Идут соревнования, участвуют немец на мерсе, японец на тойоте и русский на запоре. Около финиша препятствие - яма с дерьмом.
Разгоняется немец даже до середины не доехал - утонул в дерьме
Вторым едет японец и тоже не переехал лужу - чуть дальше середины утонул.
Русский даже не набирая разгона проскочил лужу.
На финише его спрашивают как тебе это удалось, а он ответил
говно в говне не тонет

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Оля Глотова жжет!!)))

Выигрывает както мужык милион, ну его и спрашивают: а на что вы его потратите? Куплю Жигули. Ну а на остальные? А на остальные запчасти.

Наблюдение моего приятеля, рассказал на днях, тоже водилой работает, маршрутчик.
"Все водилы-немцы!"
????
"Что русскому хорошо-немцу смерть, снег выпал-всем хорошо, а водилам?" ))))

Высокопоставленный представитель власти сбил на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Что, братан, не заводится?

Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу: - В бассейне.

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:

- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно! Другая ее утешает:

- Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – ограничено".

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторять "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

На перекрестке на желтый свет столкулись "КамАЗ" м "Жигули". Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей":
- О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
- Думал, что проскочу.
- А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, - говорит водитель "КамАЗа".

Ирина Городнянская у нас тож самое но немного иначе
ДТП на перекррестке Камаз и Жигуль, инспектор спрашивает:
- что мол произошло то ?
водила жигулей: - я вот только недавно права получил, думал проскачу
водила камаза: - я 40 лет за рулем, у меня не проскочешь

При покупке автомобиля мы покупаем запчасти оптом

Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...инструктор ей:

- Выходите, вы не сдали!

- Как?Я ведь даже не завела мотор!

- Да, но вы сели на заднее сидение...

Едут 3 мужика на мотаке, один водила, другой за ним а третий в коляске заика. Тут заика говорит водиле (точнее начинает):
- Б-быб-бы-быббб-бы-бы....
- Быстрее? Окей! - ну и прибавил скорость
- Б-ББ-быбы--быбыбы-бббы-бы...
- Еще быстрее? Окей! - ну и еще прибавил скорость
- Быббыбыббы-быббб-ыббыб-бб-бы...
- Да куда еще быстрее?
- Быбббб-бо-быб-Боря сы-сыс---сыс-ссы-сы-слетел!

)))))))))))))))))))))))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ту не анекдот с бабками-реальный вариант
Еду на отцовском Муравье (грузовой мотороллер такой, кто не знает, в Туле делали), светофор красный ,останавливаюсь в первом ряду, в третьем стоит Ауди. Вдруг между нами вкатывается голубой ЗАЗ 968 М, он же Сердитый. За рулем бабуля лет 70-ти, рядом такая же, обе что то жуют, то ли жвачку, то ли челюсть поправляют;) на заднем сиденье еще одна, по ходу маман кого то из них, совсем антикварная. Что то даже играет в машине, причем далеко не "Золотое кольцо". Открывается окно и бабуля приглашает наперегонки!!!! Ну я отвечаю в том плане, что куда мне, на "табуретке" да еще и с грузом. Тогда бабулька к парню в Ауди, с тем же предложением. Парень сначала не совсем понял КТО,КУДА и ЗАЧЕМ ЕГО приглашает!!! Тут загорелся зеленый, и бабулька, паля резину!!! улетает в точку. Мы с водителем Ауди преглянулись и неспеша поехали по своим делам))))

Пока есть Россия ,у производителей джипов есть будущее.

Дедушка на запорожце врезался в жопу мерса, вышел и стучит в окошко, в ответ тишина, опять постучал, тишина, подождал еще 5 минут и уехал.
С мерса вылазит здоровенный мужик и говорит
-бля, пока подушку безопасности перегрыз то лох смылся.

Андрей Абукаров сегодня в 21:32 Ха-ха!!!))))))))))))))
А вот от меня анекдот:

Звонит муж жене:"Ты где?"
Жена:"В НОРЕ"
Муж:"В какой еще норе?"
Жена:"Ну то что ты мне подарил!"
Муж:"Не в НОРЕ, а в РЕНО, дура! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не подарил!!!"
)))))))))))))))))

А какие тут нужно рассказывать анекдоты?