Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Советская и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперед к водителю... Копье пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)
Вот так девушка себя рекламирует: Клаcc Представительский. Год выпуска- Май 1989. Пробег 20. Цвет- Хамелеон(родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того на какой машине:
1. Окавод встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров). 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора. 8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут. 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами. 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется черезсплошную и уедет обратно.
Сотрудник ДПС останавливает девушку,въехавшую под "кирпич". -Вы что,знака не видели? -Знак я видела,а вот Вас - не заметила... -Сегодня Вы гаишника не заметили,а завтра - человека...Так,что ли?...
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. Мент: - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч. - У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!
Знаете, в автобусе есть такая перекладина, которая отгораживает водителя от салона. Туда обычно детей загоняют, чтобы их не толкали. Так вот еду я в автобусе и наблюдаю ситуацию. Едут две бабки, одна везет яйца в пакете. Толкают бабку, она оказывается почти у водителя, и чтобы яйца не разбились, опускает руку через перекладину. Другая бабка с конца автобуса орет: Тимофеевна, ты где, иди сюда!. Та на весь автобус: Да я не могу, я у водителя яйца держу!. Водитель в микрофон :Спасибо за поддержку! Всеобщая истерика.
Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил - руки прочь от руля! Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
ГИБДДшник листает документы провинившегося водителя. Водитель: - Командир, отпусти! ГИБДДшник (перелистывая страницы): - Не положено. - Как так?! А на восьмой странице! - А, да, положено. Свободен.
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя: - Ты знаешь, как расшифровывается надпись на моей машине (ДПС)? Тот отвечает: - Не знаю. Гаишник: - Давай полтинник сразу. Водитель: - С какой это стати? Я не нарушил правил!? После этого начинается глубокая проверка: бумаги, аптечки, огнетушители, ручники и т.д. Обнаруживается много проблем. Водитель: - Ладно, держи полтинник. Гаишник: - Нет, сотка! Водитель: - А ДПС? Гаишник: - Теперь читай наоборот: Скупой платит дважды!
не мое У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Гаишник: Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол! Миша: Составляйте, денег нет. Составляется протокол, гаишник: Объяснение писать будешь? Миша: Буду. Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох...ет, рвет протокол, и со словами Ну ты и гад! отдает Михе документы. В объяснительной было написано: Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался. Дата, подпись.
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный. - Опять тормоз барахлит. - Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. - Не надо было столько водки пить за завтраком. - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! - Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем?
Купили папа с сыном старенький раздолбанный Москвич 412 и книжку "Руководство по эксплуотации и ремонту" - Ну вот, сынок, теперь это - наша Библия" - Нет, папа, теперь это - наша "Кама-сутра"!
— Пап, а почему ты привязываешь георгиевскую ленточку к своему "Мерседесу"? — Потому что мы выиграли войну против немцев, сынок! — А что бы было, если бы выиграли немцы? — Ну тогда бы какой-нибудь бюргер привязывал сейчас рыцарскую ленточку к своей "Калине".
- Дорогая, милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
Стоит гаишник на посту. Холодно, скушно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останивливает его... Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин нашли?
Два пьяных выходят из ресторана поздно ночью и начинают закуривать. Один прикуривший подымает голову в верх и выпускает дым к верху и видит на небе звезды, толкает другого и говорит---Смотри, сколько звезд на небе Второй поднимает голову к верху и говорит---где ты видишь звезды, там всего одна большая Первый отвечает, ну если ты не видишь звезды, тогда давай спросим у того кто щас выйдет из двери Открывается дверь и на улицу выходит еще один мужик Двое первых обращаются к нему; Слышь, мужик, скажи, а сколько на небе звезд? Мужик подымает голову и спрашивает; А в каком ряду ?
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост разрушен».
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперед к водителю... Копье пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)
Клаcc Представительский. Год выпуска- Май 1989. Пробег 20. Цвет- Хамелеон(родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
)))))))
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того на какой машине:
1. Окавод встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.
8. Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется черезсплошную и уедет обратно.
-Вы что,знака не видели?
-Знак я видела,а вот Вас - не заметила...
-Сегодня Вы гаишника не заметили,а завтра - человека...Так,что ли?...
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Из интернета:
Вот вы ржете , а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!
#126
Ольга Морозова 10 апр 2009 в 18:10
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
#127
Алексей Рождественский 10 апр 2009 в 18:46
)))))))))))))))))))))
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
- У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил - руки прочь от руля!
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
- Командир, отпусти!
ГИБДДшник (перелистывая страницы):
- Не положено.
- Как так?! А на восьмой странице!
- А, да, положено. Свободен.
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Ты знаешь, как расшифровывается надпись на моей машине (ДПС)?
Тот отвечает:
- Не знаю.
Гаишник:
- Давай полтинник сразу.
Водитель:
- С какой это стати? Я не нарушил правил!?
После этого начинается глубокая проверка: бумаги, аптечки, огнетушители, ручники и т.д. Обнаруживается много проблем.
Водитель:
- Ладно, держи полтинник.
Гаишник:
- Нет, сотка!
Водитель:
- А ДПС?
Гаишник:
- Теперь читай наоборот: Скупой платит дважды!
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!
Миша: Составляйте, денег нет.
Составляется протокол, гаишник: Объяснение писать будешь?
Миша: Буду. Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами Ну ты и гад! отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался. Дата, подпись.
- Опять тормоз барахлит.
- Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит!
- Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
- Ну вот, сынок, теперь это - наша Библия"
- Нет, папа, теперь это - наша "Кама-сутра"!
— Потому что мы выиграли войну против немцев, сынок!
— А что бы было, если бы выиграли немцы?
— Ну тогда бы какой-нибудь бюргер привязывал сейчас рыцарскую ленточку к своей "Калине".
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить!
Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил!
Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь!
А проснувшийся дед: Что героин нашли?
Один прикуривший подымает голову в верх и выпускает дым к верху и видит на небе звезды, толкает другого и говорит---Смотри, сколько звезд на небе
Второй поднимает голову к верху и говорит---где ты видишь звезды, там всего одна большая
Первый отвечает, ну если ты не видишь звезды, тогда давай спросим у того кто щас выйдет из двери
Открывается дверь и на улицу выходит еще один мужик
Двое первых обращаются к нему; Слышь, мужик, скажи, а сколько на небе звезд?
Мужик подымает голову и спрашивает; А в каком ряду ?
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост разрушен».