Анекдоты на автомото тему!

Подходит мужик на авто заправку, просит - налейте стакан 95го. Ему крики стань в очередь. Тот отвечает я никуда не уйду пока не нальете. Ему отвечают на колонке с 76 нет очереди. Он настоял. налили ему. Он с этим стаканом в кусты.Всем стало интересно.они за ним. Смотрят, а он руку в бензин и дро...ит. Спрашивают. А зачем 95. Тот отвечает на 76 пальцы торохтят.

В Саратове водитель автобуса-гармошки поочередно нажимая педали газа и тормоза сыграл Калинку-Малинку!!!!

Заходит в автосалон BENTLEY работяга-мужик:в сапогах рукавицах телогрейке(все как положено) и спрашивает:-а сколько стоит Bentley Continental Flying Spur Speed?ему отвечают-200000Э.мужик-а если в кредит на год?-по 20000Э в месяц.-а если на 2 года?-по 12000Э в месяц.-хм...а если на 3?-ему говорят:а может есть смысл купить машину по-дешевле?-мужик:смысл может и есть, но ПЛИТА УПАЛА ИМЕННО НА ТАКУЮ!

Мужик сдает на КАМАЗе задом, второй сзади руководит,
Вась левее, Вась правее, вот так давай. КАМАЗ въезжает в столб.
Вася слышит голос сзади "Ну теперь выйди и посмотри что ты натворил !!! "

анекдот про меня, из жизни: в декабре или ноябре было, морозы еще не ударили, ездила по-летнему, ну и соответственно машину в гараж на ручник поставила по привычке, а ночью неожиданно мороз ударил -20! долго я потом смеялась, вспоминая весь русско-матерный и отдирая чертовы колодки............

Toyota - управляй мечтой; ВАЗ - Не Сыы доедим!!!!

останавливает мент машину.....
- добрый день документы?
- пожалуйста....
- богажник откройте !!!!
- пожалуйста....
- а это что?????
- ааа это труп....
- сам вижу что труп..аптечка гдеее?????

привет. короче анегдот такой! выходит пьянющий в тютю мужик из бара и начинает водить руками по крыше близь стоящих машин. мимо идет мужик и наблюдая это все говорит. - ты так свою машину не найдешь, ведь на крыше не номера, не зночка не стоит... а тот в ответ- отстань! на моей мигалка! )

Винни-пух подходит к гаишнику и спрашивает
-Вы у ослика хвост не обирали?
-Нет, а нахрен он мне нужен.
-А я откуда знаю, у зебры Чл... отобрали же.

Про мотоциклистов очень смешно! я чуть со стула не упала.....

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Стоит очередь на заправку , у колонки стоит весь прокачанный хаммер , час стоят-хаммер заправляется , два стоят- хаммер все льет в бак , тут в конце очереди мужик на мерсе не выдерживает подходит к водиле хаммера и говорит ему- ты блин машину то заглуши и пока не заправишь не заводи !

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады.

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

Мужик в автосолоне хочет купить Форд Фокус.
Продавец:
-Хороший выбор
-Да выбор хороший, но в чем фокус?
-Сейчас покажу...
Они садятся в машину, продавец за рулем. Говорит:
-Видете это дерево мы сейчас прямо сквозь него проедем!
-Правда!?
-Да, вы только глаза закройте.
Продавец спокойно объезжает дерево, велит мужику открыть глаза. Мужик покупает машину, приезжает домой, собирает всех родственников и друзей, усаживает всех в машину, находит подходящее дерево, и говорит: "Сейчас фокус будет, вы только все глаза закройте!"
Они выезжают, на скорости под 200км/ч врезаются в дерево, падают в кювет. Всем больно, везде крики, мужик сам еле живой вылезает из под обломков "Фокуса" и спрашивает: "Кто глаза открыл?"

Чемпионат мира по автогонкам
Блондинка перед гонкой всем участникам объявляет: кто не отсатанет от меня хотя-бы на 5 метров тот меня и вые@ет:)
На старте у всех дымят колеса и вот железные кони рванули с места,
блондинка стартанула первой, смотрит в левое зеркало, а за ней три тачелы несутся, скорость ну просто пипец:) 200 км/ч. блондинка придавила и все отстали, она смотрит в правое зеркало, а там дед на инвалидной каляске ни хрена от нее не отстает. Она еще придавила на газ, скорость 250 км/ч, смотрит, дед не отстает, она еще нажала:) скорость 300км/ч, у дедка на каляске колеса дымят руки так вращаются, что их просто не видно. И вот долгожданный финишь. Блондинка выходит из мерса и говорит деду: " Ну, что ж дед!?! я обещала, можешь меня вые@ать".
--- Погоди внученька, я сначала выебу того, кто меня к твоей машине привязал!!!

Мужик приехал с деревни чтоб купить машину.
Приходит в авто салон и говарин продавцу мне нужна такая чтоб в деревне поездить и в город не стыдно показаца.Продавец в ответ вот новая машина Форд Фокус.Мужик не долга думая а в чем фокус?Продавец садись покажу.
Вот едут они 50км\ч - 100км\ч - 150км\ч впереди стена продавец орет закрывай глоза.Он закрыл открываеч чуть погодя едут как и ехали все цело.Мужик беру.Приежает в деревню и хвастаеца перед мужиками и один спрашивает а в чем фокус?Он садись покажу,едут они 50км\ч - 100км\ч - 150км\ч впереди стена мужик закрываете глоза и тут удар машина в смятку.Мужик вылазит и говарит какая сволачь глоза не закрыля?

Анекдоты(их два)Перекресток.Как обычно трафик то ездит,то останавливается.Переходит бабка по дороге.Хаотичное движение у них-ну сами знаете:2 шага вперед,1 шаг назад и т.д.дет мерс заварачивая направо...он успел заметить но среаговать не успел-врезался в бабку.Ззади 2 машин охрани потом ферари(уточнять не буду),мазерати на встречну вылетает и там-майбах(врезается по порядку-одна машина в одну),ламбо...Ну смесь машин в смятку.Потом все водителя выходят,потрясенны,трусятся.Водитель мерса закурил и сказал:класно бабка улетела!

И второй.собираются друзья поехать в сауну.И есть один у них друг,который ни разу не изменял жене.Ну друзья его уговаривают,уговаривают.И уговорили.
-Ну прошу тебя сядь в машину.Там в сауне девчонки-безотказни,как бельгийские винтовки!дут и тут...бах!Врезаются в грузовик.Ну те умерли и улетели на небо(в день пасхи все мол прощены)Там на небе стоит Мойсеи
-Ох...еще одна партия!Ладно.Слушайте сюда.Я вам буду давать ключи от машини в зависимости от того,сколько раз вы изменяли.Так а ну ты!Фамилия?
-Петров.
-Сколько раз изменял?
-ну...два,три.
-ех(смотрит вкнигу бытия)2453 раза!Ну ето...запор!Держи ключи.Фамилия?
-Сидоров
-сколько...937 раз.Ну ето девятка.фамилия?
-Шадский(сори если взял чью фамилию)
-Сколько?
-Ни разу
-Как?Вообще?Не верю!(смотрит опять в ту книгу)Шадский...не ну...ого!Ни фига себе!Извини мужик!не представляв шо ты на такой машине ездить будеш!!!На ключи-от майбаха!
Ну тот с удовольствием катится на етой машине.потом едет в бар так сказать.Мужики ну довольние сидят,пьют нектар...а тот грустит
-Че грустиш то??У тебя-класная машина,все на нее смотрят,з завистью...
-Жену увидел...
-НУ???
-На роликах...

летит по трассе мерс 600.гаишник тут как тут.смотрит за тулем БОМЖ.
МЕНТ:чья машина?
БОМОЖ:моя
МЕНТ:еб ты откуда???
БОМОЖ:я одного НР рассмешил и он мне ее подарил
МЕНТ:да ладно???как рассмешил???
БОМОЖ:он лысым был я ему на голову насрал и у него волосы выросли
МЕНТ:да ладно???я тоже лысы,серани ка и мне а
БОМОЖ:нет проблем.дело говно.
мент нагнулся и бомж ему серанул и тут из задней сидении выходит рожа НР и с ржачем говорит:БЛЯ ТЫ ВООБЩЕ КАДР,Я ТЕБЕ ЕЩЕ И КВАРТИРУ ПОДАРЮ.

Врезался запорожец в мерседес,ну из него вылезает амбал и говорит мужику из запорожца "ты мне деньги должен!" А из запорожца говорит я автомеханик ты в глушитель подуй вмятина выровняться !и поехал ну стоит амбал дует дует , а не чего не получается !он останавливает другой мерен и говорит помоги ,дуют вдвое и один вдруг говорит" блин мы же люк не закрыли!"

Прикольно!

Встречаются гаишники после работы, одного спрашивают
-Ну как тебе новый напарник
-Уебок, я стою с радаром. А он всем фарами маргает

Врезается КАМАЗ и иномарка на перекрестке
гаишник спрашивает
-водитель иномарки, что вы думали, когда ехали на желтый свет?
-Думал проскочу
-А я демал, хрен он у меня проскочит...

Едут двое на машине, а через дорогу кошка перебегает
Один
-Тормози,тормози!
Сбивают кошку. Едут дальше. Через дорогу собака
Этот же
-Тормози,тормози!
Сбивают собаку. Едут дальше. Через дорогу бабка переходит
Этот же
-Тормози,тормози!
А второй ему отвечает
-Ты за рулем, ты и тормози.

вот короткий:
Продается троллейбус,полный электропакет.