Тюнинг ВАЗ → Юмор на асфальте

Выкопал где-то в инете, а может, прочитал в "Байках".
На Васильевском острове в Питере, для тех, кто не знает, есть, в частности, три параллельных проспекта: Большой, Средний и Малый. У метро "Васлеостровская" женщина , открыв дверку маршрутки, спрашивает: " Вы по Малому пойдете?", на что водитель, вытаращив глаза и с натугой в голосе, отвечает: "Нет, по БОЛЬШО-О-О-М-У-У-У!"
свернуть ветку

А на Петроградской стороне в Питере, опять же, тоже есть, в частности, Большой проспект, а еще там есть памятник Льву Толстому.
В трамвае женщина спрашивает у кондуктора: "Когда у Льва Толстого встанет - Большой будет?", на что получает честный ответ: "Не знаю, ни разу не видела!" )))
свернуть ветку

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
свернуть ветку

Супер! Актуально и как-раз на злобу дня!
свернуть ветку

В маршрутке водитель мне: "У вас ПИЗДАЧИ?" Я в ответ:" ПИЗДАЧИ, ПИЗДАЧИ"
свернуть ветку

2 года назад был в Сочи.. Сочинская маршрутка едет на гору (Батарейка) вечер.. женщина в середине салона задремала видимо.. я ехал спереди. Голос этой женщины (Москвичи поймут) "На Докукина остановите"... в маршрутке повисла тишина... Женщина глядя в окно и явно не узнавая место вслух сама с собой "Неужели проехала..." - водителю "остановите на ВДНХ".. После этой фразы все легли....
Видать только после этого она поняла где находится ... смеялась вместе со всеми.

ЗЫ.. как выяснилось почти все кто ехал были из Москвы.
свернуть ветку

#16 Похожая ситуация...
Примерно в 1995 году.Лето. Жара - за 30 градусов. На солнышке - вообще пекло. МКАД во всю перестраивается - в Химках на въезд в Москву жуткие пробки (как, впрочем, и сейчас). Дрыгаюсь на КамАЗе в правом ряду. Слева от меня, чуть сзади кабины (примерно на уровне моего топливного бака) темно-вишневая "восьмерка". В салоне две девушки лет 20-25. Та, что за рулем - в футболочке и шортиках. Та, что рядом - в темно-синем платьице, такое платье, знаете, которое держится на теле только за счет выпуклости груди... Не знаю, как называется, но, я думаю все поняли. Да это и не важно... Мне в зеркало видно их замечательно, как в телевизоре, а если голову высунуть из окна - так и вообще, как в кинотеатре))) Солнце печет нещадно и именно спереди-сверху. Всем, особенно тем, кто в темных машинах, да еще и в темной одежде - ну ОЧЕНЬ ЖАРКО.
И вот девушка в платьице не выдерживает, оглядывается по сторонам, убеждается, что ее никто не видит (справа - топливный бак КамАЗа, слева - еще какая-то фура), привстает упершись спиной в спинку кресла, и... снимает с себя трусики... После чего с наслаждением на лице вытягивает ноги на торпедо.
Я не выдержал и, высунувшись из окна, показал девченкам большой палец, дескать, отлично, здорово, шоу удалось!
Девушка за рулем ржала вместе со мной, даже так же показала большой палец. А вот та, которая рядом... Мне даже жалко ее стало. Покраснела под цвет "восьмерки". То ли от жары, то ли...
А ехали мы рядом еще минут 20...)))
свернуть ветку

Еще случай. Тоже летом на перекрестке Славы и Бухарестской. Стою в среднем ряду первым перед светофором в сторону Сортировки. Переходит дорогу девушка в платьице-колокольчике - как пончо, но с отверстиями для рук. Платье белое, легкое, просторное, такое воздушное... Дошла до середины дороги, а тут ветер-озорник как подул - и все платье выше головы поднялось... Девушка его спереди опускает - оно сзади поднимается, сзади поправит - оно уже по бокам задирается...
Зеленый по Бухарестской отгорел, нам можно ехать, но все стоят - шоу продолжается! ...Под платьем у девушки НИЧЕГО не было...)))
свернуть ветку

Анекдот (очень жизненный):
На светофоре останавливаются BMW X5 и Тойота Ленд Крузер, позади них Ока становится ровно посередине. Стоят ждут зеленого сигнала светофора. И тут подъезжает Hammer H2 и поддает под зад Оке. Ока, обдирая бока X5-й и Тойоте, со скрежетом пролетает между ними. В недоумении и негодовании из обеих машин вываливаются внушительного вида хозяева оных, и с решительным видом направляются в сторону Хаммера. Из Хаммера вылезает с донельзя довольной физиономией реальный такой парниша с фразой – «Пацаны, вам гол!!!…»…
свернуть ветку

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

свернуть ветку

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Скорую вызвать? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

свернуть ветку

#58, Федор Иванов, я однажды в пробке лифчик через рукава снимала... Расстегнулся, зараза - снять проще, чем застегивать. Соседи оценили :)) А мне ж не жалко, развеселился хоть народ немножко.
свернуть ветку

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

свернуть ветку

Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости чеpный тониpованный Мерс. Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!

свернуть ветку

Выезжает мужик на трассу и сбивает гаишника. Чо делать? Едет на кладбище к знакомому: "Петрович, вот все деньги, которые есть, 2 бутылки, похорони, в тюрьму-не хочется." Петрович:"Без проблем".
Выезжает на трассу- опять сбивает гаишника. Бл..Чо делать? Бабла больше нет. Дай думаю Петровича на..бману. Приезжает на кладбище- Петрович городит могилу. Мужик труп взади Петровича подкинул и говорит: "Петрович, я не понял,ты же обещал?" Петрович:"Извини, не знаю, как получилось, ща все сделаю!" Выезжает мужик на трассу, а третий гаишник сидя в кустах, думает:"Че мужик туда-сюда циркулирует? Дай посмотрю!" Приходит на кладбище- Петрович городит могилу. "Сержант Иванов, что вы здесь делаете?"
Петрович оборачивается- хрясть гаишника лопатой по балде: "Да уляжешься ты наконец!!!!"
свернуть ветку

Россию даже не надо пытаться понимать умом! Ее надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!


свернуть ветку

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!
свернуть ветку

☻ Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
☺ Капот никак не подцепляется ногтем...
☺ Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
☺ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
☺ Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
☺ Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
☺ За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
☺ Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
☺ Где скачать мелодии для бибикалки?
☺ Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
☺ Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
☺ Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
☺ Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
☺ На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
☺ Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах Новая мода?
☺ Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
☺ Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
☺ Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
☺ Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
☺ У кого какие фантазии во время заправки?
☺ Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

свернуть ветку

Супер!!!!:-))))
свернуть ветку

В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически
выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую
расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба.

с анекдот.ру
свернуть ветку

Еду с учебы торможу на красный, и замечаю за мной становится патрульная ДПС. Т.к. кормить их не охота на красный с желтым еще стою и жду зеленый. Фраза, сказанная в натягальник меня просто убила: "Да езжай уже мы тя потом оштрафуем".)))
свернуть ветку

хи-хи
свернуть ветку

- Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
* * *
- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.

* * *
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

(из КП.ру)

В гонке важна не скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха
проползая под шлагбаумом.

свернуть ветку

Черепаха двигается со скоростью 1 км/час, улитка двигается со скоростью 1 м/час. Представляете, как офигевает улитка, когда мимо нее на бешенной скорости проносится черепаха?!
свернуть ветку

Женщина пытается припарковаться, проехала вперед - врезалась в переднюю машину, сдала назад- врезалась в заднюю. Подходит полицейский: "Мадам паркуется по звуку?"
***
2 новых русских:
- Так жена надоела, как бы избавится?
-А я своей купил "Ягуара", скорость 170, поворот, теперь вдовец.
Через 2 месяца:
-Ну, как дела?
- Не послушал тебя, купил мерседес- скорость 170, поворот, машина в хлам- она жива. Купил БМВ- скорость 170, поворот, машина в хлам- она жива. Потом купил ягуара, надо было сразу- он ее еще в гараже разорвал.
свернуть ветку