ЮМОР вело, весело и смело!!!
Алексей Alex Ru Петров сказал24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции”.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - казел, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
Семейное положение - в активном похуе:)
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел, фигли вертишся?
Если видишь людей в лесу, прыгающих и всячески изголяющихся на трамплинах - это ДЕРТ.
Если видишь людей, которые едут по большим корням с горки, а потом прыгают дроп (типа с обрыва) - это ФРИРАЙД.
Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки проехало под горку - это ДАУНХИЛ.
Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало, причем в горку - это КРОССКАНТРИ.
(увидел у Вани Чистякова - не удержался))))
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
- Что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Гарик пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Ксюша идет и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-букваря за ухом торчит."
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду...
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?
и вообще, как сказала какая-то барышня в сериале секс в большом городе, идеального мужчину можно только родить самой)
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Димуль все-таки сегодня повесим, - мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает.
Думала убъет, а он говорит :
- Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!"
Б: Ага! И как раз на выходные пришлось.
)))
Старшая дочка просит привезти ей платок шелковый красоты неописуемой, вторая дочка просит ковер ручной работы с живым орнаментов, третья дочка просит подыскать ей принца и т.д.
Доходит очередь до младшенькой дочери.
Она говорит: «Привези мне, папенька, чудище страшное для утех сексуальных с извращениями».
Отец застывает в изумлении, потом напускается на дочку с обвинениями ее во всех смертных грехах.
Младшая дочка покорно опускает голову, делает послушный вид и произносит елейным голоском:
«Хорошо, папенька. Мы пойдем другим путем. Привези мне тогда Цветочек Аленький».
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы
Свинябла, нам и так нормально...
Подошедшая дочь вернула к жизни старых
маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные
принтеры да экономные программисты...
Жена не ночевала дома.
Потом на утро приходит.....
И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам.
И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не ночевал дома.
Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был? где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям.
У 6-ти человек он ночевал.
У 4-х он еще спит)))))))
Вконтакте через 50 лет
дабы не оффтопить:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают !!! снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то все "Руки из жопы, руки из жопы"...
Урок 1
Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться.Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
"Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?", - говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж.
"Джон, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь, особенно в кризис, с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее на машине. Сев в машину, монашка закинула ногу за ногу, так, что бедро обнажилось, священнику с трудом удается избежать жуткого ДТП. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу, тут же монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 128?" Священник убирает руку, но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на колено. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 128?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть наша слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 128. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь настоящее счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед Вашим носом.
Урок 3
Индейка говорила с буйволом. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил ". "Почему бы тебе не поклевать мой навоз? - отвечал буйвол, - в нем много питательных веществ - они помогут тебе!". Индейка склевала кучку лепех буйвола, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на самую нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Мальдивах, на скутере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем тайским, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда, нех*й отдыхать в кризис!"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил криваносый птиц. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появился волк, схватила кролика и слопал его!
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко, минимум как Березовский (с)
***