Мужик переходит дорогу в неположенном месте. Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед: — А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали. Мужик приходит домой и говорит жене: — Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
Звонок в автосервис: - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат... -&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...
Первый инжекторный двигатель "Пежо" представила как стандарт на 404-й модели в 1961 году на Женевском автосалоне. Так что, Сергей, отвечая на ваш вопрос "где?" - под крышкой капота ))))))
Анастасия!!! *у тебя пежо на инжекторах* - это все равно, что сказать *у меня каблуки на туфле*... просто нет такого выражения и звучит оно очень смешно...да и по сути - инжектор это система впрыска топлива, и как таковое означает впрыск, поэтому если перефразировать выражение, то получается, что машина на впрысках))))))!!!! И ответ на мой вопрос вообще дать нельзя, так как сам вопрос был некорректным и спросил я его просто так, мне анекдот понравился))))!!!
А смешной, не знаю, может был уже тут: В россии две беды - дураки и дороги, и если первую можно решить с помощью асфальтоукладчика, то с дорогами-то что делать???
Вместе с переименованием милиции в полицию, предлагается переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в мерседес, а рубль в доллар
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса: - Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом? - Машина крутая, проскочу. У водителя КамАЗа: - Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом? - Х@# ты у меня проскочишь!
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес. Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот млин, только вчера новое ведро повесил ....
Еду за фурой-водила проезжает 1км-выходит из машины-берет палку и сильно бьет по фуре. Садиться и едет дальше.. И так каждый километр. Ну на 10раз я не выдерживаю-подхожу к нему когда он бьет фуру и спрашиваю "Нахера !?!!!". Дальнобойщик-у меня грузоподьем 6 тонн а в фуре 8 тонн канареек. И мне нужно чтобы 2 тонны постаянно летали иначе ось лопнет.
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Два новых русских рассхваливают свои авто: ---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались... ---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать? ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.
с БАШа: Дружище купил машину. Собрались обмывать. Машина большая, с кузовом, нежно-синего цвета. В общем пикап, эль двести мицубиси. Жена его немного обиженно заявила на посиделках, типа забыл о ней совсем, новое увлечение у него - голубой пикап. Наивная женщина.
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют
Встречаются два жителя гор. Один другому и говорит. - Послющай, Дарагой. В жизни ест толко двэ вэщи - жэнщины и мащины. - Но как жэ так, жэнщына развэ вэщь? - Действитэльно. Вот мащина - ВЭЩЬ!!!
Машины, водители, блондинки за рулем, сотрудники ГИБДД - что угодно, лишь бы весело!
— А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
- Слушай, а чем твой муж занимается?
- Да так, вазами торгует.
- Хрустальными?
- Не, Жигулями=)
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
-&ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю...
Где у пежо инжекторы???=))))))
Первый инжекторный двигатель "Пежо" представила как стандарт на 404-й модели в 1961 году на Женевском автосалоне.
Так что, Сергей, отвечая на ваш вопрос "где?" - под крышкой капота ))))))
Давайте лучше смешной анекдот в нашу коллекцию!
*у тебя пежо на инжекторах* - это все равно, что сказать *у меня каблуки на туфле*... просто нет такого выражения и звучит оно очень смешно...да и по сути - инжектор это система впрыска топлива, и как таковое означает впрыск, поэтому если перефразировать выражение, то получается, что машина на впрысках))))))!!!!
И ответ на мой вопрос вообще дать нельзя, так как сам вопрос был некорректным и спросил я его просто так, мне анекдот понравился))))!!!
А смешной, не знаю, может был уже тут:
В россии две беды - дураки и дороги, и если первую можно решить с помощью асфальтоукладчика, то с дорогами-то что делать???
Вместе с переименованием милиции в полицию, предлагается переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в мерседес, а рубль в доллар
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
про асфальтоукладчик очень понравилось!
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
- Х@# ты у меня проскочишь!
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот млин, только вчера новое ведро повесил ....
Еду за фурой-водила проезжает 1км-выходит из машины-берет палку и сильно бьет по фуре. Садиться и едет дальше.. И так каждый километр. Ну на 10раз я не выдерживаю-подхожу к нему когда он бьет фуру и спрашиваю "Нахера !?!!!". Дальнобойщик-у меня грузоподьем 6 тонн а в фуре 8 тонн канареек. И мне нужно чтобы 2 тонны постаянно летали иначе ось лопнет.
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.
Столкнулись два джипа - жлоб в жлоб!..
Дружище купил машину. Собрались обмывать. Машина большая, с кузовом, нежно-синего цвета. В общем пикап, эль двести мицубиси. Жена его немного обиженно заявила на посиделках, типа забыл о ней совсем, новое увлечение у него - голубой пикап. Наивная женщина.
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, Ваш жезл мне показался слишком длинным.
- Это не жезл, это шлагбаум.
- Ну и как дачный сезон в этом году?
- Просто замечательно, мешок картошки посадил, мешок собрал, ни одной не пропало)))!!!
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Машину назвали..."ПассатИжи"
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют
- Послющай, Дарагой. В жизни ест толко двэ вэщи - жэнщины и мащины.
- Но как жэ так, жэнщына развэ вэщь?
- Действитэльно. Вот мащина - ВЭЩЬ!!!