почта жжет!

Работаю на почте в одном из спальных районов Москвы. Загорелась у нас однажды щитовая: запах гари, задымление, языки пламени и, естественно, полнейшее отсутствие света. Эвакуируем персонал и клиентов. Ждем пожарных. Вот что наши любимейшие клиенты нам отвечали на просьбу немедленно покинуть помещение:

— Это вы специально подожгли, чтобы не работать!
— Как пожар? А через два часа прийти можно будет?!
— Пока письмо не сдам, не уйду!
— Так я же просто посидеть зашла, я ничего отправлять не буду...
— Ну если там горит, работайте здесь!

Еду в автобусе. Проезд стоит 14 рублей. Подходит кондукторша к парню, что стоял рядом со мной, он в свою очередь ей протягивает 100руб. одной купюрой и дополнительно мелочью 4 рубля. Так многие делают, чтобы не получать сдачу мелочью.
Но кондукторша наотрез отказалась брать 4 рубля, мотивируя тем, что у нее и так много мелочи. Но парень меня приятно удивил.
Он забрал свою сотню назад и со словами: «Ну что ж, подождите немного», наковырял из всех своих карманов 14 рублей всякими монетками (10, 50 копеек) и передал ей с лицом полного удовлетворения.
Даже если бы я не видел лица кондукторши, приятное настроение было бы все равно обеспечено (с)

- Мужчина, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Девушка, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

На улице Салова девочка Рита
Ухо чесала куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Салова.
Ноги в Обухово, руки в Шувалово.
))

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.

Старый-престарый прикол, но перечитав - ржал до слез! :))

Сообщение на одном из фото-форумов:
Недавно приобрел камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъемкой свадеб. С практикой фотосъемки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъемки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что еще нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.


Ответ 1:
Недавно подключился к интернету. За небольшое время уже облазил кучу порно сайтов и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно отсылка смешных постов. С практикой поиска смешного знаком не понаслышке - имею полное собрание сочинений Петросяна с автографом (зачитано до дыр).
Прикидываю что для этого нужно. Интернет пока только 32 кбит/с, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Нужна клавиатура, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Триникси и башорг - занесу в избранное. Что еще нужно? Знание подленьких жава скриптов с гей порно, по моему не обязательно.


Ответ 2:
Недавно завел женщину. За небольшое время уже переспал с ней кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно жениться. С практикой отношений знаком не понаслышке - имел приличный опыт просмотра Дома-2. Прикидываю что для этого нужно. Галстук в наличии пока только оранжевый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с оранжевым? Нужна газета, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительные трусы и носки куплю. Что еще нужно? Халат махровый- не знаю?, по моему не обязательно иметь.


Ответ 3:
Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино. С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно. Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще, но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом? Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять.
Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю. Что еще нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?, по моему не обязательно иметь.


Ответ 4:
Недавно научился говорить одно слово. За небольшое время уже сказал его кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с прикольным. А именно стать человеком. С практикой ходить на задних ногах знаком не понаслышке - практиковался с одной парочкой на соседней поляне. Прикидываю что для этого нужно. Морда в наличии только своя, понимаю что нужно лицо на утяжках, но сейчас не потяну. Реально ли с мордой? Нужна одежда, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Пожрать добуду себе сам. Что еще нужно? Петь песни - не знаю?, по моему не обязательно уметь

Ответ 5:
Недавно приобрел себе в магазине инопланетянина чип. За небольшое время уже засунул пятерым его в задницу, и едва не засунул в свою, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка анальным внедрителем. С практикой внедрения знаком не понаслышке - имел приличный опыт ассистирования инопланетянам, во время своего похищения. Прикидываю что для этого нужно. Чип пока без смазки и только с одной стороны имеет острые ножки, понимаю что нужно с обеих, но сейчас не потяну. Реально ли только при помощи физической силы засунуть его в задницу? Нужен еще раздвигатель толстой кишки, по деньгам прикидывваю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какой лучше взять. Дополнительно туалетную бумагу и освежитель воздуха куплю. Что еще нужно для чипового овладевания? Желание чиповаться и присутствие «задницы» у жертвы- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ 6:
Недавно приобрел настольную игру Монополия. За небольшое время выиграл папину машину, бабушкин телевизор и японский чайный сервиз, а так же мотоцикл старшего брата и несколько раз его подружку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно возглавить Сберегательный банк Российской Федерации. С практикой управления финансами знаком не понаслышке - имел приличный опыт гребли на галерах в период работы в Правительстве. Прикидываю что для этого нужно. Калькулятор в наличии пока только 12-ти разрядный, понимаю что нужен 24-х, но сейчас не потяну. Реально ли только с 12-ти разрядным? Нужны хорошие очки, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте какие лучше взять. Коробку от ксерокса для бабла и хорошую тележку куплю. Что еще нужно? Финансово-экономическое образование и знание банковского дела не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Учитель на уроке задает вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

xxx: кошка уже полчаса лежит на батарее
xxx: думаю, на обед у нас кошка запеченная

Во встрече про Гришкино прочитал начало
и вспомнил анекдот:

"- У нас плохо идут продажи. Видимо, нас плохо анонсируют..
- Хватит анонсировать! начинайте работать!"

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, все хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

В рыболовном магазине:
-Девушка, а у Вас приманки силиконовые?
-Мужчина, ну Вы и хам! У меня все натуральное!!!

Встречаются двое:
-Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть в санатории?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда!

=))

Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином.
Вид у него довольный, слегка поддатый.
Разговорились.
Он, оказывается, с корпоративки по случаю празника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив...
Что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками.
Весь такой счастливый...
Вдруг он заметно погрустнел и говорит:
- Блин, а ведь скоро 8 марта, а нас, мужиков, всего трое, а их, блин, 132 штуки...

w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять все было против российских биатлонистов.

Последнее добило ))) Сегодня вот нашим лыжникам наоборот снегопад видимо помешал )))

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? ( раздевает ее)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Ну и опять же, на Олимпийскую тему:
Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахстанский лыжник прорвался в женский полуфинал!!!

к теме о религии) -

> В своем недавнем телешоу доктор Лора Шлезингер сказала, что как ортодоксальна иудейка, она считает гомосексуальность мерзостью, и согласно Священному Писанию (Левит 18:22) она не может совершаться ни при каких обстоятельствах. Это ответ доктору Лоре, вышедший в Интернете:

Дорогая доктор Лора:

Спасибо за то, что вы делаете, просвещая людей о Слове Божием. Из вашего шоу я узнал очень много, и я стараюсь по возможности делиться этим с другими людьми. Когда люди начинают защищать гомосексуальный образ жизни, например, я напоминаю им, что согласно книге Левит 18:22 это мерзость….Точка.

Но мне, тем не менее, нужен ваш совет относительно некоторых моментов в Божием Законе, и как лучше их исполнять.

1. Когда я сжигаю быка на алтаре в качестве жертвы, я знаю, что запах этот приятен Господу – Левит 1:9. Проблема в моих соседях. Они уверяют, что этот запах не приятен им. Нужно ли мне их поразить?

2. Мне бы хотелось продать свою дочь в рабство, как разрешается в Исходе 21:7. В наше время, как вы думаете, какую цену за нее лучше запросить?

3. Я знаю, что не могу общаться с женщиной, пока не истек срок ее нечистоты после месячных – Левит 15:19-24. Проблема в том – а как об этом узнать? Я пытался спрашивать, но большинство женщин обижаются.

4. Согласно Левит 25:44 я могу владеть рабами, мужчинами и женщинами, если они были захвачены из соседних народов. Мой друг считает, что имеются в виду мексиканцы, но не канадцы. Прав ли он? Могу ли я владеть канадцами?

5. Мой сосед все время работает в субботу. В Исходе 35:2 ясно сказано, что он должен быть за это убит. Обязан ли я убить его собственноручно?

6. Мой друг считает, что есть моллюсков – мерзость согласно Левит 11:10, но меньшая мерзость, чем гомосексуальность. Я не согласен. Можете ли вы нас рассудить? Есть ли «степени» мерзостей?

7. Левит 21:20 четко указывает, что я не могу приближаться к алтарю Господа, если у меня есть дефекты зрения. Я ношу очки для чтения. Обязательно ли мне иметь стопроцентное зрение, или это можно как-нибудь обойти?

8. Большинство моих друзей-мужчин стригут свои волосы, в том числе и на висках, что ясно запрещено в Левит 19:27. Как они должны умереть?

9. Я знаю, что согласно Левит 11:6-8 прикосновение к коже мертвой свиньи делает меня нечистым, но могу ли я продолжать играть в футбол в перчатках?

10. У моего дяди есть ферма. Он нарушает Левит 19:19, сажая два вида саженцев на одном поле, точно также поступает его жена, когда носит одежду из разных видов пряжи (смеси хлопка и полиестра). Он также часто проклинает и богохульствует. Обязательны ли все эти хлопоты с собиранием всего города вместе и забиванием их камнями? Можем ли мы просто сжечь их заживо в семейном кругу, как мы должны поступать с теми, кто спал с кем-то из родни жены или мужа?

Я знаю, что вы все это изучали, и мене очень важен ваш совет, я уверен, что вы мне поможете. Спасибо еще раз, что вы напоминаете нам, что слово Божие остается вечным и неизменным.

Ваш обожающий поклонник

#2368: И твою маму тоже

27 февраля 2010, 12:45

рейтинг: 1044

Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит — из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Все бы ничего, но напротив нашей двери — комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнерам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?

Выход прост, как все гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона — и понеслась! Уже через неделю речь льется без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся — благодать!

Все было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании. Их ведут в комнату, где уже готовы ручки с золотыми перьями, и тут вдруг на пути открывается дверь, из нее высовывается человек, бормочет «пута мадре» и закрывает дверь обратно. Господа заказчики столбенеют, а наш шеф говорит с улыбочкой: «Видите, мои орлы уже готовятся интерфейс переводить».

Договор был подписан. Человек заработал выговор и премию.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов... Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается, поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает. Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.

***

С оружейного форума по поводу планируемого сейчас запрета травматического и нарезного оружия: "Царь-батюшка запретил оружие после 1905 года. И именно это спасло его от революции 1917!.."

***

"с тревогой я гляжу на наше поколение..."
(цитата с форума, обсуждение Ванкувера)
А вы что хотите???... Анастасия Кузьмина, несколько лет назад признанная российскими тренерами бесперспективной и фактически вычеркнутая из состава нашей команды, была вынуждена принять гражданство СЛОВАКИИ, чтобы иметь возможность выступать на высшем уровне. От СЛОВЕНИИ она заняла золотую и серебряную медали в биатлоне. .... нда, а мы еще над бушевскими Австрия-Австралия дружно смеемся

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей...блин...шаурменей? Бл**ь, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
(Стырил из статуса Мишки Седова)

Отвeты мэйл.ру. Вопрос: почeму сaмкa богомолa съeдaeт сaмцa послe спaривaния?
Как водится, последний коммент напрочь убивает тему:
- Потому что этот засранец после секса сразу закуривает сигарету и с небрежным "Детка, деньги в пиджаке", идет в душ, а потом забывает обо всем напрочь! Любая бы озверела!

Ребенку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?» Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребенка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

=))))

Благодаря рекламе я знал -
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед...

И еще много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

- Ты чего до сих пор не женился?
- Что я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?))