ЮМОР вело, весело и смело!!!

Мотоциклы
Мотоциклы: ЮМОР вело  весело и смелоАлексей Alex Ru Петров сказал
24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

494 комментария
avatar
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
avatar
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация."
avatar
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у нее такие срывы.

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

Детский Викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.

Автозавод Прохорова выпустит линейку моделей на базе платформы "":
е-клмн, е-прст, е-бт, е-мое.
Когда эта тема исчерпается, Автоез, совместно с Автовазом, прейдет к
платформе "мля"...
avatar
Злободневные анекдоты, Алекс! ))))
avatar
Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise edition
3л - for small business
5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
avatar
Вернулся муж раньше времени из командировки. А жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
 
 
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав!!!
avatar
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он ее кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:

- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!

- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, карбон, полный ХВЗ, тфьу ХТЯ.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, супер-пупер видюха, Блюрэй и ну там все дела!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
avatar
собаки сразили ))))))
avatar
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

=))

+1 =))
avatar
- Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому-нибудь другому!
avatar
Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп...
avatar
Ж - Мужики, сволочи, только об одном и думают!
М - Угу, чтоб скоростной и навороченный !
)))
avatar
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены..."...
Мысли мужчины:"Муха...Муха на потолке..Как же она держится?"
))
avatar
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер
------------------------------------
"Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?"
avatar
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)))
avatar
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
avatar
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?))
avatar
Не стрегите ногти,обещают гололед!
---
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина =))
avatar
Ситуация, которая случается у всех в детстве:
-"Вынеси попить.."
-"Да ну.. Если я зайду, то меня уже не выпустят.."
---------------
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал
----------------
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не
надо, я и так перелезу)
avatar
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд
avatar
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орет? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил
похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так
разозлились американские друзья, ведь все, что я написал было: "Деньги
заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!".
Еще больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько
тысяч мусульман!!
avatar
Профессор принимает экзамен у симпатичной студентки, и вдруг видит, что у нее в декольте крупная купюра.
-Что это!?
-Профессор, это шпаргалка! И вы просто обязаны ее отобрать!!!
avatar
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
avatar
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
-
А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку
avatar
Идет контрольная по политологии, предподаватель:
- Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, предподаватель собирает работы.
Hа следующий день приходит довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания...
- Слова "похуй" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.