все про байкеров

Последняя стадия ( неизлечимая ):
задерживается в гараже на 12-18 часов, речь состоит из мототерминов и некоторых предлогов ( попить пива,.. и т.д.),
копит деньги на 5-ти ступенчатую КПП, гидравлические тормоза и орионовскую вилку для своего коня,
при виде указанного объекта у больных с теми-же симптомами издает крики, описанные во втором томе книги "Жизнь животных" поведение самца макака-резуса в брачный период,
пищу принимает не зависимо от качества продукта в прямой зоне досягаемости в любое время суток,
половое влечение и сон почти отсутствуют.
Несколько раз в сезон собирается с аналогичными больными из соседних палат, гаражей, больниц, городов и даже стран, дабы заявить обществу о своей неизлечимой болячке, и организованной мототолпой под рев прямотоков и еще неизвесно чего разогнать вышеуказанное общество с проезжей части хайвеев и дорог.
Способы лечения: ОТСУТСТВУЮТ...........

последняя стадия это Бибо и Боба!

это Сашо и Мишо...)))))

Steppenwolf - Born to be Wild - Рожденные свободой
Ларри
(Вольный перевод)

Едет вдоль по трассе
Байкер Дядя Вася
Ищет приключений
И чего пожрать

Здесь всякое может случиться
Покуда дорога мчится
Стволы выхлопных труб в воздух
Стреляют огнем

Любит он гитары
И рев тяжелого метала
Едет вместе с ветром
Он по белу свету

Здесь всякое может случиться
Покуда дорога мчится
Стволы выхлопных труб в воздух
Стреляют огнем

В единении с природой
Мы рождены чтоб жить свободой
Мы взмывали вверх
И гнали вперед
Рожденные свобоодой
Рожденные свобоодой

Едет вдоль по трассе
Байкер Дядя Вася
Курит сигареты
Стыбренные где-то

Здесь всякое может случиться
Покуда дорога мчится
Стволы выхлопных труб в воздух
Стреляют огнем

В единении с природой
Мы рождены чтоб жить свободой
Мы взмывали вверх
И гнали вперед
Рожденные свобоодой
Рожденные свобоодой

Распорядок дня байкера

08:00 Отключить будильник.
09:00 Выкинуть будильник.
10:00 Выкинул будильник.
11:00 Все равно слышно.
12:00 А не телефон ли это звонил?
13:00 Посмотреть ежедневник. Вдруг куда съездить надо?
13:30 Никуда!
13:31 Позвонить Сане. Вдруг ему куда съездить надо?
13:32 Позвонил Сане, спросил – не надо ли мне куда-нибудь с
ним съездить?
13:33 Никуда…
14:00 Бездарно проходит день…
14:05 Бездарно проходит жизнь…
14:06 Ура! Винтура дозвонился до Открытки, который слышал, как
Мишка с Игорем договаривались поехать с Лехой , если Леха
куда-нибудь поедет.
14:07 Вот и жизнь налаживается!
14:30 Договорились на 15:00.
14:59 Скорее бы 15:00.
18:00 Отлично покатались. Поедем в “Космосу”, а куда еще?
19:00 Или не поедем?
19:05 Поздно? Приехали уже.
19:06 Четыре кофе с молоком, люля.
19:07 Привет!
19:08 Здорово!
19:09 Как дела?
21:00 Ну, и у меня примерно также.
21:30 Кто-нибудь домой едет?
22:00 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой, Игорем провожать
Леху.
22:30 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой провожать Игоря.
23:00 Поехали с Винтурой, Открыткой провожать Миху.
23:30 Поехали с Винтурой провожать Открытку.
00:00 Поехали с Винтурой провожать меня.
01:00 Поехали с Винтурой провожать Винтуру…
01:30 Как дурак еду один домой. Скучно. Надо было остаться,
когда я с Винтурой провожал меня.
02:00 Не забыть завести будильник на 08:00…

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его
или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли
его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу,
хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что
ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и
плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты
расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке
в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и
говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я
увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную
девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше
пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и
направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной
куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда
я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь
с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся
к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы
свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а
то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень
впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну,
минуты две назад".

последнее спизжено со стены якудзы

спизженна с мотохарьков

Вы впервые садитесь на байк и не хотите, чтобы «взрослые мальчишки» подняли вас на смех в первый же день из-за неправильного наряда? Предлагаем вашему вниманию полное руководство по внешнему виду настоящего байкера. Два варианта на выбор: Пират и Могучий Рейнджер.
Пират

Байк: Harley-Davidson модели «Большой-Боб-Скрещенные-Кости-Ультра-Супер-Пупер-Классик-Хром» с дополнительной вибрацией. Короче, шик, блеск, красота.
Шлем: Если вы живете в городе со злыми гаишниками, то шлем заказывается через интернет. При этом наклейку «Только для рекламных целей» лучше снять. Если гаишники добрые, можно ограничиться банданой с профилем орла, купленной у китайцев на ближайшем рынке за два бакса.
Очки: После того как родные HD очки улетят в небытие на скорости 80 км/ч, покупаете что-нибудь более экстремальное типа Chevron.
Выражение лица: Рррррр! Аааааа! Иногда следует закрывать рот, чтобы не наглотаться мух.
Растительность на лице: Максимально допустимая, от которой ваш начальник не падает в обморок.
Фенька на шею: Имитация ожерелья из медвежьих клыков.
Одежда выше пояса: Кожаный жилет без застежек с обилием модных лейблов, приобретенный в салоне дилера Харлея, который в свою очередь купил его у наших знакомых китайцев. Размер должен быть достаточно мал, чтоб жилетка не сходилась на пивном пузе. Думаем, о необходимости наличия пивного пуза, догадаетесь сами.
Ремень: Женское нечто а-ля «Тупой панк» размера XXL, укомплектованное пряжкой с профилем орла (китайцы, привет!). Рекомендуем намазать ремень маслом, чтобы не натирал пивное пузо. Избегайте попадания на ремень прямых солнечных лучей.
Джинса: Что-нибудь из коллекции секонд-хенд «Бабушкина мечта». Убедитесь, что изделие можно стирать в кислоте, и выбирайте, пожалуй, на два размера больше.
Кожаные штаны: Так и скажите продавцу: «Папаша любит кожу». Если продавец туповат и не признает в вас «папашу», скажите два раза и внятно, должно дойти. Наличие шнуровки и бахромы - это плюс. Но, ни в коем случае не покупайте всякую защиту для «папашиного хозяйства» во время аварии. Так круче.
Обувь: Характерные ботинки в стиле «американский рабочий», купленные где? Правильно, у китайцев. Или в секонд-хенде.
Тату: Лучше, конечно, в тюремном стиле. Но во избежание гепатита не делайте их в салоне «Зек дядя Гриша». Сюжет тату выбирайте в книге «Огни, орлы и флаги».
Телочка: В идеале, идти за вышеозначенными покупками лучше вдвоем, чтобы и ей прикупить одежонку, пока деньги есть.

Могучий Рейнджер

Байк: Вы все еще гоняете на своем первом мотоцикле, Honda CBR1000RR, но уже присматриваетесь к R1, потому что он на 0.001% мощнее, и вообще на Yamaha сейчас Валентино Росси ездит. Подойдет любой GSX-RZX100000XXR. Эффектно будут смотреться царапины на пластиковых деталях, которые вы умудритесь получить, выезжая из салона и громкие выхлопные трубы, купленные в интернете.
Шлем: Реплика Росси, найденная на какой-нибудь распродаже в прошлом году. Неважно, что раскраска трехлетней давности, зато автограф есть.
Очки: Достаточно будет розового иридиевого козырка, прикрепленного к лобовому стеклу.
Выражение лица: Оуууууу, дееерррьмо! Рот постоянно приоткрыт, потому что боковые подкладки на скулах мешают.
Растительность на лице: Вау! У вас уже что-то растет? Ну, тогда посмотрите на Джорджа Майкла в поисках вдохновения.
Фенька на шею: бусы из ракушек.
Одежда: Кожаная реплика Росси, кругом узкая и приталенная. Разве что на заднице свободнее. Примечание: отличный стимул для избавления от пивного пуза.
Наколенники: Можно изготовить у соседа на шлифовальном станке.

Следите за углом шлифовки, чтобы не выглядеть как кузнечик с коленками назад.

Обувь: Снова реплика Росси, купленная вместе с кожаным комбинезоном в интернете, причем на два размера больше, потому что все у итальянцев не как у людей с размерами.
Тату: Греческие инициалы вашего братства или китайский иероглиф а-ля «жертва моды» на левой лодыжке.

картинко изображение прилогаецца http://vkontakte.ru/photo-8060632_146483673

Байкерская мудрость
Здесь приведены жизненные законы - "байкерская мудрость",
которые сформулировали, по-видимому люди с опытом.
Есть к чему прислушаться, верно?

Никогда не спорь с женщиной у которой в руках разводной ключ.

В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.

Дом, это место в котором твой мотоцикл стоит так долго, что после остается несколько капель масла под ним.

Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше 2-х пальцев на рычаге переднего тормоза.

Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.

Единственно приличный вид на грозу - в зеркалах заднего вида.

Никогда не бойся снижать скорость.

Только байкер может понять почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.

Никогда не спрашивай байкера как проехать куда-либо, если тебе надо туда попасть как можно быстрее.

Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.

Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.

Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.

Холодный гамбургер можно подогреть привязав его к трубе и проехав 50 километров.

Если ты не ездишь под дождем, значит ты не ездишь.

Один мотоцикл на дороге, стоит двух в магазине.

Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.

Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.

Когда смотришь на дорогу, кажется что она бесконечна, но лучше пове рь - это не так.

Зима - это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл.

Люди - это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.

Если твой мотоцикл плохо тормозит не начинай починку с переделки мотора.

Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.

Иногда наилучшее общение случается когда вы едете на разных мотоциклах.

Лучший будильник - это блеск хрома.

Хорошо натренированные рефлексы быстрее чем удача.

Если ты ведешь колонну - не плюйся.

Хороший кофе, на вид, не должен отличаться от моторного масла.

Если хочешь знать что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.

Если водитель машины в соседнем ряду, на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.

Друг - это тот человек, который сможет проснуться в 2 ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда, выручать тебя, если ты сломался.

Если словишь майского жука на 130 километрах, твой словарный запас может увеличиться вдвое.

Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.

Есть что-то уродское в "нулевом" мотоцикле, который везут на прицепе.

Не едь впереди группы, если не знаешь куда ехать.

Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.

Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.

Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.

Ты поймешь, что она тебя любит, когда она предложит тебе прокатиться на ее мотоцикле.
Если ты этого не сделаешь, она полюбит тебя еще больше.

Не спорь с грузовиками.

Техобслуживание - это такое же искусство, как и наука.

Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.

Мотоциклы, припаркованные у входа означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.

Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.

Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.

Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.

Первым делом замени дешевые детали.

«Машина везет тело, а мотоцикл — душу.»
— Мудрый Мотоциклист
«То, что между ног — не транспорт, а удовольствие (sic!)»
— Харли-Дэвидсон
«— Алло, это магазин «Спорттовары» ? Это вас со станции «скорой помощи» беспокоят.
— Да, а что случилось ?
— Вы сколько мотоциклов сегодня продали ?
— Пять.
— Понятно, двое еще где-то чудят...»
— Советский анекдот

Байкер (мотоциклист, двухколесный, кастрюлеголовый, камикадзе, донор, органы, хрустик, котлета) — человек, рассекающий на мотоцикле. (К. О. напоминает, что байкерами называют себя также велосипедисты, но эта статья не про них. В таких случаях иногда используется термин «пушбайкер»), при упоминании которого водятлы начинают люто, бешено, срать кирпичами (пруфлинк). Особенную НЕНАВИСТЬ вызывают у водителей тяжелой техники — ибо плющатся как пешеходы, а влезают (влетают) в середину длинной фуры как полноценные водители. Содержание [убрать]
1 Общий обзор
2 Подвиды
2.1 Чопперист
2.2 Эндурист или Мотокроссмен
2.3 Мотардист
2.4 СпортсмЭн
2.5 Скутераст (табуреточник, унитазник)
2.6 Максискутераст (диванщик)
2.7 Мотодрочер
2.8 Оппозитчик
2.9 Глупые агрессивные байкеры
3 А на самом-то деле
4 Байкеры на башорге
5 Народное творчество
6 Локальные байкерские мемы
7 Ссылки
8 См. также
9 Примечания

[править]
Общий обзор

Обычно ВНЕЗАПНО появляются в дефолт-сити в середине весны, шокируя своим жужжанием (или аццким рыком, если байкер — владелец чоппера с прямотоками) блондинок, получивших купивших права зимой. Громкий звук байкеров какбе говорит нам: «Эй! Поверните голову сюда и зазырьте, какой у меня большой и ч0рный мотоцыкл!» Именно это и является основной причиной, по которой чопперисты, вбухавшие тысячи в чопперы, игнорируют дешевые средства шумопоглощения. (Loud Pipes Save Lives, школота!) Иначе ведь никто не заметит, в этом вся суть эксгибиционизма. Основное назначение громкого выхлопа — оповещение тупых четырехколесных, имеющих свойство мотоцикл игнорировать до момента звука «бамс».

Изначально байкеры как движение зародилось в послевоенной Америке, когда толпа дембельнувшихся летчиков начала страдать от адреналиновой ломки. Что-бы они не начали воровать-убивать, ZOG организовала им мотоциклы. Тем не менее hardcore-байкеры косухи презирали как пидорскую одежду, в Калифорнии имела место джинсовая жилетка на голое тело.

На жилетки почти всегда были нашиты цвета клуба,в котором состоит владелец жилетки.А еще жилетку очень удобно быстро снимать и выворачивать на изнанку,чтоб спрятать цвета от копов ибо у клубней,как правило,были постоянные терки с законом
[править]
Подвиды

Существует неколько подвидов байкеров.



Ня


Они бывают и с национальным уклоном

Расово верные байкеры
[править]
Чопперист

Пожалуй, самый колоритный, заметный и служащий всеобщим жупелом подвид байкера. Именно чопперист представляется в Моске при слове «байкер».

К. О. поясняет — чоппер это такой мотоцикл для дальних поездок по ровной прямой омереканской дороге, из ЛА в Чикаго[1]. Передняя вилка с огромным наклоном и длиной, пузо удобно устраивается на бензобаке, жопа (не меньшего размера) в широченном седле со спинкой, можно неторопясь отправляться, и не сдохнуть через 100 километров пребывания в скрюченном виде креветки, подпрыгивая на каждой яме на кроссаче или просто руля обычным универсалом. Расплатой за это стало то, что вынесенной вперед вилкой можно управлять в самых ограниченных пределах, а потому — с шоссе лучше не съезжать. Также К. О. считает своим долгом заметить, что «чопали» (сиречь — рубили) Харлеи не для просто так, а чтоб эта чугуниевая дура хоть как-то ехала.Чопали для участия в гонках.После того как Американская Ассоциация мотоциклиздов объявила что 99%мотоциклиздов законопослушны,чопиры стали ассоциироваться с 1%Аутлос-байкерами(это было давно и в пендостане)(Харлей 74 при своих 50 лошадях весил порядка 400 кг[2]). Прошедший «обработку напильником» ХарлейИ, БЛДЖАД, с легкостью драл полицейские м

мотоциклы, увешаные прибамбасами сверх всякой меры. Кроме того байкерские мотоциклы могут принадлежать к семействам круизеров (при относительно малом выносе вилки, высоком комфорте, часто довольно выдроченном внешнем виде с аккуратным, старомодным обвесом), кастомов, бобберов и т. д. Особо выделяются чрезвычайно маргинальные «крысы», несущие в себе дух Fallout в чистом и незамутненном виде.

Байкер одет в косуху, бандану и берцы/сапоги, из-за чего его часто путают с обычным митолиздом. Перемещается на адской хромированной хуйне с адским рычанием. Часто таки является поклонником слишком суровойЪ музыки, и в целом брутален и крут. Иногда, по сути, тот же митолизд, но на колесиках. К.О говорит мне что в современной Раше очень большой процент всякой мажерни предпочитает ездить именно на крузерах(чепиров очень не много,ибо это серийный максимально раздетый байк),которые увещаны всякими хромульками и прочей мишурой.Ездят мало и не далеко(офис не отпускает)носят всякие кожанные вещички(которые выглядят как будто только из магазина),и считают своим первейшим долгом посещение всяких говномероприятий типа мотоярославца,на которых считают своим долгом набухаться и считают себя трухардкораутлосбайкером.Хотя есть на крузерах и нормальные перцы которые колесят по стране и близлежащему зарубежью Есть мнение, что страшные хромированные адовы машины производятся толька конторой Harley-Davidson, но это не так, ибо есть еще big dog motorcycles, american ironhorse, victory motorcycles и пр, а некоторое ваобще кастомизируют уралы и [http://www.dc1859.ru/motorcycles/green/ прочую хуиту
[править]
Эндурист или Мотокроссмен

К. О. опять же поясняет — эндуро это мотоцикл для перемещения по пересеченной местности. Бывают даже полноприводные. Нечто вроде нивы, только на двух колесах.

Одет в кроссовый шлем, кроссовую черепаху, кроссовые боты. Все заляпано грязью. Перемещается на аццком кроссаче. Асфальт (так же как бетон, брусчатку и т. д.) презирает, катается только по го́внам, и только в замкадье.

Говномес
[править]
Мотардист

Мотард (оно же — супермото) — кросс/эндуро, адаптированный для передвижения по городу путем установки 17" колес, тормозного диска большего диаметра и дорожной резины. На грунт кладется болт. Но при этом до 30 % СМ трека представляет собой как раз грунт. Считается идеальным мотоциклом для города по причине своей легкости и маневренности. Алсо, Анонимус на нем и гоняет!
[править]
СпортсмЭн

Снова К. О. уточняет — спортбайк это то самое, что регулярно делает громкое «вжжжжик!» под вашими окнами в три часа ночи, иногда с модификацией — «вжжжжБЛЯМС». Оно же креветка, за характерную посадку. Алсо, в этой стране спортбайком называют любой пластиковый мотоцикл, будь то дорожный ерш или туринговый фыжер. Наиболее любим быдлом за безоперационное увеличение МПХ и возможность невозбранно кадрить ТП на горе(попробуй-ка сделать это на каком нибудь трансальпе).

сферический спортбайк в вакууме

Сферический байкер в вакууме каске

Одет в гоночный комбез с аэрогорбом, топовый шлем и топовые боты. Перемещается на файере, джиксере, хаябусе, жабе (она же нинка) или ЭРАДЫН. Очень часто расшибается в виду повышенного желания разогнатся побыстрее/понтануцца погромче. По сути, тот же стритрейсер, но на двух колесах, хотя стритрейсера считает классовым врагом. Представители гей-мото движения предпочитают исключительно спортбайки!!! Так же как и их лучшие друзья, ибо спортбайк в их глазах выглядит наиболее почетно.

Среди любителей пластиковых пылесосов тоже полно всякой мажерни,которая очень быстро становится мертвой мажерней.Потому что надо думать головой,а не ручкой газа.Часто мажорчик преобретает себе моднявый пылесос,ну допустим Р1,топовый шлемачок,комбезик,и прочую херню.Ездить он конечно не умеет(всеж байк это не четырехколесное ведро).Очень быстро такой свежевылупившейся бикер прикладывается об асфальт,и в инете появляется обьява-продам новый,но приложенный байк+новый,но приложенный экип. А бывает что в нете появляется и

некролог.
[править]
Скутераст (табуреточник, унитазник)

Fail

Майка, шортики, сандали, огромные модные очки, в качестве защиты в лучшем случае носит каску. Катается на раздроченном джоге. Очень часто бывает раздавлен из-за повышенного внимания других участников движения, несерьезности конструкции и, самое главое — разпиздяйства его ведущего. По сути, тот же школьник, но на двух колесах
[править]
Максискутераст (диванщик)

Как правило в полном экипе, разве что боты попроще, со всеми доками. Катается на Бургере, Тмаксе или Сильвере, иногда встречается экзотика типа GP800 или MP3. По сути, вырастая из скутера, некоторые берут себе максискутер к которому ни одно из перечисленных выше скутерных «достоинств» не относится, но отказаться от скутерастии уже не могут. Некоторые вполне обеспеченные люди сразу берут в качестве первого двухколесного ТС максискутер, так как у скутера нет сцепления и все напоминает привычное им управление лехуса с коробкой-автоматом, который был куплен вместе с правами и потому естественно никакого представления о сцеплении у этих людей нет.
[править]
Мотодрочер

Одет в майку и трусы. Сидит в этих ваших интернетах и фапает на мотофорумы, за неимением собственной двухколесной хуйни. По сути, тот же луркоеб, что и написал эту статью. Иногда мотодрочера можно встретить на тусе байкеров или около. Вообще чувака который «типа в теме», но не имеет своего моцыля называют Скамейкером.

Алсо, этот чувак может просто считать, что он в теме. Ярчайший пример — «Зверо-бои», за свою короткую историю ставшие в мототусовке практически именем нарицательным для обозначения двухколесных говнарей. Приятного аппетита — смотрим историю клуба, гостевую и вообще все подряд. Уважаемые граммар-наци, при переходе по этой ссылке ваша психика может быть серьезно повреждена. КО: все, кроме гостевой, давно выпилено. МО: выпилена уже и гостевая.

Хотя скамейкер скамейкеру рознь: встречаются и такие, что знают про мотоциклы куда больше, чем их владельцы. Автоматически превращается в скамейкера любой байкер, волею случая оказавшийся без техники, причиной чему скорее всего послужил разбитый байк или отобранные права за езду с этими вашими промиллями (или как вариант для шпротбайкеров[ЩИТО?] — за движение со скоростью, превышающей допустимую на каких-нибудь 150 км/ч).

Есть даже целые сайты мотодрочеров.На этих саитах мотодрочеры создают мотодрочклубы Типа Мотодроч MCC(ни к чему не обязывает).Заказывают себе красивые цвета(только как правило не носят)И считают что вот еще совсем немного,совсем чуть чуть и телки будут давать им пачками.Хулле,они же в цветах!

Создается большое количество мотодроч-форумов,на которых тусует три калеки,один из которых имеет мот .а остальные даже не думают заиметь колеса.Нередко админ таких мотофорумов очень далек от мототемы вообще.Такие форумы живут только за счет новичков,которые вскоре сваливают,и форум опять погружается в спячку.Типичный http://пример-Choppa.ru
[править]
Оппозитчик Я нихуя не понял!
В этой статье слишком много мусора, что затрудняет ее понимание.
Статью необходимо очистить, либо вообще снести нахуй.

Наиболее суровая часть многогранного мотоциклетного мира. Примечательны в первую очередь тем, что чаще встречаются в интернетах, чем на дороге, поэтому чуть менее, чем полностью являются т. н. «скамейкерами». Владельцы труЪ-оппозитов «BMW» и прочих валькирий считаются «оппозитчиками» лишь формально.

Настоящий оппозитчик — обладатель дедушкиного М-67, Днiпро МТ-9 и тому подобного антиквариата, претворяющий или пытающийся претворять в жизнь безумные замыслы, которые якобы позволят его аппарату разгоняться до 190 км/ч и уделывать ненавистных «джапов». Руки всегда грязны, моск затуманен алкоголем и веществами.

Сферический оппозитчик в вакууме

Координационный центр всех оппозитчиков этой страны находится по адресу оппозит.ру. На ресурсе и в частности в конфе, имеются локальные мемы: ВШК, Камикадзе, К-300, Джап это калЪ, помогитеклопона, Онубес Стайл и другие. При внимательн

При внимательном рассмотрении, оказывается, что большая часть оппозитчиков уже имеет или дрочит на джап, и просто кататься в свое удовольствие, остальные создают полные матана обсуждения о гидрообъемной трансмиссии или форсировке Днепровского движка например, что люто противоречит здравому смыслу: из говна мотоцикл такой же, как из него же пуля. Будущего нет и очевидно, советский оппозитчик вымрет в скором времени.
[править]
Глупые агрессивные байкеры

Да-да, есть и такие! Анонимусу известен факт, когда сердитый байкер подъехал к окну джыпа на хорошей скорости и начал туда что-то вякать. Глупость подвида заключается в том, что в джыпе может находиться не менее сердитый джыпер или, что хуже, тупая злая пизда, а ведь достаточно качнуть слегка рулем — от байкера и мокрого места не останется, а джып себе дальше поедет.

<math>Вставьте сюда формулу</math>== На самом деле == В этой стране дела с двухколесным транспортом обстоят печально в основном из за погодных условий — юзать подобного рода технику в большинстве регионов можно от силы полгода, однако в деревнях и прочих ПГТ отношение дачников на Уралах к дачникам на Москвичах и Запорожцах стремится к 50/50, а кое-где колясочники преобладают. Алсо, ИЖ, Минск и Восход — основное развлечение деревенской молодежи 14-16 лет.

В Большом Городе Этой Страны мотоцикл, с одной стороны, позволяет просочиться между стоящими в пробках газелями и прибыть в любимый офис за разумное время, но с другой стороны — если между этими газелями просочиться таки не получилось, то есть вполне реальный шанс этот офис не увидеть очень долго, а то и никогда вовсе. Поэтому желающие примкнуть никогда не переводятся, но и желающих продать это все нахуй — тоже обычно немало. Ну а если рассматривать мотоцикл не как средство передвижения а как понты, то тут разговор особый.

все, заипалась копипастить, дальнейшее на лукморе в разделе байкер:)

Чем езда на чоппере отличается от езды на спортбайке?
На чоппере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

Рядом с байкером всегда крутятся двое‑трое мальчишек. Они хотят купить байк, но, пока нет денег, бродят вокруг чужого аппарата. Еще есть двое‑трое, которые заявляют, что собираются купить байк, но никогда его не купят и перекочуют в категорию скамейкеров. Приятный плюс – две‑три девчонки из самых отчаянных, которым просто нравится кататься и хвастать этим. А что потом? Девицы выходят замуж, толстеют, рожают детей и целыми днями ходят в бигуди. Те, кто хотел купить байк, покупают машины и возят родителей на дачу закапывать в землю картошку, хотя ее можно и так съесть. Самые верные – скамейкеры. Не щадя живота своего они помогают байкеру поглощать пиво и пытаются вести ученый разговор о вертобайке, задней вилке, вечном хроме и загадочных изобретателях Харламове с Давыдовым. Периодически скамейкер пропадает из виду, проходя курс лечения от наркомании или алкоголизма.

мысли в голове водителя транспортного средства могут быть любые: экология, голые бабы, футбол, голые бабы, фашизм, голые бабы, Толкиен, голые бабы, Джерри Гарсиа, голые бабы, корабли, по самую палубу забитые травой,голые бабы...

АВТОДОРОЖНЫЙ БЕСТИАРИЙ!

Категория «А»

1.СЕЛЬСКИЙ ПАРЕНЬ. Категория мотоциклистов в крупных городах никогда не обитающая. Злые, напористые, наглые. Ездят где угодно на немыслимых гибридах собранных из запасных частей разных марок мотоциклов, мопедов, и комбайнов. Чаще всего не имеют водительских прав нужной категории, техпаспорта транспортного средства, соответственно. Шлем на голове заменяет медный лоб.
Особые приметы – нелепый мотоцикл, растрепанный вид, несоответствующая транспорту одежда. Пугливые и раздражительные.
Девиз – «Анархия мать порядка!»
Степень опасности (по десяти бальной шкале) – 8 (в своем ареале обитания)

2. СТАРЫЙ ПЕРДУН. Весьма многочисленная и распространенная каста водителей представленная почти во всех категориях. Именно в категории «А» встречаются в не крупных городах, поселках и дачных товариществах. Не самые безобидные участники дорожного движения, и с норовом! Ездят на укомплектованных мотоциклах и мопедах отечественного производства, как правило находящихся в хорошем состоянии. Всегда имеют при себе водительское удостоверение и техпаспорт, вставную челюсть и рыболовные снасти, корзинку для грибов, и канистру с водой. Чаще всего попадаются пьяными за рулем.
Особые приметы – Исправный мотоцикл (мопед) в родной комплектации. Некоторый аутизм по отношению к другим участникам дорожного движения. Чаще всего замечены в танкистском шлеме образца сороковых годов прошлого века вместо каски. Весьма опытные водители, и механики. Легко откликаются на просьбу о помощи. Обычно безобидны.
Девиз – «Тише едешь, дальше будешь».
Степень опасности – 4.
3. РЕЗВИЛА. У таких может не оказаться прав. Мотоцикл не дорогой, возможно импортный но не часто. В больших городах не выеживаются, в провинциальных косят под крутых. Случается, что надевают шлем, одежда из синтетической кожи. Ездить, как правило, не умеют, лихо вставать на дыбы тоже (техника не позволяет). Максимум фарса – крутануть пятака и дать по газам. Как нарушители – чаще мелкие пакостники. ДПСников боятся как огня. Чаще всего в седле нетрезвые, реже обкуренные.
Особые приметы – выхолощенный импортный или отечественный с переделками мотоцикл, Закос под хром заменяет серебрянка. Купленная на вьетнамском рынке псевдо мотоциклетная одежда без всякой защиты. Выделывают некоторые, не сложные финты на ровном асфальте. Хорошо знают местность в которой обитают.
Девиз – «В этом районе круче нас только повороты»
Степень опасности – 5 ( ни рыба ни мясо)
4. ДЖАГЕР. С правами, с техпаспортом, но без мозгов совершенно. Мотоциклы ни как не классифицированы и могут представлять весь спорткласс. От 125Кб/см до 3000Кб/см. Естественно же все машины импортные, бывают даже с тюнингом. Другие наименования – «Самоликведаторы», «Полуфабрикаты». Денег на защиту тратят мало, используют мотоцикл как членокомпенсатор. Не икнув садятся пьяными в седло. Шлем надевают лишь для того чтобы скрыть наглую харю.
Особые приметы – перевернутый вверх ногами номер, или замена на железку с нецензурной фразой.
Девиз – «Мы идем нах….Вы вместе с нами… И нам все пох….»
Степень опасности – 10. (Внимание! Одна из самых опасных категорий!)
5. РЕЙСЕР. Все документы в полном порядке. Очень ответственные и весьма доброжелательно настроенные. Чаще всего профессиональные водители мотоциклов. Предпочтение отдают разным Японским производителям. Реже итальянцам или немцам. Что совершенно не умаляет их водительских навыков. Объем двигателя не ниже 1500Кб/см. Очень качественно и дорого экипированы, при необходимости могут выделывать весьма сложные фигуры на асфальте и бетоне, грунте и даже на песке. Но, как правило, оставляют это умение для показательных выступлений и шоу. Обитают в крупных городах, не раз замечены стоящими в пробке. Могут втопить и выше двухсот по МКАДУ, но обычно держатся рамок. Допустим легкий фарс по отношению к особям противоположного пола, но в рамках разумного. Пьяными за рулем бывают крайне редко. Дорожат своей жизнью. Брезгливо относятся к нарушителям правил дорожного движения, не смотря на то что сами име

Брезгливо относятся к нарушителям правил дорожного движения, не смотря на то что сами имеют некоторое преимущество.
Особые приметы – Дорогой мотоцикл, дорогая экипировка, дорогая девушка на заднем сидении, дорогой одеколон, дорогой мобильник, дорогое хобби, дорогие часы.
Девиз – «Я Очень крут, Я просто великолепен!»
Степень опасности - 3. Если вы молодая и красивая девушка – то 5.
6. БАЙКЕР. Обширная категория дерущаяся между собой за пальму первенства и превосходства. Имеют права, номера, талоны техосмотра, но плевать на них хотели. Каска – западло, защита – западло, трезвый за рулем – западло, не член клуба (банды) – западло, или вольный - не западло, но проверим. За мотоциклы горло друг другу не дерут ездят на самых разных машинах от «УРАЛА» до «ХАРЛЕЯ». Главное чтобы тачка была чистая и ухоженная с нормальным звуком. Грязь на глушителе – западло, Сильно рычишь – запдло, Двухтактный – западло. Антиквариат только приветствуется!
Особые приметы – обычно носятся стаями. Очень миролюбивы, пока не заденут за «живое». Не мстительны и отходчивы. Набьют морду, напоят, опять набьют морду, и так до тех пор пока своим не станешь. С логикой не в ладах. Одеты как правило в натуральную кожу разной масти, могут ночевать в дорогом отеле и в спальнике на обочине не видя особой разницы после пол литры.
Девиз – «Наша крыша – небо голубое! Наше счастье жить такой судьбою!»
Степень опасности –2 и то, только в том случае если вступить на их территорию.
7. МОТОРОЛЛЕР. Очень говеная категория чуваков в дорогих костюмах и в касках. Есть права, есть техпаспорт, есть номер, но, как и у первой категории нет мозга. Тратуар – тоже проезжая часть, газоны место для парковки!
Особые приметы – не очень дорогой, но отвратительно выкрашенный мотороллер. Каска и дорогие очки с диоптриями, лакированные туфли. ГАИшников игнорируют как плод собственного воображения. Машины редко выше 100 Кб/см. Двухтактные двигатели заправляют от своих машин в гаражах без посторонних глаз, очень трусливые и истеричные в момент стихийных разборок. Очкуют сесть на нормальный байк отмазываясь кривыми откарячками.
Девиз – « Мы из говна, нас не трожь!»
Степень опасности – 7. Если вы БАЙКЕР то - 2. (последствия не исключаются).

Кто такой байкер? Сразу могу сказать, что у него есть две руки, две ноги и как не странно, одна (!) голова. В общем, это такой человек.

Он может быть ничем не примечателен с виду, ходить на работу или в институт в «обычной» одежде. [Байкер не обязательно должен валяться пьяный под забором и орать матерные песни (уточнение редакции).] Он может быть школьным учителем, студентом с красным дипломом, физруком, спортсменом, юристом, программистом и да, в конце концов, он имеет право быть даже президентом! Хочу сделать серьезное заявление – они среди нас, повсюду!!!

Конечно, есть примечательные байкеры, они носят замасленные затасканные жилетки (так называемые «цвета», которые к тому же не стирают). Длинные (возможно очень грязные) волосы, кожаную одежду, если порыться у них в карманах, то можно отыскать трубку, а если повезет, то и флягу с чем-то высокоградусным внутри.

Ему можно задавать нестандартные вопросы, вместо «не подскажите который час?» или «как пройти в библиотеку?» лучше у него спросить «что за техника?» или вопросы, победившие в номинации хит-парада «сколько прет, сколько жрет?» Вот это действительно оживит нового собеседника и заставит его мягко оголить свой оскал, так сказать улыбнуться.

Когда вы уже смогли найти среди людей байкера и даже задать ему несколько важных вопросов стоит подумать, что в себе несет идея байкерства. Не секрет, что многие считают их обезбашенными оторванными людьми, которые летят на огромной скорости не считаясь с правилами дорожного движения и вообще, мотоцикл – это половина машины (дескать, денег на целую не хватило). Взгляд со стороны не всегда верный. Для меня байкеры это люди, которые любят жизнь, по-настоящему любят и хотят чувствовать на себе все вокруг. Будь это ветер, запах леса и даже дождь.

Байкерство - это единение людей, которые общаются не зависимо от положения в обществе. В собеседнике они находят именно человека, не статус, не квартиру или зарплату, не новую модную шмотку. Есть среди них те кто любят скорость, есть те кто любят путешествия, есть те кто любит посиделки в гараже, кто-то просто любит «технику», кто-то любит опьяняющее чувство свободы, которое заставляет снова и снова ехать по асфальтной дороге с двойной сплошной на встречу приключениям.
В конце хочется предупредить милых и наивных девушек, которые не знают всех нюансов. При ответе на предложение «Садись – прокачу» нужно несколько раз подумать, ведь надо знать одно короткое, но важное правило «Села – значит дала».

села - дала.. фи... вот УРОНИЛ - ЖЕНИЛСЯ --- ЭТО ДААА)))))))

а покататсо поебатсо?? а то все намеки

проста села-дала оно таки частенько работает... а вот уронил-женился....