Анекдоты на автомото тему!

Если 100 грамм под сердечком, не нужна в машине печка!
***
Отечественная машина, как Аватар- чтобы понять, как ею управлять, с ней нужно сначала срастись.
***
Кто-то купил Ниссан, кто-то купил Тайота, а я купил Камаз и не жалею... Никого не жалею!...

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчиков повязывала ему брызговички

ыыыыы про шумахера зло))))

Мальчики любят машинки, а девочки куколок, но это только до 17 лет, а потом наоборот...

суровая правда(

На сфетофоре стоит москвич, газует, а с места сдвинуться не может... Все ему сигналят, орут. Тут из москвича выходит дедок и в сторону пробки орет:
- ну что я виноват что ли, что у меня машина на жвачку наехала?!....

#1
Toyota-управляй мечтой!
Таврия-управляй ху...й

))

по трассе несется мерен 150км/ч смотрит в зерколо а там ока фарами мигает,мерс 180 ока все равно мигает,сигналит. мерс 220 ока так и сидит на хвосте,ну водитель с мерена решил под**бать оку жмет по тормозам,приготовился к удару,бах,очухался выходит из машины и видит в него ленд ровер въехал ну он и спрашивает у водилы (лендровера) а где ока???? тссссс она между нами!_)

Гаишник останавливает москвич.
-Вы превысили скорость, ваши документы!
-Да у вас прибора-то нет, как докажете??

Мент достает рацию:
-Микола, мимо тебэ москвич проезжав?
-Та проезжав!
-А як вин проехав?
-Фи-и-ить!
-А як повинен був проехати?
-Вжжж!

Гаишник караулит у выхода из ресторага.
Выходит подвыпившая толпа,рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного,который вообще еле ноги передвигал,поехал за ним,остановил:
-Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
-Как так может быть?
-А я сегодня дежурный по отвлекательному маневру.

Теперь я попробую

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?

Попозже будет ответ, пока попробуйте отгадать

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

Прокопенко Иван сегодня в 9:37
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?

Попозже будет ответ, пока попробуйте отгадать

запасное

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

- У тя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Да, интернет на все вопросы найдет ответы

нет, просто анекдот с бородой

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Гаишник и проститутка:
- Откуда у тебя такая тачка крутая?
- А я минетчица.
- Чо, х#й сосешь?
- Это ты х#й сосешь, а я минет делаю!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик.
Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.