ЮМОР вело, весело и смело!!!
Алексей Alex Ru Петров сказал24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...
***
-Knock-knock
-Who's there?
-Icecream
-What
-I scream and you do not want to open
* В. Ресин, временно исполняющий обязанности мэра Москвы, уволил О. Митволя.
* И. Полевой, временно исполняющий обязаности префекта Северного административного округа Москвы, уволил...
... в общем, дворник В. Сидоров из Северного Тушино перечитывал новости в 10-й раз, но так и не мог понять, почему его выгнали с работы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!!!
Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком. Ладно думаю, ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице!
Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают? А теперь я видел как это делает человек!!!
Все рекомендуют откладывать деньги на образование детей. Странно, мы вроде ничего не откладывали, а дети все равно образовались!
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
"Менеджер держит у уха трубку телефона и делает с компьютером все что я ему скажу"
Начала появляться «Европа Плюс», да и «голоса» тоже хотелось послушать. Сослуживец, довольно далекий от всяких наук, просветил меня, к тому времени прослушавшего в институте полкурса электротехники и электроники, что лучшей антенной для приемника служит дерево. Я долго смеялся. Он же подключил антенное гнездо к гвоздю, вбитому в высокую березу. Мда, весной не только пень расцветает: мы принимали все возможные и невозможные радиостанции. По березе-то соки весной движутся. Вот тебе и деревянная антенна!
http://ithappens.ru/story/4472
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
* * * * * *
"Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти.
Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет."
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь.
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
-Что ж вы, изверги, делаете?!
-Да, бабуля, он - спамер. - Так ногами его... ногами!!!
* * *
Люди научились плавать, как рыбы, летать, как птицы... Осталось научиться жить, как люди.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня еще будет учить, какой водой обливать Рабиновича!!!
Распечатал инструкцию "Рациональное использование бумаги для принтера" - всего 368 страниц!
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
Дочка,когда я тебя просила прийти как золушка я имела в виду в 00:00,а не в разорванном платье и одной туфле! )
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом
На вопрос по какой причине и будет ли обонент пользоваться услугами дальше, получил ответ и записал в отсчет:
"временно не будет пользоваться инетом из-за нехватки денег"
в мазиле произошла автозамена и получилась фраза
"временно не будет пользоваться миньетом из-за нехватки денег"
после прочитанного минут на 15 была сорвана работа всего отдела
yyy: Кварки и бульон - звучит вкусно
5:50 - привычка...классно, могу еще поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счет три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося.
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
В магазине.Мама с сыночком лет 5ти.Мама случайно задевает машинки,и они падают на пол.Сын на весь магазин: - ну даваай, расхуярь здесь все!
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги"