть. Но что сравнится с идеальным состоянием любимой игрушки? Есть и другой тип. Это те, кто без зазрения совести отгонит свое любимое средство передвижения в соседний ГСК. В маленький, темный и неуютный гараж. Отдаст своего железного коня дяде Ване, руки которого по локоть в масле. А позже, рассчитавшись с дядей Васей неустановленной нацбанком валютой, получит обратно своего железного коня, в принципе, готового скакать навстречу приключениям.
Неискушенный читатель сразу же скажет, что гнать таких дядь Вань нужно в шею. Ведь польза и преимущества официального дилерского СТО очевидны. И это мнение имеет полное право на жизнь. Но все же, давай копнем глубже.
Едем на дилерское СТО
Учитывая то, что большинство автомобилей в нашей стране - это европейский «second hand», который прошел не одни руки уже и у нас, то, скорее всего, возьмутся за него без особого энтузиазма и не сразу. Ведь о какой-либо официальной гарантии говорить не приходится. Скорее всего вам пожалуются на то, что сейчас очень много гарантийных машин, а за вашу они смогут взяться только после этого нескончаемого потока. В момент, когда вам покажется, что проще дождаться второго пришествия, чем автомобиль из ремонта, вы начнете названивать на СТО, где вам будут говорить, что авто еще не готово, ну или скоро будет готово. Когда же в конце концов на том конце проводы послышится: «Забирайте», вы помчитесь туда, чтобы узнать, что вам всего-навсего заменили какой-нибудь фильтря и провели компьютерную диагностику, а попросили за это всего ничего – несколько сот у.е. Кажется дорогое удовольствие, а в любой момент можно успокоить себя фразой: «зато фирменное».
А может все же к дяде Ване?
Учитывая то, что дядя Ваня гарантий не то что на новые, но и на старые автомобили не дает, то и очереди соответственно гораздо меньше. Пробыв в еле освещенном лампочкой Ильича гараже часа полтора, бортовой компьютер дяди Вани безошибочно ставит вашему железному другу диагноз. К счастью, ничего страшного. Заменить нужно всего лишь очередной фильтр, и весь процесс займет не более 20 минут. Со спокойной душой вы отправляетесь в ближайший магазин, покупаете фильтр и через каких-нибудь два часа, проделав нехитрые манипуляции с упомянутой выше твердой и неофициальной валютой, вы снова в седле. Представить только, как помог вам этот добрый, небритый и чумазый дядя. А сколько денег, времени, а главное – нервов, вы сэкономили?
Конечно же, все выше написанное очень утрировано. И если вашему железному другу действительно серьезно не здоровится, то никто не поухаживает за ним лучше, чем профессионал. Ну а если это всего лишь временное недомогание, то тут уж можно подлечиться и своими силами.
В любом случае, свои плюсы и минусы есть у обоих этих способов ликвидации неполадок. И в одинаковой степени правы и не правы здесь приверженцы того или иного способа. Но всегда стоить помнить, что наши автомобили, они ведь как люди – лучше предупреждать, чем потом лечить.
P.S. Во время подготовки материала не пострадал ни один автомобиль.
Нас уже 170000! )))
Присоединяйся!
vtakte*com ( замени звездочку на точку)
Что вам нравится в ауди а4?
АБС - антиблокировочная система тормозов. Предназначена для предотвращения срыва колес на "юз" при торможении.
"Авдотья" - общее название фирмы АУДИ.
"Азлык, маргарин, моська" - общее название Москвичей.
"АКПП" - автоматическая коробка переключения передач.
"Аннушка" - ГАЗ -69А
"Антилопа, толстозадая, брюхоног" - ВАЗ 2110 и все его семейство.
АПБС - антипробуксовочная система. не позволяет прокручиватся колесам, когда машина трогается с места, снижая на них крутящий момент.
Баллонник - ключ для отворачивания гаек, болтов, крепящих колесный диск.
Бардачок - так принято называть емкость с официальным названием "перчаточный ящик".
В адрес ВАЗ - "ТАЗ" или "Тазик"
Mitsubishi - "Бися"
"Вовчик" - VW Passat.
"Вульва, вава, чемодан" - Volvo.
"Газон" - ГАЗ 51, 52, 53.
"Глаша" - Nissan Gloria.
"Головастик" - УАЗ.
"Горбатый" - ЗАЗ 965.
"джипорожец, фантомас, броневик, бобик" - ЛуАЗ.
"Димон" - ММС Diamant.
"дуглас" - М-412.
"запор" - ЗАЗ.
"Зубило, самара" - ВАЗ 2108, 2109, 21099.
ESP-Система курсовой устойчивости,
EBА - Система контроля экстренного торможения,
DSC - Система контроля стабильности автомобиля,
TCS - Антипробуксовочная система,
MSR-Система торможения двигателем
В этой теме спрашивайте вопросы по технической части авто. Буду стараться ответить. И делитесь сами опытом.
-как случилась авария,граждане? -спросил инспектор, открывая блокнот.
- да вот,- ответил водитель "жигулей",- подъезжаю к перекрестку, вижу, что желтый горит, и думаю: "ничего, проскочу!"
-а я стою у перекрестка, - добавил водитель КамАЗа, - смотрю на желтый сигнал и думаю:
- "Хрен ты у меня проскочишь!"
- Ну что мужик, попал ты на деньги.
- Да погоди ты,я способ верный знаю как вмятину выровнять!
- Ну и как же?
- заходи сзади и дуй в выхлопную трубу
Пока тот дул, водитель копейки по быстренькому смылся.
Тут подьезжает дружбан на таком же мерене и говорит:
- Ты че делаешь?
- Че не видишь, вмятину выравниваю.
- Хе ну ты и дурачек, ты же окна забыл закрыть.
За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит.
К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически смеется. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!
Купил себе НР "горбатого" с движком от "Porshe". Мчит по трассе, видит "мерина" впереди ну и на планшетку давит. Пролетает мимо него и вдруг слышит сазди виз,г шум, крики. Останавливается-видит картину: мужик с "мерина" весь в крови валяется на асфальте, машина в поле. Подбегает и спрашивает: "Что произошло?" Тот: "Не поверишь-сижу в мерине, курю, тут оп меня запор обгоняте. Ну думал, что стою и вышел докурить")))
Оставляйте здесь свои координаты, и кто захочет примет вас в друзья! Оставляйте так же здесь номера асек))Пообщаемся!!!