Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Блондинку останавливает гаишник: - Вы хоть понимаете, что Вы сделали? - А что я такого сделала!? - Вы пересекли двойную сплошную полосу! - И что это значит? - Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса... - Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!
Блондинка звонит в милицию: -У меня из машины украли руль,магнитофон и зеркальце,приезжайте скорее! Через 5 минут: -Ой,извините,я просто на заднее сиденье села!
Инструктор по вождению - блондинке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
Едут две блондинки в красном кабриолете. За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре. Зеленый. Не едут. Желтый. Не двигаются. На красный свет машина поехала. Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем: - Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?! -Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!
В магазине "автозапчасти" - два мужика, оба грустные,даже злые. Говорят девушке-продавцу: - Есть бамперы? - есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний, на семерку другой: - передний на восьмерку. им вынесли. тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте ! - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - а сама-то как думаешь?
Участок дороги, где все поголовно и без исключения нарушают правила дорожного движения. Гаишники круглосуточно стрегут бабки, день за днем, неделя за неделей. В один прекрасный момент гаишники решили дать приз тому, кто проедет и не нарушит правила. Сидят в засаде ловят нарушителей, поймали наверно с десяток. Вдруг проезжает мимо раздолбаная копейка и не нарушает правила. Ну гайцы догнали ее. Из машины выходит молоденький парень с виноватым лицом: -Товарищи милиционеры за что остановили я ничего же не нарушил? Гаишники: -Понимаешь, у нас тут все поголовно нарушают, а ты первый, кто проехал и не нарушил и за это мы решили дать тебе денежный приз - 600 баксов. Отдают конверт парню. Тот идет к своей машине пересчитывая деньги. Вдру один из гайцов напоследок спрашивает: -Как с деньгами то поступишь? Парень уже из машины: -Права куплю!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
XXX Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали YYY взлетит! XXX 6 секунд до 100 и 17 до 200 YYY на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса XXX На 200 лопаются очки водителя. YYY потому что лобовуха на 180 уже разлетелась XXX Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные
Девушки будьте внимательны: Если раньше парень на новой иномарке – это реальный пацан, то сейчас, парень на новой иномарке – лох на котором висит 10-летний кредит...
1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а также обеспечит ему идеальную прижимную силу
3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфортную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"
5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радиуса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет
6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов
7. Проставки под пружины делают ваше авто джипом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей
8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики
9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру
10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"
11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей
12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть
13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста джипом"
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха.
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
Блондинку останавливает гаишник:
- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?
- А что я такого сделала!?
- Вы пересекли двойную сплошную полосу!
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...
- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!
Блондинка звонит в милицию:
-У меня из машины украли руль,магнитофон и зеркальце,приезжайте скорее!
Через 5 минут:
-Ой,извините,я просто на заднее сиденье села!
Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!
- Есть бамперы?
- есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний, на семерку
другой:
- передний на восьмерку.
им вынесли. тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте !
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- а сама-то как думаешь?
-Товарищи милиционеры за что остановили я ничего же не нарушил?
Гаишники:
-Понимаешь, у нас тут все поголовно нарушают, а ты первый, кто проехал и не нарушил и за это мы решили дать тебе денежный приз - 600 баксов.
Отдают конверт парню. Тот идет к своей машине пересчитывая деньги.
Вдру один из гайцов напоследок спрашивает:
-Как с деньгами то поступишь?
Парень уже из машины:
-Права куплю!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
XXX
Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали
YYY
взлетит!
XXX
6 секунд до 100 и 17 до 200
YYY
на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
XXX
На 200 лопаются очки водителя.
YYY
потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
XXX
Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные
Девушки будьте внимательны:
Если раньше парень на новой иномарке – это реальный пацан, то сейчас, парень на новой иномарке – лох на котором висит 10-летний кредит...
1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а также обеспечит ему идеальную прижимную силу
3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфортную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"
5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радиуса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет
6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов
7. Проставки под пружины делают ваше авто джипом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей
8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики
9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру
10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"
11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей
12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть
13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста джипом"
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!