АНЕКДОТЫ... ПРИКОЛЫ... И ТОМУ ПОДОБНОЕ

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая

АХАХАХАХАХАХА Ramzil, красава

красава)))слезы от смеха пошли!)))

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвет, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну все щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах. 3

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают.Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу .
- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьет ее ложкой по лбу. - За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Девушка купается в реке и случайно теряет плавки.
И видит на берегу стоит какая-то табличка.
Девушка взяла ее и прикрылась.
Идет по берегу народ ржет.
Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего
смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего, но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает:
"Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"

Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идет, не дергался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, еще курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то че как лохи сидим.

Мальчик стоит штаны стирает и говорит " блин, ну никому доверять нельзя......Ну НиКОМУ......вообще никому доверять нельзя....... даже себе....... А я ведь только пукнуть хотел......."

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень

Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:

-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.

Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?

Водила: Да херня!!!

Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?

Водила:Херня прорвемся.

Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?

Водила:Иди я не мешаю.

Пилот:Делаю мертвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?

Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.

Садятся в машину,водила достает пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.

Водила:Скорость 60.Ну как?

Пилот:Да херня.

Водила наливает еще один стакан и говорит:

Скорость 100.Ну как?

Пилот:Да херня.

Водила наливает еще один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.

Водила:Видимость ноль иду по приборам.

Пилот:Тормози далбоеб разобьемся!!!!

Водила:Нее ни хуя мы еще мертвые петли не делали.

ухахаха

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Артур, вааааааааааааааааааааааааааааааахахахахахахахахаха капот кричит открылся DDDDDDD

Алихан, :D ага сам минут 10 смеялся):D

Артур, ахахахах

Сидят три женщины: англичанка, француженка и чеченка.Англичанка говорит: "Я своему мужу в первый день замужества говорю, что я стирать не буду. Не вижу его день, два, и он появляется со стиральной машиной".Француженка отвечает: "А я своему мужу сказала, что не буду стирать и готовить. Не видела мужа день, два, три, и тут он появляется со стиральной машиной и микроволновкой".А чеченка говорит: "Я своему мужу сказала, что не буду гладить и не видела его день, два, и лишь через неделю правым глазом чуть-чуть начала видеть":D

В автомагазин заходит мужик:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Мужика спрашивают: что вы любите?

-курить люблю,курить люблю пиздец,пиздец курить люблю,целыми днями курю,одну за одной курю,курить люблю пиздец..

ммм..понятно,а что еще любите?

-ебаться люблю,ебаться люблю пиздец,целыми днями бы ебался,ебаться люблю пиздец,ебать люблю,аж весь в пизду бы залез ,только голову бы оставил..

эээ..а зачем голову оставлять?

-курить люблю пиздец

Мага капает в огороде дерево, подходит Муртуз - ты че
капаеш ? - учила по математике сказала корни найти -бабай
вот те повезло Хасану она сказала член на многочлен
разделить вот ща сидит дома плачет нож точит :D:D:D

Муж взял за руку жену: -Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa я потерял свой бизнес,когда я болел и когда я проигрался в казино - ты всегда была со мной рядом! Знaешь что я думaю? -Что, милый? -Я думaю,что ты приносишь мне несчaстья.

http://vkontakte.ru/video30248230_160590171?noiphone бабка отжигает