Тюнинг ВАЗ → Юмор на асфальте
Огромная просьба выкладывать сюда только шутки и анекдоты, на автомобильную тематику.
Также вам может быть интересно:
* Авто и мои пассажиры..... http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz/92248.html
* Блондинки за рулем! http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz/92249.html
* Самооборона на дороге http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz/92250.html
* Бомбилы-кто они???????? http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz/92251.html
* Особенности правил дорожного движения в разных странах http://tuning-vaz.org/blog/tuning-vaz/92252.html
- 0
- Mikola_Kolmakov
- 02 мая 2014, 13:15
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь??
свернуть ветку
свернуть ветку
-Здравия желаю, проверка документов. Тааак.. Документы в порядке.. А покажите вашу аптечку.. Таак.. Аптечка в порядке.. и т. д...
Когда проверили все что возможно, водитель интересуется:
-Ну что, раз все в порядке, так могу я ехать?
-Езжайте, раз совести у вас нет.
свернуть ветку
Рано утром я проехала на красный свет и из кустов гаишник..меня тормозит..
Задает мне вопрос: "Почему вы проехали на красный свет?"
Я не знала что ответить и поэтому ответила честно..
Что я заметила, что если на этом светофоре проехать на красный, то все последующие светофоры при проезде я попадаю на зеленый..
А если на этом светофоре на красный остановиться, то на следующих светофорах я тоже попадаю на красный..
После такого признания, что я езжу тут чуть ли не всегда на красный, глаза гаишника слегка округлились..
Но потом он искренне и подробно на примерах скоростей в цифрах объяснял, что это зависит от моей скорости,толи пытаясь научить меня попадать везде на зеленый, толи объяснить что проезд здесь на красный не влияет на цвета встетившихся дальше светофоров.. )
после чего, довольный, меня отпустил.
свернуть ветку
Щуря глаз, поглаживая бороду,Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала
-Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,Ауди пуская по по ..борозде.
БээМВе лежит двумя огрызками,А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - ..вокруг паника,Пусть локальный, но уже ..конец.
Все равно - автомат или механика,Всех давил в железный холодец
.Вел мужик каток, смеялся истово,С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,Но пока что пох..й, не еб..т:
Не вините мужика блаженного,Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить... (с)
свернуть ветку
В первый раз послали меня за какой то известью километров за 6оо от москвы, дали экспедитора, он оказался старым дедом, который в первый час моей поездки уснул младеньческим сном и спал до самого города. Но самое интересное оказалось то, что я был предоставлен сам себе и мог выбирать скорость по своему выбору и не зависеть от спящего деда. Выехав с москвы и прикинув что дорога дальняя, я притопил гашетку сколько мог, что на моем камазе новом составила 85 км я полетел от москвы, где то на сотом километре увидел в зеркало сзади идет за мной Маз с прицепом, ну я 90 и он 90, я с горки 100 и он 100, так ехали мы где то около минут 40 или 50 не помню, Маз обгонять не хочет а я уступать, ну вот уже стемнело, солнышко только только скрываться начало, машины уже все пропали, одни мы с мазуриком летим и тут дорога с горы пошла и вокруг дороги поля распаханные, смотрю Мазурик не вытерпел и пошел на обгон, я с горки только спускаться начал, смотрю мазурик тормозит и к обочине жмется, ну думаю, устал, как всегда пошел нужду справить, подьезжаю и вижу; стоит мой мазурик а рядом гаишник ему мораль читает, оказывается, на распаханных полях в центре одного поля стоит дерево а около дерева больщой куст за которым стоит машина ДПС и сдороги ее за кустом не видно, я потом еще пол часа ржал, вот так едешь едешь, надумаеш обогнать а эти гайцы тут как тут да смех раазобрал еще потому что маз мог бы обогнать уже сто раз а обогнал именно там где стояли гайцы. Вот такая была моя первая поездка.
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
свернуть ветку
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
свернуть ветку
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Скачено из нета.
свернуть ветку
)))))))))))
свернуть ветку
1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу
3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"
5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет
6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов
7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей
8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики
9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру
10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"
11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей
12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть
13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"
свернуть ветку
свернуть ветку
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
свернуть ветку
свернуть ветку
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия
свернуть ветку
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
свернуть ветку
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
свернуть ветку
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперед к водителю... Копье пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)
свернуть ветку
Клаcc Представительский. Год выпуска- Май 1989. Пробег 20. Цвет- Хамелеон(родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
свернуть ветку
)))))))
свернуть ветку
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того на какой машине:
1. Окавод встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.
8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется черезсплошную и уедет обратно.
свернуть ветку
-Вы что,знака не видели?
-Знак я видела,а вот Вас - не заметила...
-Сегодня Вы гаишника не заметили,а завтра - человека...Так,что ли?...
свернуть ветку
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
свернуть ветку