Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Ночь. Дождь. Лесная дорога. По ней двигается автомобиль. На обочине стоит неизвестное существо (весь фиолетовый и светится), голосует. Машина останавливается, водитель спрашивает:
-Ты кто и чего тебе?
Существо: я иноплонитянен с планеты юпитер, подвези до города.
В.: -ну садись.
И.: - только я гей, но ты небойся к землянам мы равнодушны.
Поехали они дальше, смотрят стоит опять не понятное существо (зеленое и светится), которое голосует.
Машина останавливается, водитель спрашивает:
-Ты кто и чего тебе?
Существо: я иноплонитянен с планеты Марс, подвези до города.
В.: -ну садись.
И.: - только я гей, но ты небойся к землянам мы равнодушны.
Едут дальше. Через некоторое расстояние опять стоит не понятное существо (синее и светится), тоже тормозит машину.
Водитель останавливается и уже спрашивает:
-Ну а ты pedorast с какой планеты?
-Сержант ДПС Петров, предъявите Ваши документы.

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

ахххаха нештяк))

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Согласно проводимой в России реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

ПОШЛОВАТО
Офигенную тачку останавливает гаишник. В машине офигенная блондинка.
Гаишник
-Права?
Девушка
-А че это такое, как выглядит-не знаю. Посмотрите в бардачке
сами
Гаишник роется, находит
-Ага, все в порядке. А техпаспорт?
Девушка
- Я первый раз за рулем(и все такое), посмотрите в бардачке.
Роется в бардачке находит
-Ну все в порядке.
Тут ему по рации
-Машину такую-то, с такими-то номерами с телкой внутри видел?
Гаишник
-Да. И че? Остановил даже.
Из рации
-Срочно снимай штаны, доставай член!
Гаишник немного охренел. После долгих споров спустил штаны, достает хозяйство.
Блондинка
-ЧЕ ОПЯТЬ В ТРУБКУ ДУТЬ?

Смешно если представить
Два мужика напоролись в сопли. Надо до дома как-то ехать .Долго споря как добираться на такси или как. Решили на машине, на которой один из них приехал. На стекле висит знак "инвалид".Пьяные в сопли кое- как сели за руль. Поехали. Тут на тридесятом посту эту тачку с бухими чуваками тормозит гаишник. Машина проезжает метров 15, останавливается и из открытой двери вываливается водитель и на четырех маслах ползет с документами в сторону гаишника, что-то мычит.
Гаишник
-Вижу, вижу инвалид. Ладно извини, проезжай!!!

Историю расссказал таксист.
Был день города. Смеркалось. С транспортом как всегда проблема, поэтому добираются как угодно и на чем угодно.
Едет такси. Ее тормозит гаишник.
-В легковой машине превышено число пассажиров. Вас уже
шестеро. Плати штраф за лишнего.
Таксист
-Нас не шесть и ниче платить не буду!!!
Гаишник
-Ну нифига себе! Шестеро же! Плати штраф!
Спорили долго о числе народу. Договорились так -если в машине шесть человек-таксист платит штраф. Если не шестеро -гаишник отпускает.
Гаишник начинает считать
-Ты-раз, второй, третий, четвертый, пятый, шестой! Все плати!!
Таксист.
-Нихрена, погоди!
Открывает багажник, там лежит седьмой!!!!
Гаишник отпустил

Франция.
На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом
его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать
техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность" Он
выходит из машины и лезет под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в
машине, а как секретарша - быть рядом с шефом. И тоже выходит из
машины и залезает под нее.
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как
француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как
полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно
угнали.

приезжает гномик на маленькой машинке на заправку! и говорит заправщице мне позалуйста 3 капельки бензина и капельку масла! она ему говорит может тебе еще в колесеко пукнуть!

Водитель фуры заснул за рулем, тем самым расчистил пробку на Кутузовском.

Вообщем! Ночь, темно, дождь, сыро, идет мужик по лесу, замерз, весь промок бедняга, видит по среди колли стоит нашина с вкл габаритными огнями, он заглянул, а там никого, он подумал, дай залезу погреюсь, дождик пережду! Сел на заднее сидение, вдруг нашина тронулась с места и движется потихоньку! Мужик испугался, ничего не понимает, вдруг сырая волосатая рука с улици взяла порулила и снова изчезла! Мужик смотрит уже впереди виднеются огни домов! Вдруг нашина останавливается у первого дома открывается водительская дверь и заглядывает другой мужик, оглядев салон видит мужика! Спрашивает ты что здесь делаешь, как что Еду, ну нихуя себе, я блять тут толкаю а он бля едет!!!

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
Cделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.))

останавливается новый ролс ройс на светофоре...и тут ему со всей дури в (_*_) влетает ауди тт. из ролса выходит солидный такой дядька,пальцы веером,осматривает сначала ролс, потом тт'шку подходит к водительской двери ауди,открывает ее рывком и достает из нее парнишку лет 20 и говорит ему: слышь,ты даже себе представить не можешь на какие бабки только что твой батя попал. парнишка отвечает: да ладно тебе,пап, не злись ты так)))))))))))))))))))))))))

к #1 есть еще вариант ВАЗ-рули тем что досталось

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда еще будет...
-Ну вот если 5 не отдате, то 6 предстанете

мужик продает запоржец на рынке, к нему подходит другой мужик интерисуется ценой, продовец 2000руб. покупатель, а че так дорого, скинь цену, продавец немогу дружище аккамулятор новый и полный бак бензина

хахахаха прикольно

В ролс врезается старый хюндай...из него вылезает здоровый дяденька,подходит к водительскому окну,вытаскивает парня,снимает штаны и начинает его е...парень задыхаясь-ух,ух,ух у хюндая руль с лева...

марина...ну тогда уж скорее хонда и руль справа....или у вас в городе преимущественно японки???

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".

терпит крушэние баржа с авто марки калина баржа утанула лада калина асталась на плаву

Дима Фризоренко вчера в 14:52
терпит крушэние баржа с авто марки калина баржа утанула лада калина асталась на плаву
А мораль этой басни такова ГОВНО НЕ ТОНЕТ )))))))))))))))