ЮМОР вело, весело и смело!!!
Алексей Alex Ru Петров сказал24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
"...Младшая сестра носила на голове платок, старшая -ботинки..."
"...Вот уже забрюзжил рассвет..."
"...Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование..."
"...По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение..."
"...Я каждое утро проветриваю форточку..."
"...Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят..."
"...Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов..."
"...Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир"
"...Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
"...У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
"...У нее были карие глаза с веснушками на носу..."
"...У кавалеристов на ногах были шпроты..."
"...По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь..."
"...Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег..."
"...Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек..."
"...Слева лес редкий, но зато дремучий..."
"...Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча..."
"...Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго..."
"...И тогда он взял нож и застрелился..."
"...Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность..."
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."
"...Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр..."
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая: ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
-Деда, ты где сидел когда был как я, в Однокласниках или Вконтакте?
-В обезьяннике за контакт с одноклассницей... ))
Во всех странах в авто пристегиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ...
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Леша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Леша!
- Дорогая, есть что-нибудь от головы? а то раскалывается, я еще на работу...
- Да, посмотри там в сумочке.
Днем звонит мужу на работу:
- Ты что, придурок, съел, какие таблетки?! Это же противозачаточные!
- То-то я смотрю - меня начальник ____ - а мне хоть бы что!
Он ставит задачу срочно разобраться.
Через некоторое время ему докладывают- Моча Медведева а вот почерк вашей жены.
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
//Из популярного конечно, но стоит того, чтобы прожить дольше пары дней )))
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор!
О ее тянет и молится:
- Только бы липтон, только бы липтон...
Неужели женишься? - спрашиваю. - Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю ее к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир,
а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно,
Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь,
я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает
и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???»
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь...
- Привет!
- В стране пиздец, Япония на Курилы претендует, США официально их поддержала,армии у нас нет, развалили,нефть подскочила. Нафиг войну! я жить хочу. А у тебя как дела?
- Ну я проголосовала, и хочу чтобы талисманом олимпиады Сочи 2014 стал Белый медведь
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование
=))))))))))
незнакомыми парнями на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не
скидывалась.
Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы
откачали, одного не смогли...
Главврач теряет сознание. Его откачивают и
спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я
понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а
женщина вас сама потом найдет
- Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она
уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно
жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного
возвращения из командировки не
ожидала...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама
вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день
назло друг другу....
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- сказала мне "петров, ты че на задней парте ржешь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил!!!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли...
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон. Телефон: ***-***-**-**"
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашел!!!"
=))))
- Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.... Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашел!"
Мегаотжиг в азбуке )))