На одной из лекций уважаемый профессор спросил: - Есть ли среди вас верующие? Несколько человек встали. - Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть,потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя,следовательно, Его нет. Теперь можете садиться. Студенты сели, но один остался стоять. - Вы что-то хотели? - спросил лектор. - Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент. - Нет. - Вы его когда-нибудь трогали? - Нет, - недоуменно ответил профессор. - А Вы его пробовали? - Нет. - Так, может, его у вас нет?
— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Одни богаче, другие беднее.. — А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет)))
Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет аварец и читает сзади на джипе "4Х4". Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, даргинец идет в сервис и просит сделать фирменную надпись "4Х4=16". Довольный едет домой, паркует машину возле дома... ...Идет вечером пьяный аварец и видит: "4Х4=16". Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛЬНA".
захватывают террористы самолет и тут один террорист видит симпатичную девушку и спрашивает как тебя зовут?она отвечает Фатима!Он ей говорить мою маму тоже так же звали вот прилетим в аэропорт я тебя отпущу,рядом с ней сидить мужик и террорист у него спрашивает грубым голосом а тебя как зовут?тот отвечает меня зовут Иван а друзья называют Фатимой
Приходит один кавказец к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. - Мага, что ты дэлаешь??? - Не видишь, вэшаюсь?! - А почему за живот веревку завязиваешь? Надо же за шею!.. - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Ее адвокат начинает: - Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шелковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья! - Я тоже…
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:, - А ты че тут делаешь?!, - Да вот, еду..., - Акуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!
Приезжает муж из командировки, видит жена голая в постели лежит, и окно открыто муж смотрит там мужик бежит думает это и есть хахаль, берет первое, что попадается под руку и кидает в него тумбочкой. Подал мужик в суд. Из слов истца: я спортсмен каждое утро бегаю под окнами этого дома а тут тумбочкой по голове... Из слов ответчика: приезжаю я домой из командировки а тут на кровати жена разьебана ну смотрю окно открыто думаю это он ну и кинул тумбочкой... Из слов свидетеля: сижу я в тумбочке...
таруха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит: - Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила. Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять - Еб твою …. священник ему опять: - Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве. и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место. Тут святой отец: - Ну ни х*я себе!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу . - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
этот почти такой как Мага кидал ранее В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
в Москве провели социологический опрос "как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "лишь бы вели себя нормально". 70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?"
Приходит медведь к директору зоопарка и говорит. Пересaдите меня в другую клетку пожалуйста жизни нет никакой. а в чем дело , спрашивает директор. Понимаете с одной стороны у меня сидит заяц он весь день анекдоты травит, а с другой жираф который потом всю ночь смеется
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Мужчина выходит из поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда износилуй мне эти два чемодана.
-Мага, ты че делаешь? -Дерево выкапываю Зачем? -Училка по математике задала корни найти -Тебе еще повезло, Рамзану она вообще задала член на многочлен поделить.Сидит нож точит,плачет))))
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил Чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту Грузин - с ними трудно договориться, в защиту Азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота Армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
В самолете на соседних креслах лакец и адвокат. Лететь долго. Лакец молча смотрит в иллюминатор. Адвокат думает: лететь долго, скучно, дай-ка я поиздеваюсь над кавказцем и заодно вытащу у него денег, я ведь адвокат и очень умный... Он лакцу: - Давайте чтобы провести время интересно я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответа - я Вам 500 долларов! Лакец соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Лакец молча отдает ему 5 долларов. Лакец: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает лакцу 500 долларов и спрашивает: - Так кто же это поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех??? Лакец молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Мага, синок, за что у тебя двойка по диктанту? - Учител диктовал: "по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар..." А я написал: "моя мама не ТАКАЯ!"
Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене: - Патя, смотри, к нам мой брат приехал! Подходит Патя: - Ваххх, и с ним моя сестра!.
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет)))
...Идет вечером пьяный аварец и видит: "4Х4=16". Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛЬНA".
- Мага, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? Надо же за шею!..
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
- Мальчик. Кем ты хочешь быть?
- У*бком.
- Почему у*бком?
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того у*бка...
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные как хадули, идеальная фигурка, шелковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…
Из слов истца: я спортсмен каждое утро бегаю под окнами этого дома а тут тумбочкой по голове...
Из слов ответчика: приезжаю я домой из командировки а тут на кровати жена разьебана ну смотрю окно открыто думаю это он ну и кинул тумбочкой...
Из слов свидетеля: сижу я в тумбочке...
- Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
- Еб твою ….
священник ему опять:
- Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
- Ну ни х*я себе!
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня
заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой
"ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу .
- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьет ее ложкой по лбу. - За что?
- Как вспомню, аж бесит.
этот почти такой как Мага кидал ранее
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в
кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.
10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "лишь бы вели себя нормально".
70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?"
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!
Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.
То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
Мужчина выходит из поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда износилуй мне эти два чемодана.
- Откройте. Милиция!
- Пошли вон, я сейчас полицию вызову!
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил Чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту Грузин - с ними трудно договориться,
в защиту Азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота Армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
- А почему это вы без номеров ездите?
- А я их наизусть помню!
Адвокат думает: лететь долго, скучно, дай-ка я поиздеваюсь над кавказцем и заодно вытащу у него денег, я ведь адвокат и очень умный... Он лакцу:
- Давайте чтобы провести время интересно я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответа - я Вам 500 долларов!
Лакец соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Лакец молча отдает ему 5 долларов. Лакец:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает лакцу 500 долларов и спрашивает:
- Так кто же это поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех???
Лакец молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Учител диктовал: "по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар..." А я написал: "моя мама не ТАКАЯ!"
- Патя, смотри, к нам мой брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра!.