АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

уахаах Максим)))

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

ваххахах

ахаха _))

Маленький мальчик подходит к маме: "Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!" -??? -"Я видел!Его тетя на работе через писю надувает!".=D

Tigran, ахаха)) спалил

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Я тебе че бял волшебник?! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Тебе повезло, я волшебница, за хуй дерну – ты бабочкой станешь.
Дернула, и курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться. Как обратно? Подумал, подумал и решил: «Может сам смогу?» Дернул за хуй – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Константин, аааааааааахахахахахха

уахаха))))))))))

Мама говорит пятилетнему
сыну: "иди сюда, я тебе писю
помою!" сын: "лучше пусть
бабушка помоет, у нее руки
трясутся!!!"

В дагестане негр тормозит грача.
Негр-до аэропорта довезешь брат?
грач-носорог тебе брат.
Негр-100 долларов брат.
грач-садись брат

Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Е*ет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я сейчас позвоню, он и тебя вые*ет.

Прежде чем называть
девушку зайкой... Подумай
хватит ли у тебя капусты...)))

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Научился буратина дрочить и сгорел.

Притягательная, как Ferrari;
экстравагантная,как
Lamborghini; знающая себе
цену, как Aston Martin;
изысканная, как Bentley;
созданная для свободы, как
Porsche. -Так и хочется
добавить: Ломается как
Жигули)))

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

Aslan, в смысле?

Пап, купи мне маленькую
собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну
хотя бы чихуяхуеныша!!

Мурат, вааххаха

В аптеку вбегает Кавказец. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН