Топик то для юмора !!!

xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без нее жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и %уяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте. По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.

вот эти постеры:

http://www.tokyometro.jp/anshin/kaiteki/poster/index.html

Японец очень точно все подметил - не зря 2 недели прокатался ))

- Здравствуйте. Девушка, вы знаете...
- А?... Шо?...
- У вас приятная улыбка
- И шо?
- Нет, просто так, у вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо вы хотели?
- Да ничего не хотел! У вас приятная улыбка, и мне захотелось вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто я?!
- Да не вы! В общем, мне ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите. Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля!
- А теперь шо?
- Теперь расхотел!
- А почему расхотели?
- Потому что ты дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так что я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у вас приятная улыбка!
- И шо?...

В аду – аврал, кипит работа,
Бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан – не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом – увы, никак…
Кричит: "Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!"

Дежурный черт спешит с докладом:
"Где-где – в России! Он один
Семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин."

"Считай, он сам их всех и слопал,
Так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?"
"А если лопнет?" "Не дай Бог!"

Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс.

На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные – вполне…
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане.

И говорит ему: "Послушай,
Не надорвать бы вам пупки…
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка в@бать с одной руки?"

Рассвирепел Владыка ада:
"Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?" "Было надо
– Рукой автобусы тягал…"

"Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты ее,
Клянусь, не пожалею квоты –
Поедешь в райской житье!

А не осилишь – твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал…"
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару – и в@бал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рев,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.

"Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?"
"Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова…
А Трахтенбергу – не в@бать?"

"Да ладно, успокойся, парень
– бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
а ты – со Штирлицем бухай!"

Афтар: нонэйм©2009

Обычное утро буднего дня. Мороз с утра -16С. Я бодрячком выхожу из дома и шагаю к автомобилю. Сажусь, и завожу движок. С некоторой неохотой двигатель запускается. Прогреваю авто, минут через 7 трогаюсь и рулю по направлению к Ленинскому. За мной выруливает дедушка на стареньком "Иже". Зачем то бибикает мне. "Ну, случайно" - думаю я. Дедушка едет за мной, метров через 30 снова бибикает. "Хмм, чего это он" - думаю. "Может случилось чего". Останавливаюсь и подхожу к нему. Спрашиваю - "это вы мне сигналите". А он отвечает - "да нет, сынок, это у меня система такая - живет своей жизнью". Занавес...

+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.
В Суэцком канале замерзли пять швартовщиков.

+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 C
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать белье в помещении.

-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.

-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 C
Представитель Санта уезжает на юг.
Финская армия выходит на зимние учения.

-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются: «Сегодня на улице холодно».

-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

-А ты че, блин, интеллигент?! -Нет, нет! Такое же быдло как и Вы!
))

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссерских школ группа студентов выполняли серьезную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолет. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолета смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюбленных летела птица, оставляя за собой газовый след.

Фильм "Сумерки.Новолуние" рассказал о том, что оборотни не такие уж плохие и готовы помочь человеку. Складывается впечатление, что это была PR-акция МВД
)))
Фильм (имхо) унылое говно, снятое с целью содрать со школьников бабла на волне успеха у данных школьников первой части фильма...

Чего ты унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?

xxx:Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго))))))))))))))))))))))))))))))).
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!
16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
17)Только наши лифты - еще и туалеты!
18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!
19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые
27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
34)Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!
37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!
38) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
39)Это у нас единица измерения пива-ящик!
40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!
42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

История такая:
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?»
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Мне тут рассказала сестра.
Одна ее подруга - 27 годов отроду - решила сварить пельмени.
Это у нее просто мама уехала куда-то на неделю... того, что лежало в холодильнике, хватило на 5 дней, 1 день поголодала, на последний не выдержала и заглянула в морозилку ))
Первый раз в жизни! Раньше она даже яичницу никогда не готовила! ))
Только кофе из кофеварки наливала (уж не знаю - умела ли заправлять туда молотый кофе)
Вобщем отзванивается сестре - не варятся пельмени, уже полчаса жду - не варятся!
Сестра приходит, смотрит - стоит кастрюля, заполнена водой, в воде пельмени.
Плита электрическая... включена на 1 еденичку мощности,
вода даже не думает кипеть... ))

Поголодала бы еще пару дней сообразила бы ) или был бы естественный отбор в искусственной среде ))

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

***

если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

***

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

***

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Про Вазелин до сих пор ржу ))) "Зачем так много?" ))))