АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

Че смешного?

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день
раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

Жены кавказских автолюбителей тонируют даже банки с соленьями.

Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:

Папа:-Ну здравствуй сынок,как провел время?
Сын:-Все отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провел один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -ебааать ты лошара.
Мама: -и гомик

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

сабж

У одной женщины муж храпел очень сильно.
Мучалась она мучалась 10 лет - надоело, перепробывала вообще все, что врачи советовали - ничего не помогает. Думает, ну все, если последнее средство не поможет - разведусь.
Приходит значит она к бабке-знахарке - посоветуй, мол, средство какое.
Бабка подумала и говорит - купи селедку соленую, подожди, пока она протухнет, а потом, ночью, как муж захрапит - у носа ему поводи - сразу перестанет.
Ну женщина купила селедку, подождала - стухла она.
Легли спать с мужем. Он храпеть начинает - жена хватает селедку, начинает у носа водить, муж успокаивается. Нормально все. Жена засыпает спокойно первый раз за 10 лет.
Утром, значит, муж просыпается и говорит - я конечно все понимаю, но ты когда в следующий раз перелезать через меня ночью будешь, п*зду ладошкой прикрывай!

сабж

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет...

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал

Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
Девушка от такого комплимента оборачивается:
- А зубы-то вы как сзади увидел?
- С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: — Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент: — Ээээээээээээ...
Препод: — Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: — Блузку сниму.
Препод: — Вы не поняли,там жарко.
Девушка: — Ну тогда лифчик сниму.
Препод: — Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, че такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провел время?
Сын: - Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провел один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?Пиздуй пешком!

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
-Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

сабж

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".