В каком из стритрейсерских клубов вы состоите ?

в данном раздели публикуем свои объявления из сери куплю продам услуги и тд...

268км/ч на Volvo s80

пишем город и округ
пример: Москва ЮЗАО

Кирилл 20 лет, живу в Москве

Volvo s80 T6 272hp

Мотокуртка «косуха»

Наверное нет человека, который бы не слышал слово «косуха». И наверное каждый знает, что «косуха» это такая кожанная куртка, которую очень уважают байкеры и музыканты. Но, наверное, мало кто знает что куртка «косуха» была создана вовсе не для исполнителей рок-н-ролла и даже не для байкеров. История «косухи» куда более «героическая». Далее история «косухи» и рекомендации по выбору типа куртки и кожи при покупке «косухи».

История «косухи» началась в начале 50-тых годов плошлого века, во время американо-корейской войны. В этой войне активно использовалась авиация, но тогода самолетостроение было в начале своего пути развития и самолеты того времени насквозь продувались встречными потоками воздуха. Поэтому летчикам была необходима специальная одежда, которая могла бы их хорошо защищать от ветра. Вот тогда и была создана специальная куртка для пилотов, которая впоследствии и стала называться «косухой» (в английском «Rоcker jacket»).

От обычных кожанных курток, «косуху» отличает особо прочная и толстая кожа с подкладкой, зауженная талия, подстраиваемая размерность, кожаная складка на спине (для свободы движения) и удлиненные рукава (для полного покрытия даже вытянутых рук).
А название «косуха» эта куртка получила потому, что застегивается она не «снизу-вверх» (как обычные куртки), а от левого бедра к правому плечу (наискосок). Кстати, такое расположение «молнии» придавало «косухе» сходство с военными мундирами времен Гражданской войны.

Но война кончилась и летчики разошлись по домам - поменяв «стальных птиц» на «железных коней» - только «косухе» они не изменили.
Да - летчики прикупили себе мотоциклы (а тогда особо в почете были мотоциклы «Харлей-Дэвитсон» - символ американской свободы и мужкой силы), и пополнили ряды американских байкеров. А «косухи» им как раз пригодились в силу своих защитных свойств и удобства.

Но не только практичные качества «косухи» принесли ей такую популярность. Те, кто не был на войне - прониклись боевым духом и историей куртки, ее особым фасоном и стилем, плюс ассоциация с обликом мужественного воина-ветерана - все это, в дополнение к ее удобству и непродуваемости, сделало «косуху» не просто кожанной курткой, а символом байкеров всего мира.
Со временем стиль и вид «косухи» незначительно менялся, на куртку стали лепить всяческие украшения (кнопки, погоны, шипы, цепи и прочие металлические побрякушки).

На распространение «косухи» не ограничелось миром мотоциклов - далее «косуху» полюбили музыканты. Может этого и не произошло бы, но первым, в мире музыки, кто одел «косуху» - был ни кто иной, как король рок-н-ролла Элвис Пресли. Конечно же, множество поклонников Элвиса по всему миру тут же переняли моду своего кумира - так «косуха» стала элементом образа не только байкеров, но и рок-музыкантов.

В последствии в «косухи» оделись музыканты группы Kiss и первые панки Ramоnes (не отстали от американских коллег и британские Sex Pistоls), их эстафету подхватили преставители жанра Heavy-metal - Metallica, Antrax, Megadeath, Accept. И наконец, косухи закрепились в жанрах Grange (Sоundgarden, In Chains) и New wave (Depeche Mоde), чуть позже на косухи обратили внимание даже музыканты жанра Gоthic. Это было полной победой «косухи» на музыкальной арене.

Сейчас куртка «косуха» популярна в круках неформалов (рокеры, байкеры, металлисты, панки) - на любом рок-концерте толпа пестрит от обилия кожаных курток.
Но разные субкультуры видят «косуху» по своему. Например, панки - любят, чтобы на косухе было как можно больше всего, не исключая ярких заплаток, нашивок, рисунков, а, например, металлисты зачастую прошивают края куртки металлическими клепками, но довольно бережно относятся к одежде.
Сейчас, когда в обществе уже не так сильны хулиганские мотивы первых рокеров, «косуху» носят и «обычные люди», которые хотят одеваться стильно и выглядеть красиво.

Сегодня можно найти «косухи» всевозможного покроя: нейтральные кожаные куртки (для представительных людей), приближенные к старой военной версии или более адаптированные к езде н

кто за?

В программе:
Гонка:

10:00 – начало разминки

12:00 – торжественное открытие – старт (заезды по группам)

17:45 – Финиш

18:00 – награждение
02-05-10. I этап кубка «Первая Столица» в Коротиче

Шоу-программа:

Рок-н-ролл концерт (профи сцена) группа Rusty Nails

Звукоусиление – УРАЛ от Power Acoustics

Разные конкурсы от МС (различные подарки)

На территории объекта ТИР (пейт-больный клуб «Бомба»)

На территории Профи Стенд для измерения dB звукового давления (конкурс – самый Громкий Байк)

На территории Red Bull-мобиль – Free Red Bull В конце Фаер-Шоу

Под вопросом – Стенд Райдинг (акробатическая езда на байке) – вероятность 70%

Под вопросом – автоклуб BMW – дрифт – вероятность 30%

Под вопросом – Парашютисты – вероятность 65%

На территории объекта работает профессиональный кейтеринг (200 посадочных мест для зрителей – с хорошим видом на гонку и 50 мест VIP зона)

Также – лавка с сувенирной продукцией, профи фотограф с моментальным фото, лавка с различными мотто аксессуарами и т.д…
добавлено
ВХОД - FREE - NO MONEY!!!

Въезд на территорию объекта разрешен только на двух колесах!

Мотослет «MOTOGONEVO» 2010

Место проведения мероприятия: Украина, Харьковская обл., Печенежское водохранилище, турбаза

e-mail: motogonevo@gmail.com
Телефоны для информации: (067) 707 47 63 Саня; (067) 300-26-97, (095) 110-52-68 Андрей GogoL
Разселение: Кристина (067) 491-37-14
Тех.поддержка: AliHan icq# 253622202, (050) 302 29 96
Дополнительная информация:
Пятница 6 августа: сбор, разселение на базе
Суббота 7 августа: Харьков, колонна на базу, прздничные мероприятия
Воскресенье 8 августа: поздний завтрак, купание, по коням.

Въездной пакет: обычный 150 грн, полный 250.
Размещение: турбаза, палатки.

Дата проведения мероприятия: 28 августа 2010

Заявлено: 30/10/2009

Продолжительность: 3 дня

Масштаб: международное

Название мероприятия: Мотосуми 2010

Организация: мото.сумы.юа

Место проведения мероприятия: Украина, Суми

e-mail: oltakul@meta.ua

Телефон для информации: (050) 417-71-40, (067) 110-25-37, (063) 475-60-71

Ответственный: Takul, Полковник, Агроном, Токер

Дополнительная информация: Про мсце проведення
Захд вдбудеться на зручнй закритй баз на берез рчки Псел (пляж ). Формат – наметове мстечко. На випадок непогоди – на територ вдосталь великих шатрв, навсв та будиночкв (тож, мокра справа не загрожу). закритий паркнг для мотоциклв. Органзовано гаряче харчування та торгвля за людськими цнами.

Як знайти
База вдпочинку «Острвок» знаходиться бля Басвського парку. Гостей з нших мст будемо зустрчати на роз вулиць Харквська та Паризько комуни з 12.00 28.08.10 до 12.00 29.08.10. Завчасне повдомлення про призд за одним з контактних телефонв значно полегшить цей сервс.

Про грош
внесок учасника – 70 грн. (включено: значок, налпку, браслет, флар, CD з фото-вдео «МОТОСУМИ 2009». Окремо: футболка – 50 грн., нашивка – 10 грн.

Програма
Головне – дружня атмосфера за вдсутност понтв та мажорства. Обцямо весел конкурси, призи та розважальну програму (музика, лицарськы бо, фар-шоу та н.). Присутнсть «цивлв-пшоходв» у верс усляких мсцевих лохв-гопникв-ротозев виключено: працю ефективний фейс-конроль.

Будемо рад бачити
всх, хто прихильником такого формату байк-феств. Розраховумо збрати калагу з вс Слобожанщини, як з укрансько, так з росйсько сторони (у 2009 були гост з Рос та Блорус).

27.08.2010
зазд гостей з нших мст, розмщення, вечеря, сплкування, трохи музики (бринька на гтар та спва ще тверезий Кот, бо на завтра ми його вже не почумо). якщо в когось буде бажання пдтримати дею котячих спвв – гтара, мкрофон та наш вуха до ваших послуг безкоштовно. Показ вдео та фото «МОТОСУМИ 2009» на великому екран.

28.08.2010
11.30 – прозд колони мстом Суми, призд на базу, розмщення нових гостей.
13.00 – байк-шоу: мотоконкурси, музика, приколи, призи та багато ншого.
20.00 – рок-концерт з елеиентами садо-мазо
23.00 дружн сплкування (бажано, без елементв садо-мазо

29.08.2010
враншня кава, опохмл кому треба (маю на уваз пасажирв), релакс та щаслива дорога додому.

вс питання на мило або по одному з телефонв.

предлгаю сделатиь закрытую группу, а то заибали всякие левые чехлы добовлятсо!

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошел

Итак, каким?
-с точки зрения дизайна? возможно, можете предложить что-то?
-функционала? нужен ли форум, например?
-наполнения? какую информацию Вы бы хотели видеть там?

собственно что кто думает?

Поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить,
а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому объясняю о том
какие бывают мотоциклы, и даю некоторые советы по покупке первого
железного друга. Итак.

Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только безбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях,
а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

В неком царстве жил-был царь,
Оппозитный государь,
И имел "Уралов" он
Сотню, тысячу, мильон.
Чтоб не ездили на джапах,
Он издал такой закон:
"Джаповодов всех казнить
Завтра, мать твою итить!
Чтоб не смели мое царство
Хондой всякою сквернить!"
Но приходит рать, стеная:
"В царстве, царь, беда такая-
Оппозиту, вот ведь блядь,
Джапа вовсе не догнать!
Мы б мочили их баграми
И рубили топорами,
Но они открыли газ
И умчалися от нас"
"Мне насрать на это дело!"-
Царь кричит им охуело -
"Все дороги распиздячьте
И японцев захуячьте!"
Тут приходит день другой,
Вновь гонец к царю в покой:
"Мы дороги размесили,
Ямы ратью всею рыли -
Нас опять же поимели,
На эндуро, гады, сели!"
Снова репу чешет царь,
Всеирбитский государь:
Извести как в государстве
Джаповодческую тварь?
Издает опять указ:
"Ни один чтоб пидорас
На заправках в моем царстве,
Оппозитном государстве,
Лить бензин с большим октаном
Никогда не мог, ебланы!
Жрать голимый керосин
Джап не может ни один!"
День проходит, два проходит,
Вновь гонец к царю приходит:
"Слушай, царь, мы вновь в говне!
Наебали нас оне!
Льют бензин восьмидесятый
Оппозитные ребята,
Джаповоды ж спирт налили
И опять нас опустили!"
Запретить же спирт никак-
Царь дурак, но не мудак,
Что ж иначе, в рот ебать,
Будет рать его бухать?
Шлет гонца царь за кордон,
Бундесляндии поклон:
"Слышал я, вы спирт не пьете,
Но на байках своих жжоте,
Так скажите, Бога ради -
Что бухаете вы, бляди?"
Немец шлет ему ответ:
"Оппозитный бля привет!
Мы с тобою, царь ирбитский,
Не видались сколько лет!
Мой рецепт, ебаться в рот:
Пивоваренный завод!
На хуй спирт ты запрети
Да по кружке пропусти.
И забудет твоя рать,
Что такое водку жрать,
Шнапс, конечно, веселей,
Но все ж мюншенер милей."
Царь всосал бочонка два,
Рать созвал: "Короч, братва!
Спирт - услада джаповода!
Так что на ближайши годы
Спирт велю я запретить,
Будем токмо пиво пить!"
Царь на этом отрыгнул
И под трон храпеть нырнул.
День проходит, два приходит,
Снова весть царя изводит,
Что в "Интрудер" и "Вулкан"
Оппозитный льют октан,
Но присадкою хуячат:
Хоть похуже, но пидячат.
Царь готовит вновь декрет:
"Джапам будет мой ответ!
Запретить возить запчасти-
Сами сдохнут нам на счастье!"
Год проходит, два проходит...
Царь, бля, места не находит:
Ездят джапы по стране,
Не ломаются оне!
Что же делать, мать итить?
Джапа, что ли, прикупить?
Что ж японская зараза
Не ломается ни разу?
Почему ж не рвет кардан?
Что ж их сделал за еблан?
Что же поршень не стучит?
Что ж давленье не горит?
Тут пришел к царю Кощей,
Однояйцевый еврей,
Тот, что хитростью прославлен
В поколениях людей:
"Да проблема-то хуня!
Ты послушай, царь, меня.
Запрети на много лет
Ты различный инструмент -
Ведь кувалда джапу смерть,
Это, бля, как нехер петь.
И настанет, царь, тогда
Джаповодам всем пизда!"
Сказке сей на том конец,
Джаповодческий пиздец.
Мы ж кувалдою сильны,
Ею чинит полстраны-
Оппозит, едрен батон,
Против джапа в том силен!

Как появился пиратский флаг "Веселый Роджер",почему он именно так называется и имеет именно такой вид (череп с костями)?

Особые флаги, обозначавшие принадлежность корабля к пиратскому «братству», стали появляться в «золотой век» пиратства — 1660–1680-х годах , тогда, когда Тортуга, а затем Ямайка были синонимами пиратской вольницы. До этого большая часть корсаров, приватиров и буканьеров плавала под флагом страны, выдавшей им каперский патент или под личными вымпелами. В 1694 году Англия издала закон, устанавливавший для всех английских каперов и корсаров единый красный флаг, который по аналогии с британским флагом получил прозвище Красный Джек. Лишь затем сами капитаны внесли разнообразие и стали использовать флаги и вымпелы самых разных цветов: черный цвет обозначал требование прекратить сопротивление и сдаться, красный флаг поднимался вслед за черным в случае невыполнения предыдущего требования и означал, что атакуемое судно отныне может не рассчитывать на пощаду, а команду и пассажиров ожидает смерть.

В это же время появляется и само название «Веселый Роджер» — французы называли английский каперский флаг «Joli Rouge», что в английской транскрипции превратилось в «Jolly Roger» — «Веселый Роджер». Кстати, на английском жаргоне того времени слово «rouge» обозначало мошенника и вора, а в Ирландии и Шотландии Старым Роджером именовали дьявола. Такая вот хитрая игра слов и обеспечила этому неофициальному прозвищу место в веках.

Впервые череп и кости появился на мачте французского пирата Эммануила Вэйна в самом начале XVIII века , причем рядом с ними на флаге был изображен еще один символ смерти — песочные часы. А флаг Стида Боннета был черным, с белым черепом, одной костью, сердцем и гвоздем — христианскими символами. Флаг с черепом в профиль, с повязанным платком и серьгой в остатках уха поднимал на мачте своего корабля Счастливчика Эвери. У Эдварда Лоу флаг был украшен красным скелетом. Говорят, что даже среди пиратов он отличался редкой кровожадностью и садизмом, зачастую снимая кожу с живых еще пленников, с чем, скорее всего, и связан красный цвет скелета. А тот самый памятный по сотням кинофильмов Веселый Роджер впервые появился у Ричарда Уорли — белый череп на скрещенных костях. Говорят, что перекошенный череп был похож на деформированную голову самого Уорли, который за пару лет своего пиратства так особо и не прославился.

Пираты были люди хоть и набожные (в море без этого никак), но и не дураки насчет пошутить: Черный Бартоломью Робертс потребовал изобразить на флаге самого себя, причем приветственно чокающимся со Смертью. Впрочем, он вообще был озорник — на втором варианте флага он стоит на головах своих врагов с Барбадоса.
Пошутить пираты могли и друг над другом (хотя порой это приводило к быстрому и болезненному переходу в мир иной). Изначально Джек Рэкхем поднимал на своем корабле обычного Веселого Роджера, но острословы из чужих команд стали поговаривать, что дырявый череп — это сам Рэкхем, а вот пара твердых костей — это Мери Рид и Энн Бонни (женщины-пираты, ходившие вместе с Джеком).

«Роджер» не умер и не исчез с окончанием «золотого» пиратского века. Например, при Фридрихе Великом был создан отряд «Гусаров смерти», на киверах которых были эмблемы в виде серебряных черепов с костями. В данном случае имело место не только желание отличиться, выделить свою часть из ряда других, но и обозначить мистическое единство войны и смерти на поле битвы. А чуть позже в Пруссии появляется Второй полк Гусар Смерти, символикой которого стала сама Смерть в образе лежащего скелета с косой и песочными часами. И вы знаете, почему-то не покидает ощущение, что мертвые головы на форме или на знаменах новоявленных повелителей мира еще появятся.

итак друзья алкоголики осталась ровно неделя , у кого есть какие предложения по поводу???( ну кроме нажрато ,покататцо,нажрато!!!)

Список номер 1. Признаки настоящего мужЫка:

1. Весит более 90 килограммов.
2. Пользуется только деколонами "Тройной", "Шипр" и "Русский лес", которые в случае отсутствия опохмелятора может пить.
3. Имеет техническое образование, мозоли на руках и волосы на груди и жопе.
4. Раскручивает бабу на поебаться не более чем за 7 дней не даря при этом цветов, конфет, комплиментов и прочей хуйни. В душе партнершу презирает за то, что она ебется с ним.
5. Меняет носки, трусы и все такое не чаще одного раза в неделю (зимой) и одного раза в три дня (летом), бреется электробритвой "Харьков" без всякой системы.
6. Обильно потеет: при езде, ходьбе, еде, ебле и даже во время сна. Пот утирает исключительно рукой.
7. Пьет каждый день. Самогон или дешевую казенку. От водки на основе спиртов "Кристалл" и "Экстра" - блюет.
8. Жрет только ароматную натуральную пищу: чеснок, лук, укроп, базилик, пырей.
9. С людьми груб, свиреп, жесток, чуть что сразу дает в рыло.
10. Всех не похожих на себя считает пидорасами.

Список номер 2. Признаки латентного пидораса:

1. Весит менее 90 килограммов.
2. Пахнет мужской линией одеколона "Шанель".
3. Имеет гуманитарное образование, грибок между ногами и фурункул на заднице.
4. Название его профессии похоже на израильскую фамилию: брокер, маклер, менеджер, консультант, стилист, педераст и пр.
5. Подражая настоящему мужЫку ухаживает за женщинами. Делает это со стихами, цветами, соплями, шампанским и белым шоколадом
вкуса замороженной спермы.
6. Пьет мало и лишь дорогие сорта коньяков пытаясь смаковать и определять букет напитка. При этом выглядит как выхухоль.
7. В еде предпочитает устриц, мидий, крабов, осьминогов, миногов, мокриц, мандовошек и прочую беспозвоночную нечисть.
8. С людьми обходителен, вежлив, галантен, расточает приветствия, улыбки, слова, слюни, нюни.
9. Перед настоящим мужЫком испытывает благоговейный трепет, даже если тот плюет ему в лицо.
10. Неизвестно почему пидорасом себя не считает.

Примечание:
Наличие у кого-либо некоторых признаков из списка номер 2 еще не делает его, разумеется, латентным пидорасом. Однако если вы встретите личность, у которой признаки из списка номер 2 присутствуют в количестве, большем трех (в любой комбинации), то знайте - это скрытый пидор.