У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель. Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом. Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать - не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!"

Анекдот на "чистом" польском языке.
-Пани не пралочка?
-Пралочка, пралочка!
-А чего пани не кжиче?
-А шо, пан вже запшенькав?
- Запшенькав, запшенькав!
- Тоди - ОЙ!

Племяш сегодня отмочил, глядя на стопку блинов:
- Ничего себе!? Да у меня же голова лопнет!!!

=)))

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

=))))

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Со слов участника: Еду я в электричке со знакомым, стоим в тамбуре, кроме нас еще пара ребят и стиральная машина в коробке. Появляется бабуля лет 75-80, и говорит ребятам: "Сынки, помогите мне машину стиральную на перрон вынести, а там меня сын встретит". Ну ребята естественно помогают и заходят назад. Еще через пару станций в тамбур выходят 2 мужичка, закуривают, округляют глаза и спрашивают: "а где машина то??" ребята говорят: "Как где?? бабуля забрала"…

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Открыта первая в Росси штраф-стоянка для козлов

Необычную инициативу проявила администрация села Кочево Пермского края – там оборудовали штраф-стоянку для козлов.

Как сообщает портал http://Life.ru, главе поселения надоели шляющиеся парнокопытные и он решил ввести соответствующие правила надзора за животными. По словам чиновника, рогатый скот на корню уничтожает в местном парке высаженные цветы и топчет клумбы. Кроме того, животные оставляют после себя «кучки», а также провоцирую ДТП.

Теперь нарушителей общественного порядка отлавливает специальная бригада. Бесхозных коз загоняют на штраф-стоянку, где они могут находиться до 17.00. А чтобы забрать животное обратно, хозяин должен заплатить штраф - от одной до трех тысяч рублей. За месяц уже составлено более 10 протоколов.

Местные жители, по словам главы поселения, не очень довольны такой инициативой, но другого выхода в местной администрации не видят.

"объявление на форуме":
<Ищется бассист для создания расп**дяйской группы...(стиль игры будет чистейший(грязнейший) панк,панк-рок,андерграунд )
Требования к бассисту:Полный расп**здяй,которому ваще на все и на всех насрать,обязательно пьющий пиво,водку,портвейн,одеколон,мочу(три из пяти подчеркнуть),имеющий в наличии басс-гитару и пожалуй уселок
Сведения о группе:группа только собирается,название пока что в разработке,нигде нихрена не играла,ниче не умеет,всем на все насрать,все в группе расп**дяи!!Имеется два гитариста и барабанщик,который еще не играл,но это посрать исходя из нашего будущего стиля игры.
Сведения о наличии инструментов:значит так...имеется две акустических гитары(аугусто 110 и вторая какае-то хрен знает какая),две электро-гитары(Ibanez GiO и Ibanez ништяковая черненькая),уселок на 15Вт с четырьмя примочками на нем,процессор эффектов(нормальный такой кайфовый эффектов куча,с поддержкой драмов на нем),два маленьких там-тамчика(барабанчики),Баян(дедовский играть не умеем),губная гармошка,колонки от старого касетного мафона фирмы Sharp (нормально орущие)
В ближайшее время(1-2месяца)будут приобретены:Барабанная установка с тарелками и в полном комплекте,еще один процессор эффектов для гитары.
Играть будем в гараже,который находится на Запсибе(в самой жопе),т.к.репетиционной базы не имеем(хотя поиски ведутся(потихоньку))

Бассист требуется не срочно,т.к.установка барабанов пока не куплена... >

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

P S Ржал как умалишенный ))

Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке так, что только пыль столбом. В кустах менты. Естественно, предвидя завидный куш, несутся сломя головы со своими "палочками-выручалочками" навстречу пылящей копейке. Останавливают.
Из копейки выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена вы тут стоите? Езжайте скорее, там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый, а я за помощью!
Менты бросая мужика, забывая о куше, несутся куда он указал. И видят - лежит на дороге дохлый козел!
Последующая фраза ментов:"Ты хоть номер этого гада запомнил?!!"

*Веселится и ликует весь народ!* :))

Скоро у нас будет самая большая подборка приколов и юмора среди всех велогрупп (если уже не самая большая)))
Так держать, товарищи!!! ;))
Унывать некогда - успеть бы отсмеяться!

Как завязывать хвост
Поймайте абстрактную девочку. Привяжите ее к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите ее голову (мысленно!) на параллели и мередианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие. Где-то на нем должна быть Аляска, тоже найдите и пометьте. Желательно искать быстро, не то девочка заснет и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли, дэбилл. Опять поймайте, привяжите, расчешите, отыщите Аляску. Удерживая левой рукой расческу, правой резинку, средней рукой соберите волосы в пародию на хвост. Пропустите волосы в резинку вместе с пальцами, поверните девочку вокруг резинки, сломайте себе пару пальцев и так еще два раза.
Примечание: очень удобно работать, когда на руке шесть-семь пальцев. Если пальцев меньше, придется некоторые ломать в двух местах.
Если хвост сместился не севернее Северного полюса, он считается удачным. Случайно выпавшие волоски заколите заколками, предварительно собрав их с пола и встряхнув. Прежде чем браться за второй хвост, неплохо выпить аналгина, валерьянки и поспать.

Надо будет попробовать! Только вопрос: какую бы девушку поймать на пробу? ))))

Стоимость тарифов на медицинские услуги:

Предоставление информации о лечащем враче (Ф. И. О., возраст, образование) - 500 р.
Пожелания "Будьте здоровы!", "Не кашляйте!" - 10 р.пожелание.
Прочистка носа с помощью медицинской спички - 20 р.
Предоставление права выбора места укола - 50 р.
Замена иголки на более новую - 100 р.
Дутье сжатым воздухом на место укола после укола - 100 р.куб. метр.
Волшебный поцелуй в место укола - 500 р.
Втирание лекарственных средств (для тех, кто боится уколов) - 200 р.
Кормление с ложки по системе "за папу-за маму" - 20 р.
Повышение качества каши до уровня "Без комков-1а" - 20 р.
Прочистка глазных колбочек ершиком - 50 р.
Ингаляции парами коньяка, вина французского, текилы - 500 р.
Ингаляции парами спирта медицинского - 20 р.
Лечение насморка парами сероводорода - 30 р.
Эротический прямой массаж сердца - 500 р.
Непрямой массаж не сердца - 600 рчас.
Утка с электроподогревом и кондиционером - 500 р.сутки
Просмотр юмористических программ после операции по удалению аппендикса - 50 р.
Тонирование гипсовых повязок - 100 р.
Чистка тумбочки от продуктов - 50 р.
Пургенотерапия - 20 р.
Чартерные рейсы на каталках в туалет и обратно - 50 р.
Установка стереосистемы и противоугонной сигнализации на кресло-каталку - 500 р.
Коррекция лежачих больных (повороты с боку на бок, ликвидация пролежней, регулировка наклона подушки) - 20 р.
Клизма-капельница - 50 р.
Консилиумы любого уровня - 500 р.
Хлопкотерапия (протирка горячего лба влажной хб-тряпочкой) - 10 р.
Беруши (избавляют от неприятных стонов в палате) - 200 р.
Электропорез пальца - 20 р.
Удаление гипса из под ногтей - 50 р.
Информирование родственников о состоянии больного каждые три минуты - 100 р.
Персональная кнопка экстренного вызова главврача больницы - 10 р.
Вызов врача детям на Новый год, вручение праздничных лекарств - 200 р.
Изменение постельного режима на более мягкий - 100 р.
Амбарокамера (камера с воздухом летнего амбара, запах сена, навоза, парного молока, пыли, по желанию больного) - 500 р.
Вечер при свечах с дежурной медсестрой, бесплатный бар с большим выбором спирта - 200 р.
Предоставление отдельной палаты с видом на окно женской душевой - 1000 р. сутки
Избавление от перхоти промышленным пылесосом - 10 р.
Лечебный сон с медсестрой для восстановления потенции - 200 р.
Цементные ванночки для ног - 50 р.
Исполнение государственного гимна с обязательным вставанием для лежачих больных - 50 р.
Художественный рентген (рамка, цветочный орнамент, ламинирование), раскрашивание черно-белых рентгеновских снимков - 200 р.
Справка о болезни на художественном бланке (на выбор - цветы, пейзажи, веселые зверушки) - 100 р.
Видеокассеты с записью собственной операции - 200 р.
Ваши удаленные органы в сувенирной упаковке - 3000 р.
Предоставление больничной прописки - 10 000 р.
Заговор ("У собачки боли, у кошки боли, а у ___ (Ф. И. О.) скорей заживи") - 100 р.
Гадание по истории болезни - 100 р.
Кодирование от поносов, установка дополнительных запоров - 100 р.
Разговор по душам под общим наркозом - 50 р.

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину. Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается

10 интересных фактов из жизни животных:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через 5 футбольных полей.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья?

Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит:
"Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ?????!!!!????
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а этого снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот я подрос и узнал еще одно- "пьянь", прошло еще лет десять и теперь я знаю еще одно...

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е**ть, копать!

На шахте, у одного из проходчиков во время обеда маленькая крыса сперла из забутовки колбасу и начала убегать, тот за ней, она в обрезанную трубу около 1,5-2м длинной, и спряталсь там. Он не долго думая заткнул оба конца трубы и начал интенсивно долбить кувалдой сверху. Сие действие продолжалось около 5-7 минут, пока коллегам не надоел этот звук.
-Вася, ты заебал, она там сдохла давно.
Вася еще несколько раз сделал контрольный удар в трубу, и упокоившись открыл трубу и посмотрел туда. Василия пробрал смех, захлебываесь сообщил:
-Бля мужики, не поверите, она задними лапами заткнула уши, а передними доедает колбасу...

(C)dr.5y51em

от лица одной особы )))
Чтобы деньги приумножались:
Вырыть ямку под осинкой, положить монетку, прочитать заговор и засыпать землей. Делать в полнолуние и чтобы день был четный
Я то, блин, думаю - что ночью народ в кустах роет. Думала за питомцами какашки подбирает... А вот фиг! Он ямки роет. Под осинками.

И волосы в тумане чесала, и сачком в унитазе рыбок ловила. В книжке читала, женщина одна попой на крокодила в ванне денежку ловила.
Сачком! В унитазе! Представила себя с сачком в сортире. И рыбки, рыбки...

Нету денег, нету денег
Привяжите к попе веник.
Привяжите, наметите
Наметете, приходите!!!!
Это был заговор, если что. Питерские! Если я вдруг приду на встречу с веником на попе - не пугайтесь - я деньги приманиваю!

чтоб муж не бил, нужно в 3(!) часа ночи встать с зажженой свечой рядом со спящим муженьком и читать заговор
Прикиньте, проснется?

В час новолуния надо положить во всех помещениях дома (включая туалет и коридор)денежку, ровно через 3 суток достать их и вынести из дома, потратить
Расстроилась... У меня же рыбки в туалете.

деньги будут литься рекой, если проезжая или проходя под железнодорожным мостом, по которому в данный момент проезжает поезд, положить на голову кошелек с купюрами
Прониклись? И веник к попе!

Это мне еще моя бабушка сказала так делать и делаю так всю жизнь - ногти стригу только по вторникам
Без комментариев.

Нужно на полу разложить шубу или тулуп, улечься на него голой (уж не знаю, почему нельзя это делать в одежде) и кататься по этой шубе, приговаривая - яко овца шерстью прирастает, так пусть я, раба божья такая-то, деньгами прирастаю
Вот это мне даже почти понравилось, но... Тулупа нет.

По мылу все время присылают спамы, типа денежного перышка, китайской пословицы, денежного будды и много еще чего, где расписывают, что вот нужно переслать такому то количеству людей это сообщение, и придут к тебе деньги через стоко то дней!
Получали такую рассылку? Привлекли таким образом денюжку?
Да шож мне то никто такого не шлет? Только про увеличение члена ((((((

Переписывайте:
Когда я ставлю ноги в унитаз, мне деньги сыпятся все в раз(1); Я сдерну раз(2), Я сдерну раз(3)! И денег будет много-много-много (кричать сильно) Сдергивать 3 раза (где - отмечено в скобках) и читать 3 раза.
Там же рыбки!!!

огда пьешь чай, надо собрать ложкой пузырьки и проглотить их. Еще брать деньги левой рукой, а отдавать правой, причем отдавать согнутым концом от себя, чтобы деньги текли к тебе.
Откуда в чае пузырьки? Или это ТОТ самый, который забористый Краснодарский???
Согнутым концом чего? Левой руки? Ничего не поняла...

Устали? Ну, заканчиваем. Последнее.

Делается раз в год, в декабре в день коптильщика. Но мы, друзья, опаздали. Поэтому можно делать раз в месяц с 10-го числа на 11-е. Утром встаете и с криком: "Трусы на люстру, деньги в дом" - кидаете на люстру свои трусы, только снимите их с себя предварительно. Висят три дня.
Да, Вам дается три попытки. Не получилось? Ждите следующего месяца. За год натренируетесь, в декабре ритуал проводится на год
Вот так то! А мы все на работах вкалываем. Вот оно щщастье то - красные труселя! Я вот только понять не могу - как до сих пор никто пожар не устроил и труселя об лампочку не закоптил.

И совсем последнее. Я прям даже готова попробовать.
Как привлечь деньги?Элементарно, Ватсон.Залезаете на табуретку, поднимаете вверх правую руку и щелкнув пальцами прыгаете с нее вниз с криком "ПОПРЛО!".Как попрет все хором и деньги, и любовь, и удача. не успеете и глазом моргнуть

Всем мира и огроменного богатства! А я побежала за сачком, тулупом и новыми красными труселями. :))

(с)

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосет): Угмм…

Он: И как?

Она: Солененький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим желтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосет): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

***

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

***

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.