Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: – Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: – Сука!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает.
едет мужик на мотоцикле, видит лужа (а в луже огромная яма, но он ее под водой естественно не видит), думает: разгонюсь сейчас попонтуюсь, брызги будут в разные стороны - круто разгоняется, попадает в яму - мотоцикл разбивается, мужик сидит на обочине горюет...
едет другой мужик на москвиче, тоже видит эту лужу и тоже думает - сейчас попонтуюсь, в итоге тоже разбивает машину и они оба сидят на обочине и горюют: "вот мы дураки, идиоты, разбили все, теперь придется пешком ходить"
едет новый русский на мерседесе, тоже видит лужу и тоже хочет попонтоваться, в итоге авария, машина разбивается в хлам - несколько раз переварачивается и пролетев 100 метров останавливается на крыше, вылазит новый русский, подбегает к мужикам и кричит - МУЖИКИ, МУЖИКИ, ВИДЕЛИ КАКИЕ БРЫЗГИ !!!!!!!!!
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Новый русский приходит в магазин: - Мне Порше 911... Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает: - У меня там... коробка передач полетела... Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка сломана! Не вопрос - по гарантии заменили! Через час та же проблема! Мужики: - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает! - ОК! Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360... - А теперь... РАКЕТА! Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R...
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
.Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью: - Вот видишь, ты молодец, пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с х**м в зубах...
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Попадают на небо двое — раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и «Мерседеса». Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и «Фиат-пунто». На выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя, бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу: — Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал, а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?! Отвечает ему Господь: — Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину, у него все молились.
ГАИшник останавливает машину, которую ведет очень молодая блондинка. - Ваши права! - Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось. - Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке. Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику. - Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт. - Ой, а это что? - Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит. Ищет, находит. - Вот это? - Да. Так... все в порядке. Подождите минутку. ГАИшник связывется с постом по радио: - Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму. - Это такая в белой "девятке", номер такой-то? - Да, она самая. - Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку. - ??? - Давай, давай, не пожалеешь! Проверено! Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка: - Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь...
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
И мой любимый :
Акция: покупайте автомобиль "Лада-Калина"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - всего три!
Приехали японцы на наш завод, где выпускают "Кразы". - А почему у вашего Краза три оси и такие большие колеса? - А это для большей проходимости. Японцы качают головами: - Чего только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
Вроде привык уже ко всему, по крайней мере так думал... Привык на вопрос -"Какого типа данный перекресток с точки зрения приоритетов?" слышать ответы типа "Т-образный" или "регулируемый" )) Но последний диалог меня добил. Стандартная ситуация - за рулем ученица, минут десять выясняли тип перекрестка, выяснили, что равнозначный, далее: - Кого будем пропускать? - Помеху справа! - Хорошо. Ее нет. Что дальше? - Тогда ПОМЕХУ СЛЕВА!
Катаемся по площадке. Упражнение - "Параллельная парковка задним ходом". За рулем представительница прекрасного пола) И даже хрен с ним, что на всю правую руку жирная буква "П", на левой соответственно "Л"... (ну это чтобы знать, куда крутить )))) Вот. Самая главная ученическая проблема - гонять начинают, а там само собой - чем медленнее, тем все удачней получается. А она с разбегу, снесла половину фишек, еле-еле затормозили. Так вот, к чему все это - следующий диалог: - Марина, куда опять летим? - Так получилось.. СТРАШНО мне ( - Блин! Так ведь совершенно логично ехать помедленней, не так страшно будет?!? - Нифига, это ваша, мужская логика! А женская – поеду-ка я побыстрее, чтоб побыстрее все это кончилось!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Богатый бизнесмен (скорее всего иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет ее к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и все время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как ее любимый внук переключает передачи. По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку: - Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидении): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: - Вот-вот, под ним и ищите.
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Москва. Кольцевая дорга, время 23-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
люди, яплакаль.... джипы обожаю и анекдоты про них тож...
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну, и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну, и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну, вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну, да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Господин Лаврентьев, выйдя из магазина никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,протягивая 100 баксов, спросил: - Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
Один водитель купил почти новый "Мерседес", у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И все встало хорошо.
***
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: "Не покупай, в ней может жить дух Генсека", но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Мужик выходит утром во двор к машине, а через всю бочину гвоздем нацарапано:" Покрась машину, придурок!" Мужик вначале расстроился, а потом думает: "А ведь правда,давно пора ведь ее покрасить-вот как раз и займусь" Сделал все, утром выходит-а там гвоздем нацарапано:" Ну вот, видишь, совсем другое дело!"
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– Сука!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
Юра, зачет ))))
******
едет мужик на мотоцикле, видит лужа (а в луже огромная яма, но он ее под водой естественно не видит), думает: разгонюсь сейчас попонтуюсь, брызги будут в разные стороны - круто
разгоняется, попадает в яму - мотоцикл разбивается, мужик сидит на обочине горюет...
едет другой мужик на москвиче, тоже видит эту лужу и тоже думает - сейчас попонтуюсь, в итоге тоже разбивает машину и они оба сидят на обочине и горюют: "вот мы дураки, идиоты, разбили все, теперь придется пешком ходить"
едет новый русский на мерседесе, тоже видит лужу и тоже хочет попонтоваться, в итоге авария, машина разбивается в хлам - несколько раз переварачивается и пролетев 100 метров останавливается на крыше, вылазит новый русский, подбегает к мужикам и кричит - МУЖИКИ, МУЖИКИ, ВИДЕЛИ КАКИЕ БРЫЗГИ !!!!!!!!!
:)
*****
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порше 911...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коробка передач полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка сломана!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360...
- А теперь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R...
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
.Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью:
- Вот видишь, ты молодец, пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с х**м в зубах...
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
На выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя,
бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу:
— Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и
ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал,
а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?!
Отвечает ему Господь:
— Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину,
у него все молились.
- Ваши права!
- Ой, сейчас. Вы знаете, я вот первый раз еду, еще ничего не соображаю. Вы не подскажете, как они должны выглядеть - у меня все в голове перепуталось.
- Ну, такие, с фотографией. У женщин они обычно в сумочке.
Та смотрит в сумочке, находит права, передает ГАИшнику.
- Да, они. Так... Все в порядке. Теперь - техпаспорт.
- Ой, а это что?
- Ну, тоже документ такой. Посмотрите, он обычно в бардачке лежит.
Ищет, находит.
- Вот это?
- Да. Так... все в порядке. Подождите минутку.
ГАИшник связывется с постом по радио:
- Ребята, тут какая-то странная девица. Все документы в порядке, все нормально, ничего не нарушила. Но странная какая-то - ничего не пойму.
- Это такая в белой "девятке", номер такой-то?
- Да, она самая.
- Мы ее уже проверяли. Слушай, подойди к ее окну и расстегни ширинку.
- ???
- Давай, давай, не пожалеешь! Проверено!
Ну, ГАИшник подходит к окну "девятки", расстегивает брюки. Девушка:
- Ой, опять эта трубка для проверки на алкоголь...
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
И мой любимый :
Акция: покупайте автомобиль "Лада-Калина"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - всего три!
- А почему у вашего Краза три оси и такие большие колеса?
- А это для большей проходимости.
Японцы качают головами:
- Чего только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
Вроде привык уже ко всему, по крайней мере так думал... Привык на вопрос -"Какого типа данный перекресток с точки зрения приоритетов?" слышать ответы типа "Т-образный" или "регулируемый" )) Но последний диалог меня добил. Стандартная ситуация - за рулем ученица, минут десять выясняли тип перекрестка, выяснили, что равнозначный, далее:
- Кого будем пропускать?
- Помеху справа!
- Хорошо. Ее нет. Что дальше?
- Тогда ПОМЕХУ СЛЕВА!
Катаемся по площадке. Упражнение - "Параллельная парковка задним ходом". За рулем представительница прекрасного пола) И даже хрен с ним, что на всю правую руку жирная буква "П", на левой соответственно "Л"... (ну это чтобы знать, куда крутить )))) Вот. Самая главная ученическая проблема - гонять начинают, а там само собой - чем медленнее, тем все удачней получается. А она с разбегу, снесла половину фишек, еле-еле затормозили. Так вот, к чему все это - следующий диалог:
- Марина, куда опять летим?
- Так получилось.. СТРАШНО мне (
- Блин! Так ведь совершенно логично ехать помедленней, не так страшно будет?!?
- Нифига, это ваша, мужская логика! А женская – поеду-ка я побыстрее, чтоб побыстрее все это кончилось!
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
ее к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле. За окном автомобиля пролетают
удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит
и все время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как ее любимый внук переключает передачи.
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил.
А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Москва. Кольцевая дорга, время 23-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну, и что вы думаете - бум!
- угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну, и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну, вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну, да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
- Слушай, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыебываццо?
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Один водитель купил почти новый "Мерседес", у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И все встало хорошо.
***
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: "Не покупай, в ней может жить дух Генсека", но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"