Тюнинг ВАЗ → Юмор на асфальте

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
свернуть ветку

Столкнулись две машины. Водитель-женщина:
- Это я виновата, да?
Водитель-мужчина:
- Нет, мадам! Это я виноват. Я видел, что за рулем дама, и должен был съехать в сторону, переехать через кювет, выехать в поле и подождать, пока Вы проедете.
свернуть ветку

Приятель, на корейском мини-мини-вэне, собрал за собой четыре машинки. У него- сущий пустяк. Слегка вдавило замок задней двери. Написали, типа, без претензий, он и поехал дальше. Через пару дней повестка- оставление места ДТП. Суд- 3 дня ареста! Все как положено, забрали гражданский паспорт и права, посадили в милицейский УАЗ и... в УАЗик влетает девятка. Ментам ничего- они в фуражках. У приятеля сотрясение, больница... Никак не может получить документы обратно- дескать, поправишься, отсидишь, а там и вернем. Он без особых обид, смеется! Сильно, видать, стяхнуло лампочку...
свернуть ветку

Андрей Vladimirovich Гриценко (#77)! +10!!!
свернуть ветку

из лирического:
" я мчусь по улице
прямой,
я сделал всех,
теперь я первый!
но вдруг гаишник
постовой
мне машет членом -
видимо от зебры..."

свернуть ветку

- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.


свернуть ветку

Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"Как же я брошу палку?!"



свернуть ветку

кстати, как вы относитесь к спецэфическому "ментовскому" юмору? вот меня сегодня возле Петровки 38 остановил, документы посмотрел и говорит про Петровку 38: "а знаешь, что это самое высокое в Москве здание! отсюда Магадан видно!" при этом его лицо не скривила ни малейшая улыбка. как реагировать? ()()()
свернуть ветку

не знаю... этот анек всегда связывался с КГБ.
Ленинград - Большой дом (Литейный, 4), Москва - Лубянка.

а ментовский... мужик рассказывал (мент с юмором оказался, анекдот на практике применил)...

едет он ночью перед новым годом (за день-два). гаишник тормозит..
документы, "Все в порядке?" и дальше:
- пили?
- нет!
- а почему?
свернуть ветку

Леш, это не анектод. это меня сегодня реально инспектор там остановил.
свернуть ветку

мужик проехал на красный. за перекрестком гаишники - один (постарше) разбирается с очередным нарушителем, другой (молоденький) тормозит этого мужика.
- стажер Петров, Ваши права...
- да понимаете, с другом только-что обмывали ножки его сынишки и я их у него забыл...
стажер бежит к своему наставнику - Василий Николаевич! я тут грубого нарушителя задержал: пьяный и без прав!!!
подходит капитан:
- Ваши права.
- пожалуйста, товарищь капитан, вот они.
- ну ка дыхните... трезвый... а что мне стажер рассказывает?
- так Вы его послушайте, он Вам еще расскажет, что я на красный проехал...

свернуть ветку

Случай из жизни. Знакомый рассказал. Едет он ночью, после работы, уставший. Ну и скорость превысил - поскорее домой бы. Тормозит его гаишник.
Тот остановился. Гаишник подходит к нему, в руках радар. Мой знакомый так обреченно смотрит на гайца, выплевывает жвачку и наклоняется к радару, чтобы в него подуть!!! У гайца глаза на лоб, спрашивает: "Вы... это... хорошо себя чувствуете?!" :)))
Самый прикол, что он его только за превышение скорости штрафанул и отпустил. И это человека явно не вполне вменяемого!
Кстати, он (знакомый) трезвый был. Просто уставший. "Сам, - говорит, - не знаю, почему я радар за алкотестер принял..."
свернуть ветку

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.
свернуть ветку

+5
;-)
свернуть ветку

Приобрел один товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (а заглох посреди дороги) и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 и тут истошное гудение клаксоном сзади!
Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20.
Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает
конгениальный ответ - Интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду?!!
Истерика была дня на четыре...
(взято из нета, автор не я)
А все потому, что не выставил знак аварийной остановки.
свернуть ветку

#88 тоже из жизни....
Возвращались с мужем в 2 ночи из Пушкина. Муж с пивом, я мисс трезвость, но спать жутко хотелось. На посту (Волхонка и Таллинское (сейчас уже нет такого поста)) останавливают. А в машине музыка надрывается...муж "отдыхает". Протянула документы, не выходя из машины. Ну и не услышала, что мне предложили пройти на пост.... мин через 10 подходит гаец и серьезно уже зазывает меня. Захожу, а он из бумажки (протокольной) кулек сворачивает (раньше в такие конфеты взвешивали) и сует мне в лицо. А у меня во рту жвачка была....ну я ее (жевку эту) и сплюнула в кулек:)))))
Короче, покрутил гаец пальцем у своего виска и предложил отвалить, дабы не "добивать" его очередной блондинкой за рулем....)))))
свернуть ветку

Тарифы и штрафы

ЗАО “ГИБДД-РФ” предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф “Эконом” - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф “Ночной” - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

“Тариф выходного дня” - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф “Блондинка” - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус “Подружки” разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф “Подснежник” - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф “Понедельник” - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус “Корпоративный” добавляет к списку праздников “День рождения шефа”, “Юбилей фирмы” и “Начальник заболел”.

Тариф “Эксклюзив” – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф “Эксклюзив-Федеральный” - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф “Генеральный” – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф “Безлимитный” - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД

свернуть ветку

надо в тему о штрафах на украине добавить...
свернуть ветку

Если у вас сломалась машина...

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 19 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прешь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!


свернуть ветку

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
свернуть ветку

умер Гаишник, попал на тот свет. Встречает его на распутье Архангел и говорит: вот не знаю куда тебя отправлять в Ад или в Рай??
Г: - А что так?
А: - Да , вот , вроде как в Ад тебя надо: всю жизнь людей мучал, обирал, издевался над ними, взятками только и жил...А с другой стороны: - о семье заботился, все в дом нес, детей хороших воспитал, жену любил...
Г: - Да, трудный выбор, тяжелая у тебя работа.
А: - вот и я не знаю, как быть.
Г: Слушай, а ты не отправляй меня никуда. Иди, отдыхай, а меня здесь на этом перекресточке оставь...

свернуть ветку

Случай из жизни: 23февраля, 2 ночи, еду с вечеринки одна. Недалеко от дома есть знак 40км, обычно там едут за сотню км, и очень часто там стоят ГАИ. Я специально подкатываю на 40, все равно тормозят. Молодые ребята. интересуюсь, почему остановили? ответ: понимаете, мы тут уже давно стоим,на дороге пусто, нам скучно стало, глядим вы крадетесь, ну и решили остановить,может чего интересного расскажете... Поговорили еще полчаса, потом предложили домой проводить, с мигалками. Отказалась.
Еще забавный момент: как-то летом среди ночи меня попросили отвезти одного знакомого в соседний город.Ехать минут 15, лень было одеваться, я поехала в ночной рубашке, халатике и тапочках. на обратном пути понимаю, что забыла накануне заправиться. Заезжаю на заправку, хорошо никого нет,с невозмутим видом плачу и иду заправляться. В это время подьезжает джип, выходит мужик, берет пистолет. поворачивает голову и наблюдает картину: 2 часа ночи, девушка в пеньюаре и тапочках невозмутимо заправляется, пистолет просто падает вместе с челюстью.
Был и такой случай: я работаю на конюшне, однажды у меня подрались кони, и я пока их рознимала и их кровью измазалась, и своей(мне разбили нос, губу, и рваная рана на левой руке кровоточит). Отвозила ветеринара с конюшни, по дороге надо переехать переезд. У нашего такая особенность - первыми подымаются левые шлагбаумы, и все "крутые" становятся под ними,первыми по встречке прошмыгнуть. Я стою первая перед шлагбаумом. Слева подьезжает "круто", становится на встречке,подрезая меня. Начинает подгазовывать, чтоб самым-самым первым-быстрым быть. И тут он поворачивает голову, чтобы посмотреть, кого сейчас лихо обгонит. Наблюдает картину: у девушки все лицо в крови, из носа и губы кровь течет, шея, плечи тоже грязные и в крови, рука разодранная из окна свешивается... А я задорно так подмигиваю и спрашиваю, ну что , погоняемся? Парень сбрасывает обороты, как раз окрывается шлагбаум,я поехала. парень стоял на встречке, пока я переезд не переехала.
свернуть ветку

останавливают как то на посту меня я на автокране работаю. а гаишник этот меня уже знает. ну даю документы , он начинает: страховка есть, тех осмотр есть, тех талон есть, камаз есть, стрела есть, о блин и водитель есть. вроде ничего такого а настроение он мне поднял отлично!
свернуть ветку

у меня от прежнего владельца тонировка досталась, затонированы все задние вглухую, а вот передние боковые тоже были тонированы, но он тонировку срезал, да так, что снизу полосы сантиметров так по 7-8 остались, как кайма..так вот..останавливает меня ИДПС..документы проверил, все ок, посмотрел на стекла и говорит "А это чно за порнография? Чего,лень было до конца срезать? " Я ему- да это от.пред.владельца и тд итп..на что он выдал- "Можно было не срезать, а ПРОФИЛЬ твой на тонировке вырезать))), первый раз такую порнуху вижу..." пожелал счастливого пути ..
свернуть ветку

очень страшный и смешной случай из жизни :) Возвращались летней ночью маленькой кампанией от друзей. Моя крестная Марина - главный герой - барышня около 2 м ростом, худющая, в очках, черные волосы до пояса и одета в белые брюки и жакет, попросила у наших друзей косу, чтоб утром газон облагородить. В общем, идем, она впереди, человек пять сзади, смеемся -общаемся. Нужно перейти дорогу. А время около 3 ночи. Дошли до середины дороги, смотрим несется машина. Марина останавливается на сплошной,БЕЛАЯ и С КОСОЙ. Подлетает машина, выхватывает ее фарами из темноты( представте как очки в свете фар бликуют), визг тормозов, потом машина практически отпрыгнула в сторону и по газам. Мы сзади просто лежим на дороге в истерике. Марина,абсолютно не понимая в чем дело, возмущается, что среди ночи дорогу не перейдешь. Дорогу мы буквально переползали минут 15. Вот так, вдоль дороги мертвые с косами стоят :))) надеюсь, водитель отделался легким испугом :)

свернуть ветку