ЮМОР вело, весело и смело!!!
Алексей Alex Ru Петров сказал24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
- Довели гаишники! - Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
Два студента в общежитии:
-Знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавесок?
-Нет.
-АГА! Значит, это ты!!
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал !!!
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный рекламный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.
Мужской голос:
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
Справочная:
- В любом ювелирном магазине!!!
=)))
yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!
Купил вчера себе таблетки для повышения интеллекта, но так и не смог открыть упаковку!
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
если долго по дороге
если долго по дороге
долго в пробке постоять
то пожалуй, то конечно
то наверно, верно, верно
то возможно, можно, можно
можно в офис доползти
и как только, только
и как только в этой пробке
и как только на дороге
надо будет повернуть
то тому, кто меня впустит
в ряд который тоже встанет
не забуду, не забуду
аварийкой подмигнуть
но конечно, но конечно
если ты такой ленивый,
если ты такой пугливый
ты пешком иди под дождь.
ни к чему тебе парковки,
улицы-мосты-проспекты,
перекрыте дороги,
поезжай-ка на метро...
UPD
А-а-ах! В Питере пробки вот такой вот длины
А-а-ах! В Питере ямы вот такой ширины
А-а-ах! Переезды-кочки-рельсы
А-а-ах! Перекрыто - кто приехал?
А-а-ах! И зеленый ДПС
Закон создания динамики систем Зимерги
Если вы уже открыли банку с червями, то единственный способ их снова запечатать — это воспользоваться банкой большего размера.
Аксиома Киплинга
Каждый человек на чем-нибудь да помешан.
Закон Линча
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Закон Флагга
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Закон неразумного сохранения грязи
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.
Расширение Фримэна
...но можно запачкать все, ничего не очистив.
ууу: привет, понятия не имею)
ууу:зачем тебе?
ххх:да вот, доклад пишу по истории авиации
ууу:ну в инете посмотри какого цвета
на это
Вопрос к автору следующей цитаты:
Смотрели как-то с подругой программу по MTV "Самая умная модель". Они там как раз пытались ответить на очень простые вопросы...
ххх: Блин, какие же они тупые. Я бы на все вопросы сразу ответила!
ууу: Да ладно!
ххх: Ну я ж не настолько тупая!
ууу: Слушай, а какого цвета стопкран в самолете?
ххх: Откуда я знаю?
ууу: Ну подумай.
ххх: Ну блин, Сереж, откуда мне знать, я ж ни разу на самолете не летала!
ууу: Ну Яна, давай мыслить логически.
ххх: ???
ууу: Ну вот смотри, допустим, какого цвета стопкран в поезде?
ххх: Ну вроде красного...
ууу: Нууууу...а в самолете?
ххх: Ну блин!!! Оранжевого!!!
ууу: Модет на шоу все-таки попробуешься?))
__________________________________________
А по какому принципу работает стоп-кран в самолете? Дергаешь рычаг - отключаются двигатели?
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось.
Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката "прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо? - Надо! Включаем. Долго он думает, потом включается. И первая фраза, которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!!!"
- Официант, почему это блюдо так странно называется:"Разбойничье рагу"?
- О, Вы это поймете, когда я принесу счет.
Ну и из серии анекдотов про тещу:
Жена:
-Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не угробил мою мать!!!
Муж:
-Он отличный парень! Давай дадим ему еще один шанс !!!
=))
рекламные щиты, то в голове остается ералаш типа:
Наполните свою жизнь слуховыми аппаратами.
Цифровые суперблюда.
Любовь к родине - специальные предложения.
Реклама в метро это загадка природы.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
— Выпить есть?
— Нет.
— А где?!
* * *
Работаю в монобрендовом центре обслуживания абонентов. Интересного очень много.
— Здесь, пожалуйста, ваши фамилия и инициалы.
— Полностью?
— Повторяю: фамилия и инициалы.
— А, ну так бы сразу и сказали!
* * *
— Здравствуйте, мне бы денежку на телефон положить.
— Да, конечно. Заполняйте, пожалуйста, квитанцию.
— (с пошлой щербатой ухмылкой) Гы-гы, а я писать не умею!
— Мои вам соболезнования...
* * *
Заходит милая бабушка:
— А у вас можно на «XXX» деньги положить?
— Конечно, это же салон «XXX». Без комиссии.
— А на «YYY»?
— Тоже можно, но комиссия будет три рубля с любой суммы.
Возмущению нет предела:
— А какого это х@я?!
* * *
Стоит зловредная бабуля, которая каждую неделю приходит и вопит, что именно мы ее обокрали, и требует детализацию счета.
— Да что это такое! Вы меня обокрали, а я еще и за детализацию платить должна?!
— Услуга платная, цены не мы устанавливаем. Ваш паспорт, пожалуйста.
— Ах, вам еще и паспорт мой нужен? Чтобы вы кредит на меня оформили? Я буду жаловаться!
— Пожалуйста, только без вашего паспорта мы не можем выдать вам детализацию. Заявление завернут, мы ничего тут не решаем.
Бабка набирает децибелы:
— Да как вам не стыдно! Понабрали тут! Обокрали, обобрали, еще и за паспортом гоняют! Я, между прочим, инвалид!
Коллега не выдерживает:
— Да, работа у меня такая — инвалидов за паспортами гонять!
* * *
Просто вымораживают клиенты, которые приходят, чтобы перенести ошибочный платеж на верный номер, но ни за что не признают своей вины:
— А вы знаете, я вот той девушке номер правильно продиктовала, а она неправильно записала, из-за нее деньги не туда ушли.
А куда же вы, внимательные такие, смотрите? Выдают ведь сначала предварительный чек, в котором надо расписаться, а потом только платежный.
Кассирша спрашивает у соседки
- не знаешь где у нас печенка?
Тут встреваю я
-справа под ребрами
Очередь потихоньку ржет вместе с кассиршами,
-Так она же не бьется , смеется девушка за кассой,
-еще как бьется, серьезно говорю я, и очередь взрывается от хохота
Занавес.
SEM: не знаю точно. поздно ложусь, рано встаю - дятел наверное.
- Все тебе положила, - говорит, - и хлеб, и масло, и гвозди.
- Зачем?!
- Ну как зачем. Есть захочешь - возьмешь хлеб, намажешь маслом.
...- А гвозди?!
- Ну вот же они, положила!
***
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
А сегодня мы с Вами будем учиться варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).
- А сейчас вместо мяса сою добавляют!!!
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо, только деньги вперед!!! А то всегда так - поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
=))))
23 июня 2010, 16:45
рейтинг: 848
На файл-сервере закончилось место, и админ разослал всем призыв к освобождению.
Товарищи! Граждане! Братья и сестры! Бойцы нашей армии! К вам обращаюсь я, друзья мои!
Враг осадил наш доблестный сервер-герой SERVER и занял все его дисковое пространство! Как могло случиться, что наша славная компания сдала противнику сектора и разделы? Что требуется для того, чтобы ликвидировать опасность, нависшую над нашим сервером, и какие меры нужно принять для того, чтобы разгромить врага?
Прежде всего необходимо, чтобы советские люди поняли всю глубину опасности и отрешились от благодушия, беспечности, настроений мирной работы, вполне понятных в довоенное время, но пагубных в настоящее, когда война коренным образом изменила положение. Враг жесток и неумолим! Он ставит своей целью захват наших дисков, политых нашим потом, захват нашего пространства и нашей свободы, добытой непосильным трудом.
Необходимо, чтобы в наших рядах не было места нытикам и трусам, паникерам и дезертирам, чтобы наши люди не знали страха в борьбе и самоотверженно шли на освободительную войну против поработителей.
Мы должны немедленно перестроить всю нашу работу на военный лад, все подчинив интересам фронта и задачам организации разгрома врага. Народ компании должен подняться на защиту своих прав, своего сервера против врага.
Все наши силы — на поддержку сервера-героя SERVER!
Все силы народа — на разгром врага!
Вперед, за нашу победу!
P.S. Врага брать в плен и отправлять в резервационный лагерь SERVER_BACKUP.
- Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился.
от Работодателя:
ОДЕЖДА.
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться, лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ.
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА.
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас принимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ.
(прим. : отсутствие по личным нуждам – не оплачивается). Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК.
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января, 8 марта, 1 мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА.
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны, разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА.
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. ПРИЯТНОЙ РАБОТЫ.