Анекдоты на автомото тему!

146 погремушкой потрясти, чтоб не плакал?

Екатерина Роговская

еще больше разревется!)))) ты что!!)))))

149 у меня детей нет пока, да мы корейцы и не плачем по пустякам, да?)))))))))))))))))))

146
На горшок и в люльку!

#150

=)))

ОО а малой-то веселый пацан) хоть и черт=)

ДА КАКОЙ ОН ЧЕРТ, ЧЕРТИК ЧЕПУГЛАЗЫЙ!!!!!!!

проголосуйте пожалуйста кому не сложно за нестерову ирину (она на 4 месте)
http://konkurs.maryno.net/?s=v
спасибо заранее)

150.щас ширинку растегну только))

смотри не зацепи кое-чего) оторвешь ненароком))

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг,стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленнокатится-дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катится. Одному не удержать ее. Патрульный зоветnсвоих коллег! Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

прикололо

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут. - Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

А знаете почему Камаз часто выигрывает Париж-Дакар?....нет,не потому что он мощный...а потому что там трасса такая же, как у нас дороги)))

ремейк на тему ксенона))))) http://www.art-of-remake.ru/video/chtivo/5659/9874
Кто не помнит "Криминальное чтиво" вот оригинальный отрывок - http://www.art-of-remake.ru/video/chtivo/5659

#11 крут)))жжет парень)ахаха!!!)

Cлучай в транспорте.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы, что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю, пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник!
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что, заяц?
- А вы что, волк?
- Ваш билетик!!!!!!!
- А зачем вам?
- Ну.., я посмотрю...
- Ну купи себе и смотри!
- Ваш билетик!!!!!!
- Мой билетик..А вот и моя остановка ))))))))))))

Что-то типа анекдота, но прикольное ))))

День прошел сегодня необычно, даже отлично. В гостях мы были рядом с городом, выпили прилично, друг мой и я лично. Уже стемнело, все автобусы уехали, забыв про нас таксисты не приехали. Был конец августа, прохладно как-никак по вечерам и от этого холодно стало нам: двум чувакам стоявшим около дороги, с подуставшим видом таким убогим. Стояли мы, короче, голосовали, я помню здесь когда-то машины проезжали,и вот мы ждали час, другой и видим такая маза: на встречу к нам бежит мужик с рулем от камаза, он подбегает к нам, бежит как будто на настоящей тачке, тормозит и говорит:
- Мужики, вас подвести? Поехали, садитесь со мно!
- Иди ты нафиг, мужик, ты че, больной? Едь дальше, мы здесь и сами как-нибудь сами с собой.
Но тот оказался не простой, а достает пистолет и говорит:
- Садитесь в машину!
Выбора нет. И так мы поехали с ним, точнее побежали. Километров 5 пробежали, уже подустали. Тот мужик тормозит и мы встали. Он говорит:
- Там пост ГАИ скоро, а у меня прав нет, вы идите, а я по кукурузному полю в объезд, а через километр подберу вас!
- «Вот класс!»-думали мы. Обрадовались, что от придурка избавились и направились, к посту ГАИ добрались, в дверь постучались, с ментом заобщались, кричим:
- Нас тут один придурок с рулем от камаза под дулом пистолета заставлял нас бежать с ним несколько километров!!!
- А, с рулем от камаза, знаю маза. Мы давно его ловим! Он без прав гоняет, зараза! А куда он поехал, вы не заметили?
- «По кукурузному полю!»- не понимая мы ответили. И тут приметили как мент хватает руль от мотоцикла, по-моему «Урала». Кричит:
- Садитесь, один назад, другой в люльку справа, и мы догоним его щас без базара!!!!
А нам не по себе что-то стало. Мы ему:
- Мент, ты че, дурак?
Тот хватает автомат:
- Ты в люльку, а ты назад.
И так побежали мы втроем по кукурузному полю, тут мент мне кричит:
- Почему ты стоя, на прямых ногах бежишь, ты ведь в люльке сидишь, а ну, присядь, согни ноги!!!!
Я так и сделал, бегу и не вижу дороги, холодно, голодно, мокро и темно, не видно ничего, бегу присев я на корточки, кукурузные початки хлещут по моей мордочке. Ноги затекли, нервный тик в глазе, спина болит, заклинивает в тазе… Я другу говорю:
- На фига вылазили? Ехали бы спокойно сейчас на КАМАЗЕ!!!!))))))

Факт: С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя – тормоз, а тот, кто быстрее – самоубийца.

#165
Это из песни?

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои ребенки!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Автоваз за месяц выпустил 2000 новых ДТП!!!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину."

#171 XDDDDDDD во прикол DDDDDDDD