Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

- Вот сынок... часы тебе на день рождения, ШВЕЙЦАРСКИЕ! Носи на здоровье!
- Ой, пап, а что это у тебя за кровь на рукаве?!
- Так это швейцар, гад, часы не хотел отдавать...

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой...

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе
астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на
каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда
пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь
ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на
нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо что выбираете именно наши каменные
календари!"

Раговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
- Эх! Сейчас бы к костерку...
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек...
- Да с девушкой.
Оба, опомнившись:
- Hо только, чтоб не приставала!

Finsky, я наверное слишком туп чтобы понять этот анегдот... сам велосипедига со стажем, но видимо стаж маловат=))

ха ха ))

ахахахах
еще раз перечитал внимательно и наконец-то допер ХД

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.:)

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

С чего размножаются ежики?
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя ежиное множилось,
Они дpуг на дpуге лежат.

А может, они размножаются
С картинок пpо голых ежих,
Котоpые часто печатают
В журналах заморских чужих.
С чего размножаются ежики?
С того, что им хочется спать
Гоpаздо сильнее, чем на зиму
По лесу гpибы собиpать.

А может, они размножаются
С весенней запевки скворца?
(Хотя так никто и не выяснил
Влиянье сквоpцов до конца).
С чего размножаются ежики?
С того ли, что пьют молоко?
Hо вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может, они размножаются,
Уйдя по делам на заpе,
С хороших и веpных товарищей,
Живущих в соседней ноpе?
С чего размножаются ежики?..

что то в этом есть ;) Скаю кинь ))

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Ген.директор звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

Стою, ем хот-дог, вдруг подбегает девочка и начинает вскрывать себе живот ножом и разбрасывать кишки вокруг себя.И тут я подумал: пиццу хочу

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота

Британские ученые скрестили арбуз с марихуаной. Получилась ржака-обоссака.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка."

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.

***

- Чем транссексуал отличается от транссвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит только свистит, что он - женщина.

***

Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.

***

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

***

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слезы учителей.

***

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

***

Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.

***

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

***

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

***

Политик, который ставит себя выше народа, должен быть готов и к
виселице.

***

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по
морде и две недели без секса.

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

***

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

***

Путин в интервью проговорился:
- Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли
80-ые, когда не было продуктов и все было по карточкам. Так что хуже
будет, успокойтесь, есть куда...

***

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

бог создал труд и обезьяну
чтобы получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

человек произошел от обезьяны , а обезьяна от монтажника

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарем?!
- А ты бы видел, как я себя там вел!!!
 
Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
- ????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:"Ну что, спать будем или что?". Ну а я:"Что?!"
 
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести!
 

- вчера набрался смелости и поцеловал Юльку
- а она мне:"и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни сдуру:"Запрос на авторизацию!"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

=)))

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

------

Мужик приходит к логопеду.
Логопед: - Что у Вас?
- Я букву "Ч" не выговариваю.
-Да нет, замечательно выговариваете!
- Ну не Човчем...

------

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

И все-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…

В мае 2012 года истекает срок дИмоверсии Путина.

- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза…

Звонок на Армянское Радио:
- Почему у меня из горжетки лезет мех?
- Мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде.

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.