Меня вполне устраивает штатный вариант. Надежно, довольно быстро трансформируются в площадку. Разве что придумать сьемные подголовники для удобства пасс. Часто приходиться возить и по 6 человек и грузы.
Вопрос не в том.я видел позавчера сарайчик с задними сиденьями от какого-то форда,но хозяин не смог сказать от какого.а складывается все так же в площадку
Насколько я знаю, в продаже есть стеклоподъемники заводские на Волгу, они ставятся на те же дырки, что и штатные, только весят раза в два меньше ручных. Я ставил передние на 29ю такие. Понравилось.
0Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу бабки! Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик, вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед. - Блин, - говорит, вы че мне поставили?! - Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...
Ехал по городу 600 Мерс и остановился на светофоре, с зади естественно удар Крутой водитель выбегает а там тоже 600 мерс он подходя к его водителю спрашивает: - Слыш братан а ты запорожец не видел !!!
Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес". Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса", который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.
Запорожец врубается в Мерседес. Из мерина вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь, вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит: - Слушай, а не достали тебя эти байки про мерс и запорожец???
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит: (ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов? (ВМ) - Hет. (ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно. (ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть? (ВМ) - ??? Нет. (ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели. Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается. (ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал? (ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
Едут новый русский, программист и механик на Запорожце. Бац! Заглох! Механик говорит: Все нормально ребят, я его сейчас починю. Новый Русский отвечает: ты чо чисто братан, я ща по мобильному корешам позвоню они нас на другой машине заберут. И тут все прояснил Программист: Вы чего? Давайте из Запорожца выйдем а потом опять зайдем и он сразу заведется!!!
Останавливается на светофоре шестисотый мерседес а сзади в него въезжает запорожец Водитель запорожца опустил голову на руль и думает "все попал" Из мерена вылазиют братки и идут к нему Подходят и спрашивают: -- мужик ты жив? Мужик отвечает : -- да жив вроде Братки: -- руки ноги целы? Мужик осмелев: -- вроде целы Ну тогда поехали квартиру смотреть!
Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают: -- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть? -- Нет, - отвечает мужик. -- Ну а дети есть? -- Есть, сын. -- Кто он, чем занимается? -- Да директор птицефабрики. -- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну. Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит: - Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
Купил новый русский Запорожец, а его и спрашивают: -- Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь Мерседес есть? А новый русский в ответ: -- Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ,итальянец на Феррари, а русские выставили дядю Васю на стареньком . Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: -- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте -- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте -- Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте -- Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят: -- Ну дед, ты попал в натуре. А он им отвечает: -- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен? Те ржут, говорят: -- десять штук баксов. Дед достает бумажник: -- вот возьмите здесь ровно 10 000$ Ну братки деньги взяли и спрашивают: -- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся? -- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася. Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет. Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик. Остановились и спрашивают его: - Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит? -- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его. Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе: -- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
Мимо едущего Мерседеса проносится . Водитель Мерса офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 догоняет Запорожец. Из окна выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: -- Че, мужик, доездился? Старик в Запорожце задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: -- А теперь - вторая.
Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает на колени перед Мерсом. -- Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей - воспитывать надо. Молчание. -- Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти! Молчание. Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал. Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается: -- Пока эту е..ую подушку безопасности перегрызешь все ЛОХИ посваливают.
Лежат в больнице два перебинтованных новых русских (в дальнейшем 1,2) 1 второму: -- Ты как суда попал ? 2: -- Да вот поднял денег думаю чтоб зделать, купил запорожец поставил мерседесовский двигатель, тюнинг зделал. Выехал дай думаю прокачусь разогнался да вот тормоза от запорожца остались ну я в стену и влетел. А ты как ? 1: -- а я еду в своем мерседесе по сотовому телефону разговариваю вдруг смотрю запорожец мимо меня ВЖИХ... Думал стою и вышел !
Врезается "Запорожец" в 600-й Водитель "Запорожца" - дедуля - взялся за голову и мыслит: "Сейчас заберут все - и дом, и деньги, что на старость копил!" Недолго думая, достает монтировку, выходит из машины, разбивает в дупель 600-го, садится обратно и уезжает... Бартки переглянулись. Один говорит: "Слышь, Васян, а что было бы, если б мы ему в задницу въехали?"
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре? Владелец запорожца: -- Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать. Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. -- Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше. Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям : -- Свои-свои-и-и!
Едет по улице 600-ый мерс. Его нагоняет . Оттуда высовывается водитель и говорит 600-ому: - Слышь, братан, у тебя бумага для факса есть? Новый русский, совсем офигев, бормочет: - Нет... - Ну тогда лады, братан, - и уносится. Новый русский приехал в фирму автомобилей и говорит: - Че такое, в натуре, в каком-то факс есть, а у меня нет! Поставьте мне факс, в натуре! Ну, поставили ему факс. Едет он по улице, смотрит - опять тот же . Открывает новый русский стекло и говорит водителю : - Слышь, братан, я тебе бумагу для факса принес! - Ну и зачем из-за такой фигни человека из ванной поднимать
Врезается Запорожец в Мерседес на светофоре.Водитель "Мерса" за грудки вытаскивает "счастливого владельца" народного автомобиля: -Ты кто такой? -П-п-писатель. -Какой на ... писатель?! -Прозаик. -Про каких на ... заек?! ------------------------ Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он ее тормозит, вытаскивает водилу и орет: - Вы проехали на красный, Ваши права!!! Водила: - Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил. Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану. Капитан ввыходит к водиле. - Ваши права! - Пожалуйста. - Ну-ка дыхните! - Пожалуйста. - Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав. - Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал. --------------------------- Гибддшник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю (В): - Разрешите представиться, командир взвода Козлов! - Командир взвода КОГО????? -------------------------- Чем отличается раздавленная собака, от раздавленного гаишника? ??? Перед собакой есть тормозной след. ---------------------------- Москва. Год 1999... октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку. - Документы. Откройте багажник. - Пожалуйста. Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы. - Что это? - Да понимаете я в цирке жанглирую. - Ну ка покажи! Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене: - Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали..
Кольца залегли Приветствую всех. Такой вопрос. Простояла'Волга' 6 лет в гараже,сейчас реанимирую. Коленвал кривым крутится хорошо,но как-то подозрительно легко,компрессия не очень ощущается. До этого машина хорошо бегала,все в норме было. Подозреваю,колечки залегли. Чем можно их отпустить? Кто говорит,просто маслица плесни в цилиндры,кто говорит 'Вэдэшкой' сначала побрызгать туда побольше. А еще в магазине видел 'Раскоксовыватель колец'. Кто как с этой проблемой справлялся?
Установка двигателя ЗМЗ-511 V8 4,25 л. от ГАЗ-53 на волгу 2402 Решили мы с братом сделать это =), сомневаюсь конечно что тут кто-то это делал когда-либо, но может кто че посоветует полезное, например какую коробку лучше втыкать, какой мост чтобы не разорвало и т.д. ). Краткая характеристика движка: Двигатель карбюраторный, бензиновый, с V-образным расположением цилиндров под углом 90 градусов и верхним расположением клапанов. количество цилиндров 8 рабочий режим 4-х тактный степень сжатия 7,6:1 рабочий обьем, л 4,25 номинальная мощность при частоте вращения коленчатого вала 3200-3400 1/мин, кВт (л. с.) 92 (125) максимальный крутящий момент при частоте вращения коленчатого вала 2000-2500 1/мин, Н*м(кгс*м) 294 (30) минимальный удельный расход топлива г/кВт*ч (г/л. С.*ч) 286 (210) расход масла на угар, % от расхода топлива 0,4 масса, кг 262 топливо А-76
А какая цель преследуеться, всетаки вес движка и габариты поболее будут. Гдето на Уазбуке поднимали вопрос: http://forum.uazbuka.ru/forumdisplay.php?f=15 еще есть сайт любителей Волг с V8. Найду - сброшу адрес.
1. какая еще рама - разница в весе двигателей +1 пассажир нормальной комплекции 2. А76 = А80 3. убираем ограничитель оборотов (что за экономия??) - получаем +20 / +30 л.с 4. коробка - при таком крут. моменте нужно только о коробке думать (можно от бимера подобного литража воткнуть через плиту) и о том, чтобы редуктор моста не порвало (вольво нас выручит) 5. из переделок кузовщины - срезаем укосины (на 31хх их и так нема) 6. расход по идее должен быть сопоставим с 402м+к135 - 13-15л. (нагрузка на двигатель спала, не грузовик ведь тащим) 7. проблемы регистрации... тут у кого на сколько совести и денег хватит: 7.1 едем в НАМИ и делаем все по уму 7.2 едем на ГАЗ и даем на лапу за справочку 7.3 едем в родное ГИБДД и МНОГО даем, после чего не высовываемся из города - инспекторы разные бывают, на потребности всех подарков не хватит 7.4 держим в гараже - протираем пыль и гордимся своим ЧСВ
Правила движения в колонне.ЧИТАТЬ ВСЕМ! Формируемая мотоциклистами колонна – источник повышенной опасности, прежде всего, для самих мотоциклистов. Движение каждого водителя в колонне ограничено находящимися рядом участниками колонны, следовательно, при возникновении непредвиденной ситуации, развитие событий будет зависеть от случайных величин. Чтобы максимально обезопасить движение и разработаны некоторые правила. Водитель, едущий в колонне, автоматически соглашается с данными правилами. ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА КАЖДОГО ВОДИТЕЛЯ, ЕДУЩЕГО В КОЛОННЕ, НЕСТ ОРГАНИЗАЦИЯ, Е СФОРМИРОВАВШАЯ. Поэтому просьба к водителям, принимающих участие в движении, соблюдать данные правила. Водители, несогласные с настоящими правилами или нарушившие их, отстраняются от движения в колонне. Надо уважать не только себя, но и тех кто вокруг. Ибо ТВОЯ СВОБОДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТАМ, ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ СВОБОДА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. 23:51:25 Движением колонны управляет «Ведущий». По усмотрению ведущего может быть выбран «Замыкающий», имеющий одинаковые права с «Ведущим». Решения «Ведущего» и «Замыкающего» не объясняются и изменению не подлежат. - Все участники колонны обязаны иметь исправные фару ближнего света, тормозную систему и задний стоп-сигнал. Проверка оборудования производится во время построения колонны. Водитель мотоцикла с неисправным оборудованием может быть отстранен проверяющим от движения в колонне.
Правила движения в колонне.
- Движение в колонне организуется в основном в трех видах: 1) Гуськом или цепочкой (участники следуют один за другим в одном ряду на определенной безопасной дистанции 10-40 метров, чем выше скорость, тем больше расстояние). 2) В шахматном порядке (в два ряда. Расстояние до впереди едущего в ряду не менее 3-4 секунды, до ближайшего крайнего мотоцикла 1.5-2 сек.) 3) Колонна по двое (парами, два ряда мотоциклов). Расстояние до впереди и сзади едущих мотоциклов 5-30 метров, в зависимости от скорости движения колонны. Расстояние до бокового участника движения 1.5-3 метра. Присоединившись к колонне, ты тем самым выражаешь свое согласие с тем, что теперь ты будешь следовать за «Ведущим», а прикрывать тебя сзади будет «Замыкающий». Ты соглашаешься "держать свое место в колонне" (то есть поддерживать необходимую дистанцию и двигаться в заданном порядке построения). Кроме того, ты принимаешь на себя обязательство соблюдать основное правило при движении в колонне: "избегать удара в идущий впереди тебя мотоцикл ". Примерная скорость движения оглашается участникам колонны заранее «Ведущим», он и «Замыкающий» принимают решение в процессе движения, либо увеличивать либо уменьшать скорость. Порядок, сформированный при первоначальном построении, сохраняется до конца движения. Если один из мотоциклов выбывает, на его место становится идущий сзади прямо за ним. - Обгон и маневрирование между рядами – ЗАПРЕЩЕНЫ! Исключение составляет самовольная остановка водителя на обочине по техническим причинам. - Водитель после остановки (по любым причинам) не занимает свое место, а продолжает движение в хвосте колонны в свободном ряду. - Употребление алкоголя до и во время поездки – запрещены! «Ведущий» и «Замыкающий» колонны имеют право отстранить любого водителя от движения в колонне без объяснения причин. Претензии не принимаются. Прохождение светофоров. Ведущий волевым решением определяет время прохождения светофора. Если во время движения колонны цвет светофора сменяется на красный, движение не прекращается. О продолжении движения предупреждать звуковыми сигналами и жестами рук (относится к пассажирам). По моему мнению (Splean), при организации большой мотоколонны обязательно должна быть машина сопровождения (патрульная ДПС или другая) с проблесковыми маяками, двигающаяся впереди и обеспечивающая свободный коридор для непрерывного движения всей колонны. В этом случае можно избежать непредусмотренных остановок (светофоры, опасные перекрестки, выезжающие автомобили). - Автомашины сопровождения, двигающиеся за мотоколонной, прикрывают ее от обгона полностью! Это - основная задача автосопровожд
у меня в 13-ке стоял кенвуд, модель не помню, но классный был по настройкам и оснащению. Щас пионер, 3 линейника, графический эквалайзер. Все впринципе устраивает, но тюнер слабенький!
капает вода через уплотнитель дверей Когда идет дождь при скорости около 80 начинает капать вода через уплотнители дверей в области чуть выше зеркал(примерно чуть ниже середины стекла). Кто подскажет что делать? Если машина на гарантии по ней исправят может? Беда с левой стороны, но и с правой чуть чуть есть такая же фигня. Раньше было чуть, а щас чуть ли не лить начинает.
Одометр Возможно ли смотать одометр(километраж)? Накатал много, а хочется что б гарантия по дольше побыла. И если это возможно, не узнают ли об этом на ТО? Может кто сталкивался, или знакомые?
Кто-нибудь переделывал задние сиденья в сарайчике??
мужики у кого есть распиновка щитка при боров газ 3110 ( 382.3801) дайте пожалуйста
Реечная модель
может кто устанавливал?
есть ли у кого фотографии как его туда уставить?
интересно сколько стоило его прокачать ?
люди советуют БИГ
0Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
© Eugen Belayev
-- мужик тебе чего мерседесов мало?!
--------------------------------------------------------------------------------
Таврия - Запорожец в законе.
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу бабки!
Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик, вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед.
- Блин, - говорит, вы че мне поставили?!
- Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...
--------------------------------------------------------------------------------
Ехал по городу 600 Мерс и остановился на светофоре, с зади естественно удар Крутой водитель выбегает а там тоже 600 мерс он подходя к его водителю спрашивает:
- Слыш братан а ты запорожец не видел !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес".
Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса", который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.
--------------------------------------------------------------------------------
Запорожец врубается в Мерседес.
Из мерина вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь, вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, а не достали тебя эти байки про мерс и запорожец???
--------------------------------------------------------------------------------
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут новый русский, программист и механик на Запорожце. Бац!
Заглох! Механик говорит: Все нормально ребят, я его сейчас починю. Новый Русский отвечает: ты чо чисто братан, я ща по мобильному корешам позвоню они нас на другой машине заберут.
И тут все прояснил Программист: Вы чего? Давайте из Запорожца выйдем а потом опять зайдем и он сразу заведется!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Останавливается на светофоре шестисотый мерседес а сзади в него въезжает запорожец Водитель запорожца опустил голову на руль и думает "все попал" Из мерена вылазиют братки и идут к нему Подходят и спрашивают:
-- мужик ты жив?
Мужик отвечает :
-- да жив вроде
Братки:
-- руки ноги целы? Мужик осмелев:
-- вроде целы Ну тогда поехали квартиру смотреть!
--------------------------------------------------------------------------------
-- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть?
-- Нет, - отвечает мужик.
-- Ну а дети есть?
-- Есть, сын.
-- Кто он, чем занимается?
-- Да директор птицефабрики.
-- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну.
Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит:
- Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
--------------------------------------------------------------------------------
Купил новый русский Запорожец, а его и спрашивают:
-- Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь Мерседес есть?
А новый русский в ответ:
-- Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ,итальянец на Феррари, а русские выставили дядю Васю на стареньком .
Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
-- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте
-- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте
-- Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте
-- Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым.
Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
--------------------------------------------------------------------------------
Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят:
-- Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
-- Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
-- десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
-- вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
-- Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
-- Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
- Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
-- А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
-- Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
Водитель Мерса офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160... Наконец, на скорости под 200 догоняет Запорожец. Из окна выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит:
-- Че, мужик, доездился?
Старик в Запорожце задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал:
-- А теперь - вторая.
--------------------------------------------------------------------------------
Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает на колени перед Мерсом.
-- Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей - воспитывать надо.
Молчание.
-- Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти!
Молчание.
Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал.
Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается:
-- Пока эту е..ую подушку безопасности перегрызешь все ЛОХИ посваливают.
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат в больнице два перебинтованных новых русских (в дальнейшем 1,2)
1 второму:
-- Ты как суда попал ?
2:
-- Да вот поднял денег думаю чтоб зделать, купил запорожец поставил мерседесовский двигатель, тюнинг зделал. Выехал дай думаю прокачусь разогнался да вот тормоза от запорожца остались ну я в стену и влетел. А ты как ?
1:
-- а я еду в своем мерседесе по сотовому телефону разговариваю вдруг смотрю запорожец мимо меня ВЖИХ... Думал стою и вышел !
--------------------------------------------------------------------------------
Врезается "Запорожец" в 600-й
Водитель "Запорожца" - дедуля - взялся за голову и мыслит: "Сейчас заберут все - и дом, и деньги, что на старость копил!"
Недолго думая, достает монтировку, выходит из машины, разбивает в дупель 600-го, садится обратно и уезжает...
Бартки переглянулись. Один говорит: "Слышь, Васян, а что было бы, если б мы ему в задницу въехали?"
--------------------------------------------------------------------------------
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец.
Выходят - пальцы веером: Ты че, в натуре?
Владелец запорожца:
-- Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан.
-- Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
Поворачиваются - опять тот же запорожец. Выходят.
Все то же самое.
Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются:
сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям :
-- Свои-свои-и-и!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет по улице 600-ый мерс. Его нагоняет . Оттуда высовывается водитель и говорит 600-ому:
- Слышь, братан, у тебя бумага для факса есть?
Новый русский, совсем офигев, бормочет:
- Нет...
- Ну тогда лады, братан, - и уносится.
Новый русский приехал в фирму автомобилей и говорит:
- Че такое, в натуре, в каком-то факс есть, а у меня нет! Поставьте мне факс, в натуре!
Ну, поставили ему факс. Едет он по улице, смотрит - опять тот же . Открывает
новый русский стекло и говорит водителю :
- Слышь, братан, я тебе бумагу для факса принес!
- Ну и зачем из-за такой фигни человека из ванной поднимать
Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он ее тормозит, вытаскивает водилу и орет: - Вы проехали на красный, Ваши права!!! Водила: - Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил. Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану. Капитан ввыходит к водиле. - Ваши права! - Пожалуйста. - Ну-ка дыхните! - Пожалуйста. - Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав. - Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал. ---------------------------
Гибддшник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю (В): - Разрешите представиться, командир взвода Козлов! - Командир взвода КОГО????? --------------------------
Чем отличается раздавленная собака, от раздавленного гаишника? ??? Перед собакой есть тормозной след. ----------------------------
Москва. Год 1999... октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку. - Документы. Откройте багажник. - Пожалуйста. Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы. - Что это? - Да понимаете я в цирке жанглирую. - Ну ка покажи! Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене: - Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали..
куплю кузов волги универсала с документами
Заходите в альбомы группы.Вопросы в личку
очень редко (((((((
может кто смотрел ? она у нас в видеозаписях есть
сабж
люди продайте радиатор недорого 402 мотор (в москве)пиши в личку
Приветствую всех. Такой вопрос. Простояла'Волга' 6 лет в гараже,сейчас реанимирую. Коленвал кривым крутится хорошо,но как-то подозрительно легко,компрессия не очень ощущается. До этого машина хорошо бегала,все в норме было. Подозреваю,колечки залегли. Чем можно их отпустить? Кто говорит,просто маслица плесни в цилиндры,кто говорит 'Вэдэшкой' сначала побрызгать туда побольше. А еще в магазине видел 'Раскоксовыватель колец'. Кто как с этой проблемой справлялся?
хочу поставить диски R17 и резину 235/55 на волгу 31022.не будет ли чиркать.кто знает подскажите пожалуйста.
Решили мы с братом сделать это =), сомневаюсь конечно что тут кто-то это делал когда-либо, но может кто че посоветует полезное, например какую коробку лучше втыкать, какой мост чтобы не разорвало и т.д. ).
Краткая характеристика движка:
Двигатель карбюраторный, бензиновый, с V-образным расположением цилиндров под углом 90 градусов и верхним расположением клапанов.
количество цилиндров 8
рабочий режим 4-х тактный
степень сжатия 7,6:1
рабочий обьем, л 4,25
номинальная мощность при частоте вращения
коленчатого вала 3200-3400 1/мин, кВт (л. с.) 92 (125)
максимальный крутящий момент при частоте
вращения коленчатого вала 2000-2500 1/мин, Н*м(кгс*м) 294 (30)
минимальный удельный
расход топлива г/кВт*ч (г/л. С.*ч) 286 (210)
расход масла на угар, % от расхода топлива 0,4
масса, кг 262
топливо А-76
Гдето на Уазбуке поднимали вопрос:
http://forum.uazbuka.ru/forumdisplay.php?f=15
еще есть сайт любителей Волг с V8. Найду - сброшу адрес.
2. А76 = А80
3. убираем ограничитель оборотов (что за экономия??) - получаем +20 / +30 л.с
4. коробка - при таком крут. моменте нужно только о коробке думать (можно от бимера подобного литража воткнуть через плиту) и о том, чтобы редуктор моста не порвало (вольво нас выручит)
5. из переделок кузовщины - срезаем укосины (на 31хх их и так нема)
6. расход по идее должен быть сопоставим с 402м+к135 - 13-15л. (нагрузка на двигатель спала, не грузовик ведь тащим)
7. проблемы регистрации... тут у кого на сколько совести и денег хватит:
7.1 едем в НАМИ и делаем все по уму
7.2 едем на ГАЗ и даем на лапу за справочку
7.3 едем в родное ГИБДД и МНОГО даем, после чего не высовываемся из города - инспекторы разные бывают, на потребности всех подарков не хватит
7.4 держим в гараже - протираем пыль и гордимся своим ЧСВ
ФАЛЛОМЕРТИЯ ВСЕ ЭТО !!!!!
Формируемая мотоциклистами колонна – источник повышенной опасности, прежде всего, для самих мотоциклистов. Движение каждого водителя в колонне ограничено находящимися рядом участниками колонны, следовательно, при возникновении непредвиденной ситуации, развитие событий будет зависеть от случайных величин. Чтобы максимально обезопасить движение и разработаны некоторые правила. Водитель, едущий в колонне, автоматически соглашается с данными правилами.
ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА КАЖДОГО ВОДИТЕЛЯ, ЕДУЩЕГО В КОЛОННЕ, НЕСТ ОРГАНИЗАЦИЯ, Е СФОРМИРОВАВШАЯ. Поэтому просьба к водителям, принимающих участие в движении, соблюдать данные правила. Водители, несогласные с настоящими правилами или нарушившие их, отстраняются от движения в колонне. Надо уважать не только себя, но и тех кто вокруг. Ибо ТВОЯ СВОБОДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТАМ, ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ СВОБОДА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
23:51:25
Движением колонны управляет «Ведущий». По усмотрению ведущего может быть выбран «Замыкающий», имеющий одинаковые права с «Ведущим». Решения «Ведущего» и «Замыкающего» не объясняются и изменению не подлежат.
- Все участники колонны обязаны иметь исправные фару ближнего света, тормозную систему и задний стоп-сигнал. Проверка оборудования производится во время построения колонны. Водитель мотоцикла с неисправным оборудованием может быть отстранен проверяющим от движения в колонне.
Правила движения в колонне.
- Движение в колонне организуется в основном в трех видах:
1) Гуськом или цепочкой (участники следуют один за другим в одном ряду на определенной безопасной дистанции 10-40 метров, чем выше скорость, тем больше расстояние).
2) В шахматном порядке (в два ряда. Расстояние до впереди едущего в ряду не менее 3-4 секунды, до ближайшего крайнего мотоцикла 1.5-2 сек.)
3) Колонна по двое (парами, два ряда мотоциклов). Расстояние до впереди и сзади едущих мотоциклов 5-30 метров, в зависимости от скорости движения колонны. Расстояние до бокового участника движения 1.5-3 метра.
Присоединившись к колонне, ты тем самым выражаешь свое согласие с тем, что теперь ты будешь следовать за «Ведущим», а прикрывать тебя сзади будет «Замыкающий». Ты соглашаешься "держать свое место в колонне" (то есть поддерживать необходимую дистанцию и двигаться в заданном порядке построения). Кроме того, ты принимаешь на себя обязательство соблюдать основное правило при движении в колонне: "избегать удара в идущий впереди тебя мотоцикл ".
Примерная скорость движения оглашается участникам колонны заранее «Ведущим», он и «Замыкающий» принимают решение в процессе движения, либо увеличивать либо уменьшать скорость.
Порядок, сформированный при первоначальном построении, сохраняется до конца движения. Если один из мотоциклов выбывает, на его место становится идущий сзади прямо за ним.
- Обгон и маневрирование между рядами – ЗАПРЕЩЕНЫ! Исключение составляет самовольная остановка водителя на обочине по техническим причинам.
- Водитель после остановки (по любым причинам) не занимает свое место, а продолжает движение в хвосте колонны в свободном ряду.
- Употребление алкоголя до и во время поездки – запрещены! «Ведущий» и «Замыкающий» колонны имеют право отстранить любого водителя от движения в колонне без объяснения причин. Претензии не принимаются.
Прохождение светофоров. Ведущий волевым решением определяет время прохождения светофора. Если во время движения колонны цвет светофора сменяется на красный, движение не прекращается. О продолжении движения предупреждать звуковыми сигналами и жестами рук (относится к пассажирам).
По моему мнению (Splean), при организации большой мотоколонны обязательно должна быть машина сопровождения (патрульная ДПС или другая) с проблесковыми маяками, двигающаяся впереди и обеспечивающая свободный коридор для непрерывного движения всей колонны. В этом случае можно избежать непредусмотренных остановок (светофоры, опасные перекрестки, выезжающие автомобили).
- Автомашины сопровождения, двигающиеся за мотоколонной, прикрывают ее от обгона полностью! Это - основная задача автосопровожд
Ваши вопросы ?
РОЗЫГРЫШ Мотоцикла Centurion Bitrix 150см3... Подробности http://vk.com/topic-47211478_28247018
Какой мультимедией,акустикой понапихали свои авто.:)
Планирую поменять с флешкой, но с моделью пока не определился
Каким цветом заменили?
Народ, делитесь местами, где лучше не гонять и пропускать пешеходов
Привезем вещи с данного интернет-магазина.
Когда идет дождь при скорости около 80 начинает капать вода через уплотнители дверей в области чуть выше зеркал(примерно чуть ниже середины стекла). Кто подскажет что делать? Если машина на гарантии по ней исправят может? Беда с левой стороны, но и с правой чуть чуть есть такая же фигня. Раньше было чуть, а щас чуть ли не лить начинает.
кто ставил озанатор подскажите стоит ставить
Возможно ли смотать одометр(километраж)? Накатал много, а хочется что б гарантия по дольше побыла. И если это возможно, не узнают ли об этом на ТО? Может кто сталкивался, или знакомые?