сам понял че сказал???! Ну я допустим, лицо Русской национальности получается, и че? у меня тоже ноги другой национальности. Также можно сказать лицо Татарской национальности и т.п. Это че оскорбление чтоли
Идет абхаз по Красной Площади с индюком. Подходит мент: -Гражданин, здесь запрещается с животными гулять. -Уоора,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да? -Нуу, голубь - это символ мира -А мой индющка что?, тебе войну объявила чтоли?
Кумык на тойоте врезался в мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса выходят двое мощных аварцев, вытаскивают кумыка из тойоты, и начинают его бить. Кумык орет: - Пацаны это же тойота! Аварцы продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же тойота! Аварцы ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Пацаны это же тойота! Успокоившись, аварцы спрашивают: - Ну и че что тойота? - Как че? Водитель справа сидит!!!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике: -Да пошел ты на хуй!!!! Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе: - Да пошел ты на @й!!!! Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах : -Да пошел ты на хуй!!!! Мужик думает - Ничего себе, что же это делается? И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками. Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял! -Да пошел ты на хуй!!!!!!!!
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко
По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь оспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники. Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся
Заходит сосед к молодой паре, и говорит: -Будете в порнухе участв-ть? Сосед:- Нифига? а кто участв-ет? - Ну как кто?, Ты, я и твоя жена! Сосед:- Че охренел что ли? нет конечно !!! -Ну тогда я тебя вычеркиваю ! =)
На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается: — Это че такое вапще! А если бы шел человек?!
Мага в магазине техники: Мага: – Не обессудь братан, а чем отличаются эти два телефона? Продавeц: Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.
Аслан бежит за незнакомкой: – Девушка! Девушка! Стойте! – Да, что случилось? – Это вы в маршрутке кошелек забыли?! – Ох! Да! – Ну, тогда бегите за маршруткой, она еще недалеко уехала
Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает…. В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет: - Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой-то!
Учительница спрашивает у детей кем работают их родители -Петя! Кем работает твой папа? -Мой папа гаишник и денег у нас много -Лена! Кем работает твоя мама? -моя мама проститутка и денег у нас тоже много -Вовочка , а кем работает твой папа? -Мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки ,то денег у нас тоже было много!
Семья покупает попугая, а он один... — Почему его не берут? — Он в публичном доме жил. — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: —Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай снова: — Нихуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Это че оскорбление чтоли
-Уоора,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
-Нуу, голубь - это символ мира
-А мой индющка что?, тебе войну объявила чтоли?
- а сколько дашь?)
- не забывайте где вы находитесь,подсудимый Магомедов.
застрял?? Час уже тебя жду!! -Все-все, я подъезжаю, брат! -Я тебе на домашний
звоню!
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: magomedov1985@mail.ru
- Пацаны это же тойота!
Аварцы продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же тойота!
Аварцы ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Пацаны это же тойота!
Успокоившись, аварцы спрашивают:
- Ну и че что тойота?
- Как че? Водитель справа сидит!!!
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники
начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У
кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и
говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права
человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут
звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего
урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему
люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются
права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где
Петя Иванов?
-Да пошел ты на хуй!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на хуй!!!!
Мужик думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на хуй!!!!!!!!
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал
на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна
приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось
что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями
и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты
не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока
хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко
По результатам исследований, в деревне Етищево
средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней
деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у
ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в
свою очередь оспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в
Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения."
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!
-Будете в порнухе участв-ть?
Сосед:- Нифига? а кто участв-ет?
- Ну как кто?, Ты, я и твоя жена!
Сосед:- Че охренел что ли? нет конечно !!!
-Ну тогда я тебя вычеркиваю ! =)
— Это че такое вапще! А если бы шел человек?!
Мага в магазине техники:
Мага: – Не обессудь братан, а чем отличаются эти два телефона?
Продавeц: Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.
Аслан бежит за незнакомкой:
– Девушка! Девушка! Стойте!
– Да, что случилось?
– Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
– Ох! Да!
– Ну, тогда бегите за маршруткой, она еще недалеко уехала
Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на
грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает….
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
- Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой-то!
-Петя! Кем работает твой папа?
-Мой папа гаишник и денег у нас много
-Лена! Кем работает твоя мама?
-моя мама проститутка и денег у нас тоже много
-Вовочка , а кем работает твой папа?
-Мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки ,то денег у нас тоже было много!
— Почему его не берут? — Он в публичном доме жил. — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: —Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай снова: — Нихуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.