ЮМОР вело, весело и смело!!!
Алексей Alex Ru Петров сказал24 октября 2008 в 18:32
Я рыдал просто )))))
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?
Выходит терапевт с ружьем, летит утка, он думает: "Утка, не утка, надо еще понаблюдать!"
Выходит психотерапевт: "Это конечно же утка, но знает ли она об этом?"
Выходит хирург, без подготовки бабах по утке, утка в траву, а хирург кричит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка это была или нет."
"Здравствуйте! У меня образовалась задолженность по овердрафту. Позвонили из вашего банка и предупредили об этом. Задолженность оплатил в субботу (напомню, если подсчет народных денежных средств притупляет чувство ориентирования во времени, что сегодня уже среда, то есть прошло 3 каклендарных дня и 2 рабочих), но ваш неугомонный робот продолжает названивать и вводить меня в состояние легкой угнетенности своим монотонным напоминанием о допущенной мною оплошности! Прошу усмирить машину, проявляющую неподобающее ей чувство мелочности и мстительности! Спасибо."
В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца.
У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
4. Какова основная причина развода?
* женитьба
5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
— Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь..
- Я, когда живой был, тоже боялся.
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты че, все знал?
- Да нет, только 13-ый билет.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ахуели совсем, танки у них тормозят!!!
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришел благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде еще на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.